皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 親子揃って、大学時代に「周りの生活音に対する病的な過敏さ」を発症(父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」
ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。
『今回記事の前フリ』
. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。
そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。
上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った自分の話になります。
『前回記事からの引用』
このように大学時代の自分は、2001年→2003年の間に、母親に対する憎悪をどんどん増幅させていき、それは「殺したい」程にまで増幅していきました。これによって、自分は妹に対しても憎悪を感じ始めたのです。何故なら、妹は母親とコミュニケーションを取り続けていました。これは当時の自分からしたら信じられない事でした。当時の自分からしたら母親は「殺したい」程憎い人間です。自分はそんな母親とコミュニケーションを取り続ける妹の事も許せなくなっていったのです。
また、この件以外にも当時の自分は妹に対してネガティブな感情を増幅させていました。それは自分よりも妹の方が人生が上手くいっているように見えたからです。当時の自分は大学復学に失敗し、さらに再起を賭けた古本屋バイトでも全く人間関係を作れていませんでした。挫折と孤独感はどんどん蓄積していき、鬱と被害妄想は悪化していく一方です。(当時の鬱の諸症状はこちら)もはや自分が大学生活やバイトから脱落し、社会生活そのものから脱落するのは時間の問題でした。
一方、この頃の妹は、海外留学に成功し、さらには新しく彼氏も出来ており、自分よりは人生が上手くいっているように見えました。特に自分が最も苦手とする「コミュニケーション面」で自分より2歩先3歩先を進んでいるような気がしたのです。これにより、自分は妹に対して劣等感を感じ始め、それは大学やバイトで挫折を重ねるごとに増幅されていきました。自分は妹に対して「兄」という立場で接するのが不可能になっていったのです。
この「妹に対する劣等感」と、「母親由来の妹に対する憎悪」、この2つが自分の心の中でどんどん増幅されていきました。これにより、自己肯定感はさらに下がり、被害妄想がさらに悪化。そして、いよいよ自分にもあれが発症する事になりました。それは「周りの生活音に対する病的な過敏さ」です。
そう、うちの父親が大学時代に発症し、20年以上苦しみ続けたこの症状、これがいよいよ自分にも発症したのでした。
『引用終わり』
このように自分の心の中では、「妹に対する劣等感」と、「母親由来の妹に対する憎悪」がどんどん増幅されていきました。時期的には2001年→2003年です。これに伴い、自己肯定感はさらに下がりまくり、被害妄想もさらに悪化。そして、いよいよ自分にもあれが発症する事になりました。それは「周りの生活音に対する病的な過敏さ」です。この症状は、うちの父親が大学時代に発症し、20年以上苦しみ続けた症状でした。
当時の自分がこれを発症したのは、2003年の夏頃だった記憶です(27歳)。この頃の自分は、またも大学を休学しており、再起を賭けた古本屋バイトでも周りとコミュニケーションが全く取れません。自分の心は挫折感と孤立感に塗れていました。また、鬱による体調不良も酷く、慢性的な疲労感と酷い冷え性とめまいにのたうち回りながら、意識朦朧としながら仕事をしていました。(当時の鬱状態の詳細はこちら) 自分が社会生活から脱落するのは最早時間の問題でした。
当時の自分は睡眠を取っても取っても疲れが全然取れない状態にも陥っていました。そして、当時の自分はそんな体調不良の原因を「体力不足」と考え、週に1〜2回、家の周りを30〜40分ランニングしたり、筋トレしたりで、自分なりに体力を付けようともがいてもいました。しかし、そうやって自主練を積み重ねても全く体力が付いたという実感を得られせん。それどころか、自主練翌日はいつもよりさらに慢性的な疲労感と冷え性が酷く、体調がぶっ壊れてしまう始末です。
このように当時の自分は自主練をいくら積み重ねても全く体力が付かず、逆に体調をぶっ壊していくばかりでした。当時の自分にとってトレーニングが「無意識の自傷行為」になっていたのです。これにより、日々の生活の中での慢性的な疲労感はますます悪化していきました。そして、慢性的な疲労感が悪化していけば行く程、「睡眠への欲求」は激しくなっていったのです。何故なら疲労感を癒す唯一の手段は睡眠しかないのですから。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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