鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。ツイッターを@skipper1242でやってましたが凍結されましたので、現在は@skipper954954でやってます。

尿管結石の痛みに耐えかね、父親の部屋をたずねる(父の人生を聞く・2012年2月)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 当時の自分に警察を呼ぶという選択肢は皆無だった(父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」



ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。



『今回記事の前フリ』



. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。



「トラウマ歩きの前フリ」



そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。


「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)




上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。



『前フリ終わり』



ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った自分の話になります。



『前回記事からの引用』



このように、当時の自分は、妹の彼氏がバットを持って自分の部屋に乗り込んで来るという危機を信じて疑っていませんでした。つまり、自分は自分で作り出した被害妄想に激しく恐怖し、顔が青ざめたのです。



そこで自分は来るべき修羅場に備えて、武装を始めました。彼氏がバットを乗り込んできても対抗出来るように、部屋のドアの前にバリケードを築き、部屋の中に入ってこれないようにしました。さらにバットを用意し、武装したのです。このように自分は顔を青ざめさせながら、身の回りを武装していきました。時刻は夜7時頃だったと思います。



ひとしきり、バリケードを作り終わると、自分は少しホッとしました。これならば彼氏がバットを持って乗り込んで来ても、抵抗出来るでしょう。



今考えてみると、万が一そのような事態になったら、まず警察を呼ぶべきです。しかし、当時の自分の頭の中にその発想は全くありませんでした。



何故なら自分は小学校3年生の頃から周りの誰にも頼る事なく生きてきました。自分は学校生活において数々の挫折や失敗を経験しましたが、それを誰とも共有する事なく生きてきたのです。それによって、挫折はトラウマとなって蓄積し、自己否定感が凄まじい勢いで増福していきました。そして、同時並行で被害妄想もどんどん悪化していき、自分の心身は壊れていきました。ですから、自分の頭の中には「誰かに頼る」という発想は、昔から皆無でした。物心ついた4歳の頃には親に対して「甘え」や「自己表現」を諦め切っていたから。故にこの時の自分の心の中には「警察を呼ぶ」という選択肢は皆無だったのです。


『引用終わり』


このように自分は、妹の彼氏がバットを持って自分の部屋に乗り込んで来るという被害妄想に恐れ慄きました。そして、来るべき修羅場に備えて、自分の部屋にバリケードを作っていったのです。さらにはバットを用意し、武装しました。これならば、仮に妹の彼氏が突入してきたとしても、対抗出来そうです。一通りの準備が終わり、自分はホッとしました。



すると、自分は空腹を感じました。当時の自分は食欲がない日がほとんどでしたが、この時ばかりは妙な興奮状態に入っており、空腹を感じました。いわゆる「腹が減っては戦は出来ぬ」的な感じです。



自分は2階の自分の部屋から1階のダイニングに降り、ご飯の準備をしました。時間は夜7時頃です。そして、TVを付け、録画していたビデオを見ながら、ご飯を食べ始めたのでした。この時見ていたビデオはダウンタウンのバラエティ番組だったのを鮮明に覚えています。



それから10分くらい経った頃です。急に左の下腹がシクシク痛み始めました。その痛みはこれまで感じた事のないお腹の痛みでした。当時の自分は酷い冷え性でしたから、しょっちゅうお腹を壊して下痢になっていました。しかし、今回の痛みはその下痢の痛みとは全く違う種類の痛みです。自分はしばらくその痛みを我慢して食べ続けたのですが、その痛みはどんどん大きくなり、もはやご飯どころではなくなってきました。



自分は仕方なく、ご飯を冷蔵庫に戻し、部屋に戻ろうとしました。しかし、痛みはすさま爺勢いで増幅していき、のっぴきならない痛みになっていました。自分は1階から2階に階段を登ろうとしますが、は腕を使って、這うようにしないと上手く登れません。



自分は部屋に戻るとベッドに倒れ込み、その痛みが収まるのを願いました。しかし、願いとは裏腹に痛みはさらに酷くなっていき、それは痛みというより「激しい差し込み」といった感じになってきました。普段のお腹の痛みは、トイレに行けば治りますが、今回の痛みは全くその気配がありません。しかも、その痛みはいつものお腹の痛みを遥かに超えています。自分はベッドに横たわって、10分ほど激しい差し込みを我慢していましたが、もはや一人で耐えるのは無理な状態になってきました。



そこで、自分は父親を頼る事にしました。先程父親が家に帰ってくる物音がしたかりです。隣の隣の部屋に父親がいるはず。そして、父親の職業は医者ですから、この痛みの正体や対処法知っているはず。自分は藁をもすがる気持ちで、父親の部屋のドアをノックしたのでした。



今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ病(鬱病)へ
↑クリックして頂くとランキングアップ&アクセス数アップします。ご協力よろしくお願いします。










PVアクセスランキング にほんブログ村