皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 尿管結石の最中に父親を頼ってしまったのは、悪夢的で致命的な屈辱だった(父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」
ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。
『今回記事の前フリ』
. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。
そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。
上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った自分の話になります。
『前回記事からの引用』
このように自分は2003年秋に起こった「尿管結石事件」によって致命的な心身のダメージを負ったのでした(当時27歳)。今回の記事も引き続きこの時負った心身のダメージについて考えてみます。
前回の記事に書きました通り、この事件において尿管結石の痛みが凄まじかったのは言うまでもありません。あれは「自我を破壊する痛み」でした。ですから、病院に運ばれた後の自分は、あんな暴言を投げ付けてきた父親に頼らざるを得なかったのです。
また、この事件では肉体的な痛みと共に精神的ダメージも計り知れない量発生しました。その最たるものが、父親の暴言「こんな時だけ頼りやがって！！」による精神的ダメージです。あれは「医者」としても「父親」としても、そもそも「人間」として到底あり得ない言葉でした。
その後、自分は病院に担ぎ込まれ、ベッドの上で致命的な痛みにのたうち回りました。そして、ここでも致命的な精神的ダメージが発生したのです。それは、尿管結石のあまりの痛みに、先程あのような暴言を投げ付けてきた父親に頼らざるを得なかった、という状態に陥った事です。これは、後から考えると本当に屈辱的な事でした。
何せ、あの暴言により、自分は父親に対して「殺したい」程の憎悪を感じるようになっていました。本来ならこんな憎悪を感じる相手との接触など不可能です。しかし、尿管結石の痛みはその憎悪を吹き飛ばす程のものだったのです。ですから、自分は病室にいた父親に頼らざるを得ませんでした。自分は父親に痛むお腹をさすって貰ったり、尿瓶を持って貰ったり、色々看病を頼んでしまいました。致命的な痛みの前では、なりふり構っていられなかった、という感じです。
ですから、自分は痛みのピーク時には父親に看病して貰わざるを得ませんでした。しかし、痛みがピークを超え、治まってくると、その行動が本当に屈辱的に思えてきたのです。そう、自分は「殺したい」程憎い父親を頼ってしまいました。確かにその行動は、痛みのピーク時においてはやむを得ない事ではあったのですが、後から考えるとそれは致命的に屈辱的な行為だったのです。
病室で父親を頼ってしまった行為は、当時の自分にとって致命的に悪夢的な屈辱と言えました。
『引用終わり』
このように自分は、尿管結石で病院に担ぎ込まれた後、病室で父親を頼らざるを得ませんでした。しかし、その行為は後から考えると、致命的に屈辱的な行為だったのです。当時の自分は父親に対して殺したい程の憎悪を感じていたのですが、尿管結石のあまりの痛みの前にはなりふり構っていられません。自分は隣にいた父親を頼らざるを得なかったのです。この行為は痛みのピーク時にはやむを得ない行為でありましたが、痛みが収まってくると、それは悪夢的な屈辱感を発生させる事になったのでした。
また、自分は「尿管結石事件」において
、他にも甚大な精神的苦痛を味わう事になりました。それは自分が病室に担ぎ込まれ、痛みが収まってきた後の話です。病室には父親と母親が様子を見に来ており、それまで自分は父親に看病して貰っていました。
この時の自分が父親に対して「殺したい」程の憎悪を感じていた、という話はこれまで何度も書いてきました。ところが、この時の自分は母親に対しても「殺したい」程の憎悪を感じていたのです。当時の自分は、母親が10年以上に渡って父親を激しく糾弾し続ける事に激しい憎悪を感じていました。その憎悪が増幅していく過程は以下の通りになります。過去記事からの引用になります。
『過去記事からの引用』
このように2001年以降、それまで戦争状態にあった両親の関係が本当に少しずつ鎮静化していきました。一方、それとは真逆に、自分が母親に感じる憎悪は増幅されていく一方だったのです。当時の自分(25歳)は大学生活やバイトで全く周りとコミュニケーションが取れず、その挫折感で心身はどんどん病んでいきました。そして、病んでいけば行く程、家の中に居場所を求めたのです。
しかし、実際の我が家は15年間に渡って母親が父親の事を激しく責め続けており、全くもって心安らげる場所ではありませんでした。自分は母親の変わらぬその態度に絶望し、無力感を感じました。そして、絶望と無力感は憎しみに変化し、それは外の世界で挫折を繰り返す程、増幅していったのです。結果、2001年→2003年の間に、憎しみは「殺したい」程にまで増幅していました。
『引用終わり』
このように2003年の自分は、母親に対して「殺したい」程の憎悪を感じていました。そして、「尿管結石事件」が起きました。自分は病室に担ぎ込まれたのですが、そこであまりの痛みに父親を頼らざるを得ませんでした。ところが、実はこの時母親も近くにいたのです。ですから、自分には母親に頼るという選択肢もあったのです。
しかし実際には自分は父親の事を頼ったのでした。そう、つい30分前に血も凍るような暴言を投げ付けてきた父親に頼らざるを得ませんでした。これが本当に屈辱的だったというのは前述の通りです。そして、当時の自分にとっては、「父親に頼る」という行為は「母親に頼る」という行為に比べればまだマシだったのです。
つまり、この時の自分は、父親より母親の方を憎んでいた、という事になります。
ではここで、当時の自分が感じていた父親に対する憎悪と母親に対する憎悪をまとめてみます。
父親に対する憎悪→自分が尿管結石の痛みでのたうち回り、父親を頼っていった所、血も凍るような暴言を投げ付けられた。あの暴言は「医者」としても「父親」としても、そもそも「人間」として到底あり得ない言葉だった。この事件によって自分は父親に対してや殺したい」程の憎悪を感じる事となった。
母親に対する憎悪→当時の自分(25歳)は大学生活やバイトで全く周りとコミュニケーションが取れず、その挫折感で心身はどんどん病んでいった。そして、病んでいけば行く程、家の中に居場所を求めたのだった。しかし、母親は10年以上に渡って父親を激しく糾弾し続けており、自分の仲裁にも関わらず、戦争状態は全く収まらなかった。これによって自分は母親に対して激しい無力感を感じ始め、しばらくすると憎悪に変化。さらに外の世界で挫折が重なる程、その憎悪は激しくなっていき、2001年→2003年の2年間で「殺したい」程の憎悪にまで増幅される事になった。
いいですね！よくまとまりました。このように病室に担ぎ込まれた時の自分は、父親と母親それぞれに「殺したい」程の憎悪を感じですいました。しかし、当時の自分にとっては、母親に頼るよりは父親に頼る方がまだマシだったのです。つまり、当時の自分は両親それぞれに「殺したい」程の憎悪を感じていたのですが、母親の方により強い憎悪を感じていた、という事になります。
そして、この時の自分は父親を頼らざるを得なかったのですが、一方ではその姿を母親に見せつけてる感覚もありました。そう、この時の自分の頭の中には「こんな状況になっても俺は母親に頼りたくはないんだ！だから父親を頼ってその姿を母親に見せつけてやる！！」という気持ちがあったのを覚えています。
ですから、当時の自分の心の中の父親に対する「殺したい」程の憎悪を「1」とすると、母親に対する「殺したい」程の憎悪は「1.5」といった印象です。ですから、病室での自分は、血も凍る暴言を投げつけてきた父親よりも、家の中を10年以上に渡って戦争状態に陥らせ続ける母親の方をより憎んでいた、という事になります。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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