鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。ツイッターを@skipper1242でやってましたが凍結されましたので、現在は@skipper954954でやってます。

尿管結石直後に母親と激しい口論(父の人生を聞く・2012年2月)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 母親と1〜2年ぶりにコミュニケーションを取る事に(父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」



ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。



『今回記事の前フリ』



. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。



「トラウマ歩きの前フリ」



そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。


「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)




上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。



『前フリ終わり』



ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った自分の話になります。



『前回記事からの引用』


このように自分は尿管結石で病室に担ぎ込まれたのですが、その時には両親それぞれに対して「殺したい」程の憎悪を感じていたのでした。この時感じていた両親それぞれへの憎悪、それらは具体的に以下の通りになります。前回記事からの引用です。


父親に対する憎悪→自分が尿管結石の痛みでのたうち回り、父親を頼っていった所、血も凍るような暴言を投げ付けられた。あの暴言は「医者」としても「父親」としても、そもそも「人間」として到底あり得ない言葉だった。この事件によって自分は父親に対してや殺したい」程の憎悪を感じる事となった。



母親に対する憎悪→当時の自分(25歳)は大学生活やバイトで全く周りとコミュニケーションが取れず、その挫折感で心身はどんどん病んでいった。そして、病んでいけば行く程、家の中に居場所を求めたのだった。しかし、母親は10年以上に渡って父親を激しく糾弾し続けており、自分の仲裁にも関わらず、戦争状態は全く収まらなかった。これによって自分は母親に対して激しい無力感を感じ始め、しばらくすると憎悪に変化。さらに外の世界で挫折が重なる程、その憎悪は激しくなっていき、2001年→2003年の2年間で「殺したい」程の憎悪にまで増幅される事になった。


そして、厳密に言いますと、両親それぞれに対する「殺したい」程の憎悪には濃淡がありました。父親に対する「殺したい」程の憎悪と、母親に対する「殺したい」程の憎悪を比べると、1:1.5くらいの違いがあったのです。ですから、自分は病室に担ぎ込まれた後、あまりの痛みに父親を頼ったのでした。これは苦渋の決断ではありましたが、母親に頼るよりはまだマシ、という判断もあったような気がします。



しかし、痛みが収まってくると、この決断は悪夢的な屈辱感を発生させました。それはそうでしょう。「殺したい」程憎い人間に頼ってしまったのですから。これにより、自分の精神はさらに深刻なダメージを負った記憶です。



振り返ってみますと、尿管結石の痛みが発症してから5時間くらいの間に、自分は致命的な心身のダメージを受け続けていました。ここでそれらのダメージを短くまとめてみます。


①尿管結石が原因の致命的なお腹の差し込み

② 自分が尿管結石の痛みでのたうち回り、父親を頼っていった所、血も凍るような暴言を投げ付けられた。


③病室に担ぎ込まれた後、あまりの尿管結石の痛みに自我が崩壊し、「殺したい」程憎い父親に頼らざるを得なかった。


このように自分は尿管結石発症から5時間の間に①〜③の致命的なダメージを受け続けていました。これにより、自分の精神は衰弱しまくっていました。そして、自分が担ぎ込まれた病室には父親だけでなく、母親も来ていました。本来なら自分にとって母親は「殺したい」程憎い人間です。いつもならコミュニケーションなど到底あり得ません。実際、自分と母親との関係はこの1〜2年完全に断絶していました。



しかし、この時の自分の精神は衰弱しまくっていました。そして、上記③にありますように、「殺したい」程憎い父親に頼ってしまった直後でもありました。ですから、ここで突発的に母親ともコミュニケーションを取ってもいいような気になったのです。そう、心身が極限まで衰弱した事で、いつものように母親を憎む事は出来なくなっていました。ヤケっぱちな気持ちになっていた記憶です。



また、自分が救急車で病院に担ぎ込まれた後、母親は家から着替えを持って病室に来てくれたようでした。自分的にそれが少し嬉しかった、という所もありました。


『引用終わり』


このように、尿管結石発症前の自分は、母親に対して「殺したい」程の憎悪を感じていたのですが、尿管結石で病院に担ぎ込まれた後、母親とコミュニケーションを取る気になったのでした。この時には尿管結石の痛みは大分収まってきていました。時刻は深夜12時頃です。



自分は思い切って母親に声を掛けようと思いましたが、その瞬間から母親に対する憎悪が湧き上がってきた記憶です。当時の母親に対する憎悪は以下の通りです。以前の記事でまとめたものになります。



母親に対する憎悪→当時の自分(25歳)は大学生活やバイトで全く周りとコミュニケーションが取れず、その挫折感で心身はどんどん病んでいった。そして、病んでいけば行く程、家の中に居場所を求めたのだった。しかし、母親は10年以上に渡って父親を激しく糾弾し続けており、自分の仲裁にも関わらず、戦争状態は全く収まらなかった。これによって自分は母親に対して激しい無力感を感じ始め、しばらくすると憎悪に変化。さらに外の世界で挫折が重なる程、その憎悪は激しくなっていき、2001年→2003年の2年間で「殺したい」程の憎悪にまで増幅される事になった。結果、自分と母親の関係は1〜2年間完全に断裂していた。



このような憎悪が、母親に声を掛けようとした瞬間に湧き上がってきたのです。ですから、自分が母親に掛けた第一声は「まだ親父の事を許せてない訳??」みたいな感じだった記憶です。しかもこの時の自分の声はかなり喧嘩腰だった記憶です。



これに対して母親の方も「はぁ???」という感じで、喧嘩腰で言葉を返してきた記憶です。すると自分も買い言葉に売り言葉で、ここから父親に関する激しい口論が始まりました。それは過去に何度も繰り返してきた口論です。


そして、自分はこの口論の最中、内心かなりがっくり来ていた記憶です。過去に自分が母親に対して父親を憎まないように説得してきたにも関わらず、今なお母親が父親の事を糾弾してきたからです。



しかも、この時の自分は尿管結石の痛みにのたうち回って入院している病人です。そんな病人相手にも母親は激しい口論をしてくるのですから、自分はそれにも激しくがっくり来ていました。



こうして、深夜の病室で、自分と母親は20〜30分激しく口論し、その口論は平行線のままでした。この時の自分の心身は身も心も極度の疲労状態に陥っていた記憶です。ただ、このように母親と激しい口論になったものの、ここで母親とのコミュニケーションを復活させておいて、良かった面もありました。何故ならここから自分は入院生活が始まるからです。この先の自分は母親に色々頼らざるを得ない状態に陥っていました。



そうこうしているうちに、時間はもう深夜1時過ぎになりました。ここら辺で口論も尽き、両親は家へと帰って行きました。自分の心身は本当に極度の疲労状態に陥っていました。なんという1日だったのでしょう。妹との口論から始まり、まさかこのような怒涛の展開に巻き込まれるとは。その中で自分は何度も致命的な精神ダメージを受け続けたのです。



自分は両親がいなくなった後の病室で茫然自失状態に陥っていました。あまりにも精神的ダメージが深過ぎて、もはや涙も出ません。親が帰った後の病室で、ベッドの上で2〜3時間ただただ絶望し続けたのでした。





今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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