鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

「引っ越し及び東○荘事件」の全体の経緯をフローチャートにまとめてみる(過去編・2006年6月・30歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 引っ越し後「極度の虚脱状態と放心状態」に陥る③(過去編・2006年6月・30歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事も、自分が30歳の時に起こった出来事、「実家の引っ越し」について考えてみました。自分は当時実家に住んでいたのですが、両親が引っ越しを言い出した事により、致命的な憎悪と被害妄想の嵐に巻き込まれる事となりました。では、ここでこの引っ越し当日の経緯をまとめたフローチャートを貼りたいと思います。



「引っ越し当日のフローチャート。(2006年6月・30歳の出来事)」



引っ越し前夜、自分は引っ越しに対する憎悪と被害妄想のせいで、ほとんど眠る事が出来なかった。それらの憎悪と被害妄想は致命的な精神的苦痛を発生させており、自分の心の中は断末魔の叫びを上げ続けていた。こんな精神状態で眠れるはずがない。この時の致命的な憎悪と不安の内訳は以下の9個(①〜⑥+❶❷+1)。


この時の致命的な憎悪と不安の内訳は以下の9個(①〜⑥+❶❷+1)。


「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その6つの理由」(前提として当時の自分は実家暮らし)


①そもそも当時の自分は、引っ越しの話が出て来る前から、両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。



②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。




③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。




④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい不安と憎しみも発生していた。



⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。




⑥当時の自分は自分の部屋に並々ならぬ愛着を感じていた。故に引っ越しにより、この部屋を離れなければならない事に対して、身を裂かれるような精神的苦痛を感じていた。自分の部屋への愛着の理由は以下の3つ。


⑴28〜29歳の自分は1年間部屋に引きこもり続けており、病的(×6倍)な被害妄想を発症していた。その被害妄想とは家族に向けられたものであり、「父親に殺されるのではないか?」「妹の出すドア音で眠る事が出来ず、衰弱死させられるのでは??」といったもの。そして、「自分の部屋」だけが、「父親」や「妹の出すドア音」から自分を1年間守り続けてくれた、そんな感覚を持っていた。


⑵引きこもりの1年間を経て、自分は限定的にだが、「自分に対する自信」を大きく取り戻す事に成功していた。それは引きこもり前の状態と比べると生まれ変わったかのようなポジティブな変化だった。そして、その生まれ変わりが起きた場所は「自分の部屋」に他ならなかった。つまり「自分の部屋」とは、自分が自分の手で自分の精神を生まれ変わらせた場所。当時の自分にとって自分の部屋は「聖地」のような意味合いを持っていた。


⑶自分はこの部屋には中学2年生の時に引っ越してきて、17年間の時間をこの部屋で過ごしてきた。そして、この17年間はただひたすら孤独と挫折が続き、心身が壊れて行くだけの17年間だった。高校時代の暴言事件によって、日曜夜ごとに激しい喘息に苦しんだのもこの部屋であり、大学空手部の恐怖で夜眠れなかったのもこの部屋。そして、「尿管結石事件」が起きたのもこの部屋。この部屋で自分は17年間孤独と恐怖に苦痛にのたうち回り、心身を壊していった。つまり、30歳の自分は、この部屋に対して「自分の17年間分の悪戦苦闘の歴史が刻み込まれている」という意味での愛着も感じていた。



「東○荘事件後にさらに悪化した憎悪と被害妄想」



❶家族3人に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪 (自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)


❷ 「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想(詳細はこちら



・東○荘事件の後、両親が引っ越しの決行を決めた事による、過去に例を見ない程の挫折感と虚無感(東○荘事件の詳細はこちら)




また、自分は引っ越しの前夜に以下の事態が起こり得る可能性を想定していた。


「引っ越し当日に予測不能な非常事態が起こり、それによって自分が両親と直接喋らなければならない事態」


この想定は自分にとって最悪の最悪の想定であり、もしこの想定が現実化したなら、自分の気は狂ってしまう事は確実。故に自分は翌日の引っ越しが致命的に恐ろしくて仕方なく、夜眠る事がほとんど出来なかった。



朝7時。自分はほとんど眠れていない身体でベッドから出た。しかし、引っ越しは10時からなので、こんなに早く起きる必要性は全く無かった。しかし、もはやこれ以上ベッドの中にいても恐怖で眠れそうになかった。むしろ、ベッドから出た方がまだ気持ちが紛れて、気が楽だった。



ベッドから出てみると、前日の疲労感はほとんど回復しておらず、むしろベッドに入る前より身体が重くなっている印象すらあった。しかし、ここまで来たら、とりあえず引っ越しをやり切るしかない。



朝8時。自分は原付に荷物を載せて、一足先に引っ越し先に向かった。荷物は自分の部屋の扇風機。ただし、この扇風機は原付で運ぶには大きさがけっこう大きく、運ぶ最中の原付の運転が安定感の無い運転となった。原付のハンドルを握っている腕が、扇風機に当たってしまって、ハンドル捌きに支障が出るような状態だった。



不安定な原付の運転を30分ほど続け、なんとか新しい一軒家に着いた。自分は事前に貰っていた鍵で中に入り、新しい自分の部屋に扇風機を持っていった。ただし、何故にこの時の自分がわざわざ原付で扇風機を運んだ理由は謎。あと3時間もすれば引っ越し業者が家にやってきて、扇風機を新しい家に運んでくれる予定だったのに。



その後自分は一度元の家に戻った。すると10時に引っ越し業者が家にやってきた。引っ越し業者は自分の部屋の段ボールや家具を20分くらいでほとんど持っていき、自分の部屋は呆気なく空っぽになってしまった。



自分は空っぽになった部屋を見てなんとも言えない気持ちになった。自分はこの部屋に中学2年生の頃から住み続けそれからの16年間をこの部屋で過ごした。故に⑶の理由でかなりの愛着をこの部屋に感じていた。



また、⑴にあるようなこの部屋は自分にとって、外敵から自分を守ってくれる「殻」の役割りも果たしていた。同時に⑶にあるように「自分の精神がポジティブに生まれ変わった」という意味での「聖地」でもあった。故にこの部屋との別離は自分にとって耐え難い苦痛であった。



自分はこの日の為に買った使い捨てカメラで、空っぽになった部屋の様子を撮りまくった。そして、一通り撮り終わるといよいよお別れの時。話によるとこの家は引っ越し後取り壊されるという話なので、もう2度とこの部屋を見る事は出来ない可能性が高い。自分は本当に感無量の気持ちになった。



自分は部屋を去る際、この部屋に対してただただ感謝の気持ちしか無かった。よって立ち去る際に、部屋の中に向かって深々と頭を下げ、「16年間お世話になりました」と呟きました。そして、部屋の壁にキスをして、この部屋を後にしたのだった。



自分は新しい家に原付を走らせ、20分程で到着した。程なくして引っ越しのトラックも新しい家の前に到着し、搬入作業が始まった。自分は引っ越しの作業員さん達に、家具の配置場所を説明し、その通りにベッドや本棚やテレビが次から次に新しい部屋に搬入され、設置された。その後段ボールが20箱くらい搬入され、自分の部屋の搬入は終わった。時間にして30分ほど。



とりあえずここまでは前夜に想定していた「最悪の最悪の想定」は起こらず、自分は少し安堵した。



自分はその後、段ボールの荷開け作業に取り掛かった。と言ってもこの日20箱全ての荷開けを終わらすつもりは無かった。自分はとりあえずここ1週間くらいの下着や服を取り出し、衣装ラックに入れた。そして、本棚に本が並んで無いと落ち着かないので、本を並べた。



その後テレビの配線作業も行った。部屋に引かれているアンテナ線をテレビと繋げた。当時の録画機器は「ハードディスク」ではなく、「ビデオテープ」。



上記の作業をしていると時間は過ぎ、気付けば夜8時。随分前に引っ越し業者は帰っており、家全体の引っ越しもとりあえずは終わった様子だった。ここに来て自分は今日の引っ越し作業が一通り終わった事を確信し、心の底から安堵した。そう、前夜に想定していたような以下の想定が現実化する事をなく、引っ越し作業を一通り終わらす事が出来たのだ。


「引っ越し当日に予測不能な非常事態が起こり、それによって自分が両親と直接喋らなければならない事態」



もし、引っ越し当日になんらかの大きなトラブルが起こり、上記の事態が現実化していたなら、自分の精神は憎悪と被害妄想に完全支配され、崩壊していた事だろう。しかしこの日の引っ越しは、順調に進み、途中妹を通じてコミュニケーションを取る場面はあったものの、上記のような場面は訪れなかった。自分はその事に本当に心の底から安堵した。



思い返せば、自分が最初に両親から引っ越しの話が最初に聞いたのが、前年の11月頃で、引っ越し当日が翌年の6月だった。そして、この6ヶ月の間、引っ越しが原因で「東○荘事件」が起こり、自分は致命的な精神的ダメージを受ける事となった。そして、「首吊り装置」という「最終安全装置」を自分の部屋に設置した上で、文字通り命懸けでこの引っ越しに臨んできた。そして、何とか引っ越し当日を迎え、こうして引っ越し作業を一通り終える事が出来た。



もちろん、この時点では引っ越し作業が全部終わった訳では無かった。段ボールの荷開けはまだまだ残っていたし、今後電子レンジを買いに行ったり、大きな物置の引っ越しもしなければならなかった。しかし、とりあえず大枠の引っ越し作業は無事終わった。なんとか「引っ越し」という絶望的過ぎる出来事を終わらす事が出来たのだった。当時の自分はその事に心の底から本当に安堵感を覚えた。



その後自分は夜ご飯を食べ、風呂に入った。この時の自分の身体は睡眠不足と疲労感でかなり意識朦朧としていたので、風呂から上がるとすぐにベッドに入った。ベッドに入ると、天井が全く見慣れぬ天井でかなりの違和感と悲しさを感じた。しかし、それも束の間、すぐに睡魔に襲われ、寝付いたのだった。



フローチャート終わり』



このように自分は決死の思いで引っ越しに立ち向かったのですが、結果激しい虚脱状態と放心状態に陥った、という話になります。ではここからは、この引っ越し及び東○荘事件の「全体の経緯」を前回の記事を参照して、フローチャートにまとめたいと思います。




そもそも当時の自分は、引っ越し「以前」から「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。引っ越し「以前」、自分は1年間部屋に引きこもり続け、過去のトラウマをひたすらノートに書いていた。この時点ですでに家族に対する憎悪は『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎悪になっていたし、「被害妄想」も病的(×6倍)に酷くなっていた。


(引きこもり時期の9個の鬱の諸症状はこちら)
(自分が鬱を悪化させていく経緯は、このブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)



自分は1年間かけて引きこもり状態をようやく脱し、カウンセリング&パチンコ生活を送り始めた。しかし、その2ヶ月後に両親が引っ越しを言い出し、それが原因で自分の精神は凄まじい憎悪と被害妄想の嵐に巻き込まれる事となった。(その憎悪と被害妄想の内訳①〜⑥はこちら)



そして、自分は暴力衝動をコントロール出来なくなり、家の中でモノに激しく当たるようになった。そんな状態が半年間続いた結果、「東○荘事件」が発生。(2006年3月頃・30歳)(東○荘事件の経緯のフローチャートこちら )この事件により、自分の心の中には以下の2つの致命的な精神的ダメージが加わった。



❶家族3人に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪 (自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)


❷ 「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想(詳細はこちら


さらに東○荘事件後、両親が引っ越しの決行を決めた事で、自分は以下の精神的ダメージも受ける事となった。


・東○荘事件の後、両親が引っ越しの決行を決めた事による、過去に例を見ない程の挫折感と虚無感。



つまり、自分は今回の引っ越し及び東○荘事件によって、上記①〜⑥+❶❷+1の9個の致命的な精神的ダメージを受けた、ということになる。この時の自分が受けた精神的ダメージ量は「中指の拷問」一回分を余裕で超える。(中指の拷問の詳細はこちら。)



このように自分は引っ越し及び東○荘事件により、9個の致命的な精神的苦痛を受ける事となった。その後自分は断腸の思いで引っ越しについて行く事を決断したのだが、その準備の最中に、その余りの精神的苦痛で自分の正気が失われ、「自殺」すら出来なくなる事態を恐れた。そこで自分は自分の部屋に「首吊り装置」を設置し、自分が正気を失いそうになったら、これを使ってこの世から離脱する事を決意。この「首吊り装置」は自分にとっては「最終安全装置」の意味があった。



その後自分はこの「最終安全装置」を唯一の心の支えにして、引っ越し準備を進めた。そう、家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪を必死に抑えて、引っ越し準備を進めたのだった。そして、とうとう引っ越し当日を迎え、その後引っ越し作業はほぼ完了。(引っ越し当日の経緯はこちら)これにより自分の心の中にはかなりの安堵感と達成感が発生した。「首吊り装置」を使わずに済んだのだから、かなりの安堵感が発生するのは当然の流れ。



一方で引っ越し後の自分は極度の虚脱状態と放心状態にも陥った。何故なら、引っ越し及び東○荘事件によって自分は上記9個(①〜⑥+❶❷+1)の致命的な精神的ダメージを受ける事となったから。これにより、自分の鬱はさらに2倍悪化。自分は引っ越しの前から「鬱の廃人」×2倍状態にあったのだが、これがさらに2倍に悪化。つまり、「鬱の廃人」×4倍状態に突入したのであった。



上記の引っ越しの経緯を端的にまとめるとこうなる。


引っ越し「以前」の状態


「鬱の廃人」×2倍状態
= 引きこもり時期の9個の鬱の諸症状



↓ 引っ越し及び東○荘事件による9個の(①〜↓⑥+❶❷+1)の致命的な精神的ダメージで鬱が↓さらに2倍に悪化(東○荘事件の経緯はこちら)

引っ越し「後」の状態


「鬱の廃人」×4倍状態
= 「引きこもり時期の9個の鬱の諸症状」×2倍状態
=極度の虚脱状態と放心状態



いいですね!よくまとまりました。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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