皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 パチンコ稼業撤退後の生活費を親に求める(過去編・2006年6月・30歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事も、自分が 「引っ越し及び東○荘事件」によって、極度の虚脱状態と放心状態に陥った、という話でした。これは自分が30歳の時の話になります(2006年6月)。自分は当時実家に住んでいたのですが、両親が引っ越しを言い出した事により、致命的な憎悪と被害妄想の嵐に巻き込まれる事となりました。ではここで 「引っ越し及び東○荘事件」の経緯をフローチャートで示したいと思います。
「引っ越し及び東○荘事件の経緯(2005年10月〜2006年6月・30歳)」
そもそも当時の自分は、引っ越し「以前」から「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。引っ越し「以前」、自分は1年間部屋に引きこもり続け、過去のトラウマをひたすらノートに書いていた。この時点で自分の心の中の家族に対する憎悪は『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎悪になっていた。また、「被害妄想」も病的(×6倍)に酷くなっていた。
(引きこもり時期の9個の鬱の諸症状はこちら)
(自分が鬱を悪化させていく経緯は、このブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)
(マイナス132)
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自分は1年間かけて引きこもり状態をようやく脱し、カウンセリング&パチンコ生活を送り始めた。しかし、その2ヶ月後に両親が引っ越しを言い出し、それが原因で自分の精神は凄まじい憎悪と被害妄想の嵐に巻き込まれる事となった。(その憎悪と被害妄想の内訳①〜⑥はこちら) (マイナス132→132)
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そして、自分は暴力衝動をコントロール出来なくなり、家の中でモノに激しく当たるようになった。そんな状態が半年間続いた結果、「東○荘事件」が発生。(2006年3月頃・30歳)(東○荘事件の詳細な経緯はこちら )この事件により、自分の心の中には以下の2つの致命的な精神的ダメージが加わった。
❶家族3人に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪 (自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)
❷ 「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想(詳細はこちら
(マイナス132→132)
↓
さらに東○荘事件後、両親が引っ越しの決行を決めた事で、自分は以下の精神的ダメージも受ける事となった。
・東○荘事件の後、両親が引っ越しの決行を決めた事による、過去に例を見ない程の挫折感と虚無感。
(マイナス132→132)
↓
つまり、自分は今回の引っ越し及び東○荘事件によって、上記①〜⑥+❶❷+1の9個の致命的な精神的ダメージを受けた、ということになる。この時の自分が受けた精神的ダメージ量は「中指の拷問」一回分を余裕で超える。(中指の拷問の詳細はこちら。) (マイナス132→132)
↓
このように自分は引っ越し及び東○荘事件により、9個の致命的な精神的苦痛を受ける事となった。その後自分は断腸の思いで引っ越しについて行く事を決断したのだが、その準備の最中に、その余りの精神的苦痛で自分の正気が失われ、「自殺」すら出来なくなる事態を恐れた。そこで自分は自分の部屋に「首吊り装置」を設置し、自分が正気を失いそうになったら、これを使ってこの世から離脱する事を決意。この「首吊り装置」は自分にとっては「最終安全装置」の意味があった。(マイナス132→132)
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その後自分はこの「最終安全装置」を唯一の心の支えにして、引っ越し準備を進めた。そう、家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪を必死に抑えて、引っ越し準備を進めたのだった。そして、とうとう引っ越し当日を迎え、その後引っ越し作業はほぼ完了。(引っ越し当日の経緯はこちら)これにより自分の心の中にはかなりの安堵感と達成感が発生した。「首吊り装置」を使わずに済んだのだから、かなりの安堵感が発生するのは当然の流れだった。(マイナス132→132)
↓
一方で引っ越し後の自分は極度の虚脱状態と放心状態にも陥った。何故なら、引っ越し及び東○荘事件によって自分は上記9個(①〜⑥+❶❷+1)の致命的な精神的ダメージを受ける事となったから。これにより、自分の鬱はさらに2倍悪化。自分は引っ越しの前から「鬱の廃人」×2倍状態にあったのだが、これがさらに2倍に悪化。つまり、「鬱の廃人」×4倍状態に突入したのであった。
そして、「引っ越し及び東○荘事件」の経緯を端的にまとめるとこうなる。
引っ越し「以前」の状態
「鬱の廃人」×2倍状態
= 「引きこもり中の9個の鬱の諸症状」
=メンタル数値「132」
↓
↓ 引っ越し及び東○荘事件による9個の(①〜↓⑥+❶❷+1)の致命的な精神的ダメージにより↓鬱がさらに2倍悪化
↓
引っ越し「後」の状態
「鬱の廃人」×4倍状態
= 「引きこもり中の9個の鬱の諸症状」×2倍状態
=「極度の虚脱状態と放心状態 」
=メンタル数値「132→264」
引っ越し後の「鬱の廃人」×4倍状態における8つの鬱の諸症状
⑴家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)
⑵「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)
⑶引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(×12倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)
⑷ベッドの中における「意識は覚醒しているのに、まぶたや身体が重くて動かない状態」(詳細はこちら)
⑸当時の自分の体調は、冷え性も病的に悪化しており、真夏日でも部屋の中でエアコンを付ける事が出来なかった。もしベッドで横になっている時にエアコンを付ければ、必ず寝冷えしてしまう。エアコンの設定温度を30度に設定したとしても、寝覚めると身体は氷のように凍え切っており、鼻水はダラダラ、身体は100kgの重りを背負っているかのよう。故に自分は真夏日でもエアコンや扇風機や窓を開けずに眠るしか無かった。(住んでいる場所は神奈川)
当時の睡眠時間は昼夜逆転していたので、自分は真夏日の昼間に室温50度くらいの中で汗をダラダラ流しながら、眠らざるを得ない。そして、2〜3時間寝れたとしても、意識が覚醒すると、⑷の状態に陥り、ベッドから身体を起こす事は出来ない。自分はそこからさらにダラダラ汗を流しながら、1〜2時間ベッドに磔状態。この時の虚脱感や消耗感や絶望感は致命的なものがあった。
⑹引っ越しによって発生した致命的な精神的苦痛①〜⑥+1(詳細はこちら)
⑺上記の「極度の虚脱状態と放心状態」で、パチンコ稼業を再開出来るはずも無く、自分は引っ越してから1ヶ月後にパチンコ稼業からの撤退を決意した。これにより、自分の中に筆舌に尽くし難いほどの無力感が発生。これにより「極度の虚脱状態」はますます悪化していった。
⑻上記の7つの諸症状は耐え難い心身の苦痛を常に自分に発生させていた。故にこのような日々の唯一の心の支えが、「首吊り装置」という名の「最終安全装置」だった。この時の具体的な気持ちは以下の通り。
当時の自分は、余りの憎悪や被害妄想や肉体的苦痛に耐えられず、自我を失いそうになったら、さっさと首を吊ってこの世から離脱する事を決意していた。何故なら当時の自分が最も恐れていた事態は以下の事態。
自分の自我が憎悪と被害妄想に飲み込まれてしまい、正気を完全に失い、「自殺」という現実離脱手段すら使えなくなる事態。(具体的には、自分が気が狂った末に、精神病院の閉鎖病棟に隔離され、死ぬまでそこで苦しみ続けるような状態を想定)
(マイナス132→264)
引っ越し後の自分は上記のような鬱状態に陥った、という事になります。こんな状態でパチンコ稼業を再開出来るはずはなく、引っ越しから1ヶ月後に再開を断念する事となりました。自分は月30万の収入を失う事になったのです。
ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。パチンコの稼ぎを失った自分が、その補償を両親に求めるまでの経緯になっています。
『前回記事からの引用』
これにより、自分の心の中は両価的な精神状態に陥りました。自分の中に凄まじい自己矛盾が発生したのです。その自己矛盾は以下の2つになります。前回の記事でまとめたものです。
・パチンコ稼業を断念した事で、月30万の稼ぎがなくなり、生活費を貯金から出さなければならなくなった。しかし、今回のパチンコ稼業からの撤退の原因は全て 「引っ越し及び東○荘事件」にある。自分はこれらにより致命的な心身のダメージを受けた訳だが、その上さらに「貯金を取り崩す」という金銭的ダメージを受ける事は耐え難かった。
・かと言って、失われた稼ぎの補償を両親に求める事もまた自分にとって気が狂う程の精神的苦痛があった。何故なら、当時の自分にとって両親は「殺しても殺し足りない」程の憎悪を感じる存在であり、彼らとのコミュニケーションなど絶対的にあり得なかった。
これら2つ凄まじいの自己矛盾は自分の中に更なる苦痛を発生させました。しかし、どちらかの選択肢を選ばなければなりません。そう、もしどちらの選択肢も選べないなら、⑻の「首吊り装置」が現実化するだけの話をですから。
そこで自分は⑻を念頭に置きながら、改めて選択肢を考えました。するとやはり、パチンコ稼業の再開は無理なように思いました。自分の心の中ではパチンコでお金を稼ぎたいというモチベーションが壊滅していました。もちろん、パチンコ以外の稼ぎ方(バイト)ももっと不可能な状態です。
となると、残る選択肢は「稼ぎの補償を両親に求める」です。しかし、上記に有りますように、それは気が狂う程の精神的苦痛を受ける事が目に見えていました。何故なら当時の自分は両親に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を感じており、コミュニケーションなど絶対的にあり得ない状態だったからです。
しかし、この選択肢はパチンコ稼業を再開させるよりは、可能な選択でした。そう、それは「体力的、体調的」な観点から見た際、です。まず「パチンコ稼業を再開させる」選択肢を考えてみますと、上記⑴〜⑻の状態で、毎日パチンコ屋に通い、朝から晩までパチンコを打ち続けるのは、体調的、体力的に絶望的に不可能な状態でした。当時の自分の身体は、全ての骨が粉々に砕け散ってしまったかのように、身体に力が全く入らない状態です。こんな状態でハードなパチンコ稼業を再開させるのはやはり絶望的に無理でした。
そして、もう一つの選択肢、「稼ぎの補償を両親に求める」です。こちらの選択肢は「体力的、体調的」には出来なくもない選択肢でした。両親に補償を求める交渉は長くても10分くらいでしょうから、パチンコ屋で12時間打ち続けるよりは、全然体力を使いません。
もちろん、両親とのコミュニケーションは気が狂う程の精神的苦痛を発生させる事は目に見えていました。しかし、自分には「首吊り装置」という「最終安全装置」があります。もし致命的な憎悪で自分の自我が崩壊しそうになったら、「最終安全装置」を作動させれば良いだけの話です。
自分は上記の選択をノートを書く中で考えていきました。そして、最終的にはこのような結論に辿り着きました。
「首吊り装置」の作動を念頭に置きながら、両親にパチンコ稼業の補償を求める。
『引用終わり』
なるほど〜。この選択も本当に苦しい決断だった記憶です。親に生活費を求める為のコミュニケーションを取れば、気が狂う程の精神的苦痛に襲われているのは目に見えているのですから。しかし、当時の自分にはこの選択肢しか選びようがありませんでした。何故ならもう一つの選択肢「パチンコ稼業を再開する」は、「体力的、体調的、モチベーション的」に天地がひっくり返っても不可能だったからです。
そこで、自分は「首吊り装置」という「最終安全装置」を用意しつつ、両親とのコミュニケーションに臨む事にしたのでした。そう、もし両親とコミュニケーションを取ってみて、そこで発生する憎悪で自分の自我が壊れそうになった時には、「最終安全装置」を作動させれば良いだけの話です。
さて、このような思考の経緯を経て、自分は両親にパチンコ稼業の補償を求める事を決意しました。そして、その補償を母親に求める事にしたのです。何故父親ではなく母親だったのかと言いますと、自分にとって父親より母親の方がまだ話が出来る印象がありました。何せ父親と来たら、自分が幼い頃から家庭内では全くの透明人間でしたし、大学時代には多少の交流のありましたが、自分が27歳の時に起きた「暴言事件」、この事件により自分の父親に対する印象は地の底にまで落ちたのです。(この事件の概要は、このブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)
この事件以来自分は父親に対して「自分を精神的に殺しに来た殺人犯」という印象を持つようになってきました。もちろん、自分はそんな父親に対して「殺したい」程の憎しみを感じるに至ったのです。そして、それは「引っ越し及び東○荘事件」を経て、「殺しても殺し足りない」程の憎悪にまで悪化していました。
もちろん、この頃の自分は母親に対しても「殺しても殺し足りない」程の憎悪を持つようになっていました。ただし、そこに至る過程は父親の場合とはまた違うものとなっていたのです。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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