皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 家庭環境の荒廃によって、自分はどのように学校生活を挫折していったのか(父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」
ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。
『今回記事の前フリ』
. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。
そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。
上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った自分の話になります。
『前回記事からの引用』
このように自分は大学3年生の頃から大学内でカウンセリングを受け始め、それによって今更ながら自我が芽生え始めました。そして、自我が芽生え始めると、自分が育った家庭環境の異常さに気付き始めたのです。それはこんな気付きです。
「うちの親って、10年以上子供の事ほったらかしで不毛過ぎる喧嘩で消耗しまくっているけど、それっておかしくないか？？」
そう、我が家は自分が小学校3年生の時から延々と戦争状態に陥っていました。そこで自分は両親を含めた周りの大人達から完全放置されて育っていったのです。ただしこの場合の完全放置とは精神的な意味で、です。我が家は物質的にはそれなりに恵まれていました。
幼い自分は周りの大人達から完全放置され続けました。そしてそれが原因で自己表現や自己認識のレベルは小学校3年生で止まり、学年が進むごとに周りの子供達とのコミュニケーションが難しくなっていったのです。
このように自分は自己表現や自己認識のレベルが小学校3年生で止まっていた為、学校生活で空気の読めない発言を繰り返し続けました。そして、それによる挫折と精神的ショックが蓄積し続けたのです。その上さらに厄介だったのが、当時の自分がこの挫折や精神的ショックを誰にも相談する事が出来なかった、という事です。
学生時代の自分の周りには信頼出来る親子関係、兄弟関係、親戚関係、友達関係は皆無でしたから、それらの挫折や精神的ショックは一度も言語化される事はありませんでした。そして、挫折や精神的ショックが言語化されないという事は、事件に関する情報は何一つ整理整頓されていませんし、そこで受けた精神的ダメージが癒える事も全くありません。
こうして、自分が学校生活の中で受けた挫折や精神的ショックは、一回も言語化される事なく記憶の海の底に沈んでいってしまいました。これはそれらが表面上の意識からは消えた事を意味しています。しかし、挫折や精神的ショックは表面上の意識からは消えただけで、記憶の海の底ではしっかりそのまま残っていました。さらにそれらは記憶の海の底に沈むと「トラウマ」に変化し、すさまじい無力感を発せさせました。これにより、自分の中の自己肯定感はすさまじい勢いで下落し続け、被害妄想も悪化していきました。
さらに記憶の海の底に沈んだ「トラウマ」は他の「トラウマ」とも混ざり合っていきました。こうして、自分の記憶の海の底は数々のトラウマとトラウマが混ざり合い「超カオス状態」に陥ったのです。これにより自分は「自分という人間がどのような人間なのか」、訳が分からない状態に突入しました。
このように自分の記憶が超カオス状態に陥ったのが高校1年生の頃です。先程も書きましたように、当時の自分は学校生活での挫折が重なり鬱を発症してしたのですが、当時の自分は「自らが鬱を発症している」事にも全く気付いていない始末です。(高校時代の8個の鬱の諸症状はこちら)
高校3年生の自分は自分のどうしようもないコミュニケーション能力を改善しようと決意しました。そこで自分を変える為に大学入学後空手部に入部したのです。しかし、そこでの稽古が自分には厳し過ぎました。自分は「稽古に殺される」という恐怖に怯えながら、3年間を過ごす事に。もちろん、大学内外で周りの同年代と全くコミュニケーションが取れず、完全孤立。これにより自分の鬱はさらに3倍に悪化し、自分は大学3年生の時にカウンセリングに駆け込んだ、という流れになります。
自分はこのカウンセリングで生まれて初めて「素直な自己表現」を覚えました。本来なら幼い頃に家庭内で覚えるべきスキルを自分はカウンセリングで覚えたのです。そして、それによってようやく自己認識レベルが上がり始め、自我が芽生え始めました。その結果、自分が育った家庭環境の異常さにようやく気付いていったのでした。
『引用終わり』
このように自分ば大学3年生でカウンセリングを受け始め、そこでようやく自我が芽生え始めたのでした。そして、ようやく自分が育った家庭環境の異常さにようやく気付いていったのです。その気付きとはこんな感じです。
「うちの親って、10年以上子供の事ほったらかしで不毛過ぎる喧嘩で消耗しまくっているけど、それっておかしくないか？？」
そして、自分は両親に対してムカつき始めたのです。これはいわば遅れてきた反抗期だったと思います。10年以上に渡って同じような喧嘩の火種で延々と不毛過ぎる喧嘩を続けている両親に対するムカつき始めたのです。
そこから自分は特に母親にムカつき始めたのでした。何故なら我が家の夫婦喧嘩は母親が激しく父親な不甲斐なさを激しく責め立て、最後には父親がブチ切れる、というパターンを繰り返していたからです。ですから、自分的には「母親さえ静かになってくれれば、我が家の戦争状態は終わるのに、、」という気持ちになったのです。
自分はカウンセリングで自我が芽生えてからというもの、両親の喧嘩に介入していくようにもなりました。10年以上続いている両親の不毛過ぎる喧嘩に介入し始めたのです。自分は両親の主張を聞き、なんとか喧嘩が収まるよう働きかけ始めました。
当時の夫婦喧嘩の最も大きい火種は「整体師問題」です。父がとある整体師に心酔しまくっており、母親はその整体師に医院の経営が乗っ取られるのではないかと危惧していました。しかし、喧嘩の火種はそれだけではありません。過去10年以上に渡って、母親の心の中には父に対する莫大な怒りと不信感が蓄積しまくっていたのです。
ではここで久しぶりに、「開業から11年後、父親(当時50歳)が整体師に心酔していく事件が発生。この時に母親が父親に対して感じていた莫大な不信感と怒り❶〜❺(短縮ver)」を振り返ってみます。
「開業から11年後、父親(当時50歳)が整体師に心酔していく事件が発生。この時に母親が父親に対して感じていた莫大な不信感と怒り❶〜❺(短縮ver)」
❶父は11年前に医院を購入した際、ボロボロの医院を購入して母を落胆させていた。
❷11年前に父の開業の話を聞いて、父方の祖母とニートの叔父が勝手に我が家の近所に住み着いてしまう事件が発生。
❸5年前には父が銀行の支店長に半ば騙される形で、中古のボロ家を買わされてしまう事件が発生。しかもそれは母親に全く相談なく行われた。
❹ボロ家を購入した際には気付かなかったそうだが、実は向かいの家の隣人が、うちの医院の会計を任している事務所で働いていた。それを知った母親がまたも激怒。
❺開業から11年後、我が家に新たな酷い火種が発生。父がとある整体師と出会い、その整体師に心酔し始めたのだった。母親は父親がこの整体師に洗脳されているのではないかと激しく疑い、父親の事を激しく糾弾した。
(フルverはこちら)
このように、当時の母の心の中には何層にも渡って、父に対する怒りと不信感が莫大に積み重なっていました。ですから、「整体師問題」で夫婦喧嘩が始まると、まず母親は父親を責め立てました。「あの整体師に医院が乗っ取られてしまうのではないか？？」、と。そして、しばらくすると話は❸の「ボロ家購入問題」に飛び火し、母親はさらに激しく父を責め立てます。
さらにしばらくすると話は❷の「例の二人の問題」に飛び火 し、ますますヒートアップ。母親はますます激しく父を責め立てます。最後にはとうとう父親が耐えられなくなり、ブチ切れて、席を蹴りました。そして、自分の部屋に戻り、その際に部屋のドアを思い切り「ドーーーーン！！！」と閉める、というのが我が家のルーチンになっていたのです。
我が家ではこのような不毛過ぎる夫婦喧嘩が10年以上続いていました。そして、大学生の自分はカウンセリングを受け始めて1〜2年後から、この喧嘩の仲裁に入るようになりました。当時の自分は10年以上続くこの不毛過ぎる喧嘩に心の底から嫌気がさしていました。また、当時の自分は大学内で孤立しまくっていましたから、家の中に居場所を求めた、という側面もありました。
当時の自分は「整体師問題」を巡る両親の言い分をそれぞれ聞き、なんとかこの問題が鎮火するように働きかけました。しかし、母親の心の中には莫大な量の両親の父への怒りと不信感が蓄積しており、自分の働きかけは全く功を奏しません。
また、この時自分はまだカウンセリングを受け始めて1〜2年です。まだまだ自己認識のレベルは浅く、小学生レベルです。そんな自分の事すらよく分かっていない状態で、母親の莫大な怒り❶〜❺を理解するのには無理があったとも思います。当時の自分の中に芽生えた「10年以上続く夫婦喧嘩を仲裁したい！！」という思いは、とても純粋で初々しいものでした。しかし、自分自身の事すらよく分かっていない状態では、その仲裁は全くもってままならないものであったのです。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
↑クリックして頂くとランキングアップ&アクセス数アップします。ご協力よろしくお願いします。
