鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

カウンセリングで喧嘩の一件を夢中で喋る〜東○荘事件⑦(過去編・2006年3月・30歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 喧嘩中の自分の立ち回りを自画自賛〜東○荘事件⑥(過去編・2006年3月・30歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分が父親と取っ組み合いの喧嘩をした後の話でした。当時の自分は29歳です。ある日自分が外出する為に玄関に向かった所、父親が激昂して掴みかかって来たのです。この事件の名前を東○荘事件と言います。ではここで、東○荘事件の前フリ及びその経緯をフローチャートで示したいと思います。



『東○荘事件の前フリとフローチャート


前提として、当時の自分は家族に対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎悪を感じていた。理由は「両親が引っ越しを言い出したから」その憎悪を構成する5つの理由は以下の通り。



「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由」(前提として当時の自分は実家暮らし)



①そもそも当時の自分は両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。



②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。




③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。




④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい不安と憎しみも発生していた。



⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。



『東○荘事件のフローチャート



2006年3月のある日、30歳の自分はいつものように暴力衝動を自分の部屋の壁に思い切りぶつけた。そして、カウンセリングに行こうと外出しようとした所、玄関で父親が激昂して掴みかかってきた。そもそも自分は両親に対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じていた為、この父親の激昂に対してすぐに激しい憎しみの炎が爆発。「ふざけんな!!!」と父親の腕を掴み返し、揉み合いになった。



自分はそれまでの2年間全く家族とコミュニケーションを取っていなかった。何故なら喋るどころか、すれ違うだけでも反吐が出る為。しかし、この時の自分にはアドレナリンが出まくっていた為、これまで溜まりに溜まった鬱憤が吐き出された。例えば


「お前らのせいで俺の人生滅茶苦茶だ!!!」


「ガキがガキ作ってんじゃねぇよ!!!」



自分と父親が玄関で掴み合いをして怒鳴り合っているとそこに母親と妹も現れた。しかし、妹は父親の加勢をして来たし、母親も状態にはげしい敵意を剥き出しにしている。自分はこの場が1vs3の場である事を悟った。これにより自分の心の中にはさらに激しい孤立感と激しい高揚感が発生。



自分は自分に対して激しい敵意を向けている母親に対しても凄まじい憎しみを感じていた。そこで自分は父親と揉み合いながらも、母親に自分の顔を突き出し、

「なんだ!!お前も俺の事が憎いのか、憎いのなら俺の顔を殴ってみろよ!!!」


と煽った。これはどういう事かと言うと、うちの母親は元来大人しい性格の人なので、自分の事を殴れず、困惑するのではないかと思ったから。ところが意に反して母親は自分の頬を殴ってきた。これは完全に自分の見込み違い。これにより自分の心の中にさらに激しい孤立感と高揚感が発生。



自分はさらに母親に対して激しい憎しみを感じ、何か母親に攻撃したいと感じた。そこで玄関のドアを開け、「助けて!!殺される!!!」と大声で叫んだ。この言葉には2つの意味があった。1つ目はこれは本当の気持ちだった。自分は両親が言い出した引っ越しの話によって、心身共にギリギリの所に追い詰められていたし、さらに今現在このような孤立無縁の修羅場を迎えている。


2つ目は母親に対する激しい嫌がらせの気持ち。うちの母親はこの家に引っ越して来て15年間近所付き合いが全く上手くいっていなかった。孤立していた。そこで自分が近所に物騒な言葉を叫ぶ事で母親の顔に泥を塗ってやろうという思いがあった。



自分と父親の掴み合いの喧嘩は続くも、母親も妹もその仲介には入ってこない。よってこの場がいつまで収拾しなかった。しかし、喧嘩が始まってから10分くらいたった頃、とうとう母親が交番に電話し、警官が我が家に到着。警官が自分と父親をなだめてきた。すると父親はここで急にしおらしくなり、「すみません。自分が悪いんです。」と警官に謝罪。これに対して自分は、「何カッコつけてやがんだ!!父親らしい事など何一つしてこなかった癖に!!!」とさらに激昂。その後警官が外出するよう促してきたので、自分はその場を後にした。



フローチャート終わり』



さて、話を進めたいと思います。家を後にした自分は電車でカウンセリングセンターに向かいました。前回の記事に書きました通り、電車内の自分はかなりの高揚感に包まれていました。父親と掴み合いの喧嘩をした際の興奮の余韻が随分残っていたのです。また、自分は自分の事を自画自賛もしていました。「あの1vs3の孤立無援状態の中で、俺よくやったなぁ」という感じです。



さて、1時間ほど電車に揺られ、カウンセリングセンターに着きました。そこではいつものH先生が出迎えてくれました。すると自分は先程の喧嘩の話を先生に興奮して喋り始めました。あれはかなりの興奮度合いでした。まるで武勇伝を語っているかのようでした。あの取っ組み合いの喧嘩は、生まれて初めての他人との暴力を伴う喧嘩でしたから、興奮するのも無理はありません。カウンセリングの1時間はあっという間に過ぎ去っていきました。自分はまだまだ喋り足りなかったのですが、時間切れです。自分はかなりの消化不良感を感じながらカウンセリングセンターを後にしました。



カウンセリングセンターを後にすると、自分はしばらく周りの繁華街を当てもなく歩き続けました。そう、これからどうするのか、という話です。いつもならカウンセリング後は秋葉原でゲームでも見てから家に帰る所です。しかし、この日は家に帰る気などさらさらなれませんでした。あれだけ家族と激しく衝突しておいて、今更どのツラ下げて家に帰ると言うのでしょう。この時の自分の心の中は、喧嘩直後の興奮状態が収まりつつあり、その代わりに両親に対する絶望的な程凄まじい憎しみと絶望的な程凄まじい不安感に襲われ初めてもいました。



そう、そもそも自分はこの事件が起こる前の時点で両親に対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じていたのです。家族とのコミュニケーションなど不可能な状態になっていましたし、家の中ですれ違うだけでも反吐が出るような状態でした。それがここに来ての先程の大事件です。もう自分の心の中は憎しみが大爆発していました。ここまで来ますと家族に対する憎しみは「殺しても殺し足りない」程の憎悪に激化していました。もしこの時の自分が暴力衝動に完全に身を任せていたなら、家族全員皆殺しにしかねません。



しかし、一方でこの時の自分は莫大な恐怖感も感じていました。そう、自分は小学校時代に被害妄想を発症しており、それはどんどん悪化し、この頃には病的(×6倍)なものになっていたのです。しかも先程の一件でそれは病的(×12倍)にまで悪化しようとしていました。



振り返ってみますと、自分は長年の学校生活における挫折の積み重ねによって「自分に対する自信」と凄まじい勢いで喪失していきました。もはや自分が自分自信の事を無意識的に「激しく軽蔑」していたと思います。すると、自分という人間がただそこにいるだけで「無根拠」に他人から蔑みや攻撃の対象になってしまうような、そんな「妄想」に襲われ始めたのです。これによって自分は夜寝ようとすると激しい恐怖に襲われ、眠れなくなっていってしまいました。その結果高校時代に鬱を発症し、それは悪化していく一方だったのです。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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