皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 隣人に対するクレーム(2009年3月・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」にも苦しんでいた、という話でした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
「トラウマ歩き」を開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
まずは今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
ここからは最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。当時の自分が向かいの家の車の出入りに対して病的(×27倍)な被害妄想を感じ始めた、という話になります。2008年3月頃の話になります。
『前回記事からの引用』
ここまでをまとめてみますと、2008年の自分は、以下の4つを同時並行で行っていた、という事になります。
「母親とのコミュニケーション」
「トラウマ歩き」
「深夜2時近辺の戦い」
「深夜アニメの視聴」
う〜ん、濃い。これで2008年の話は大体書き終えた感じがします。ここからは、話を2009年に進めます。
2009年1月、相変わらず自分は上記の4つを同時並行で行っていました。2009年2月も同様の毎日です。そして、2009年3月。この月に自分は更なるストレスにおそわれる事になりました。それは何かと言いますと、この頃から向かいの家の車の出入りが急に激しくなったのです。それに伴い車のドアの開閉音が昼夜深夜を問わず響き渡る事になりました。そして、自分の部屋は向かいの家と向き合う場所にありましたから、そのドアの開閉音が直に響いてきたのです。当時の自分はそれに対して致命的なストレスを感じ始めました。当時の自分は「寝付く際の周りの音」に対する病的(×27倍)な被害妄想を発症していました。
そもそも当時の自分は引越し当初、この向かいの家に1回クレームを言いにいった事がありました。この時は向かいの家から流れてくる音楽が致命的に気になってしまいクレームを言いにいったのです。それ以降もたまに致命的に気になる事はありましたが、クレームは言いに行ってなかったと思います。
そうそう、クレームで思い出したのですが、そもそも当時の自分は見ず知らずの隣人にクレームを言えるような人間ではありませんでした。何故なら当時の自分は病的(×12倍)な被害妄想を発症していました。その被害妄想とは以下のような感情です。
「他人は自分の事を無根拠に見下し、否定し、攻撃してくるに違いない。」
そもそもこの感情は自分が学生時代に「自己肯定感」を激しく失っていった事から発生しています。そして、「自己肯定感」を激しく失った自分は逆に「自己否定感」を激しく増大させる事になりました。これに伴い、自分は自分自身の事を無意識的に無根拠に見下し、否定し、自傷行為を行うようになっていったのです。
さらに自分は他人もまた自分の事を無根拠に見下し、否定し、攻撃してくるに違いないと感じるようになっていきました。自分の心の中にこのような被害妄想が発症したのは、小学校6年生の頃です。そして、この被害妄想はその後も悪化していく一方でした。
その結果、30歳の自分は病的(×12倍)な被害妄想を発症するに至っていました。この状態は本来なら病的(×12倍)に他人に怯えている状態です。実際当時の自分はたまに外出した際には、不特定多数の他人の目に病的(×12倍)に怯え、生きた心地がしませんでした。常に緊張と不安で冷や汗をかきながら外出をしていましたからね。ですから、本来の自分は隣人にクレームなどと言うなどと大それた事を出来る人間では無かったのです。
『引用終わり』
このように本来の自分は隣人にクレームを言うなどという大それた事が出来るような人間ではありませんでした。しかし、引越しが原因で自分の被害妄想は病的(×12倍)にまで悪化していました。同時に「寝付く際の周りの音」に対する病的(×12倍)な被害妄想も発症していたのです。
当時の自分は寝付いた後に周りの音で起こされる事を病的(×12倍)に恐れていました。何故なら当時の自分にとって、「眠る」という行為は命懸けの行為だったからです。当時の自分は寝付く際には毎回病的(×12倍)な恐怖と病的(×12倍)な憎悪と闘いながら眠らなればなりませんでした。これにより心身は異常に緊張し、冷や汗だらだらですし、過呼吸にもなっていました。
この「病的(×12倍)な恐怖」とは、「寝付いた後、周りの音に起こされるかもしれない」という予期不安です。そう、当時の自分はこの先の未来に起こるかもしれない「起こされる事態」に対して、病的(×12倍)な恐怖と憎悪を感じていました。それによって、寝付きは最悪に悪くなり、ベッドに入ってから眠りにつくまで1時間かかる事はザラでした。
このように引越し後の自分は、病的(×12倍)な被害妄想を発症していましたから、向かいの家から聞こえてくる音楽に対して、病的(×12倍)に恐怖し、憎悪しました。ですから、自分は向かいの家にクレームを言いにいったのです。本来の自分はとてもクレームを言うような人間では無いのですが、その音楽により、自分の睡眠は大幅に奪われ、劣化していました。それにより心身は衰弱し、生命の危険を感じる程だったのです。ですから、自分は勇気を振り絞って、クレームを言いにいきざるを得ませんでした。
クレームに言いにいった後は、多少は音は静かになったように思います。ただ、今現在(2022年9月)から考えますと、あの時流れていた音楽って大して大きい音ではありませんでした。耳をすませばなんなく聞こえるレベルでしたからね。耳栓をすれば完全に聞こえなくなるレベルの音量です。しかし、それでも当時の自分はそれを許せなかったのです。
つまり当時の自分は、向かいの家の音楽が微かに聞こえるレベルの音量だったにも関わらず、それに恐怖し、憎悪していたという事です。論理的に考えますと、本来耳栓をすれば聞こえなくなるくらいの音量には恐怖や憎悪を感じる必要がありません。何故なら当時の自分が感じていた恐怖や憎悪の原因は「周りの音に起こされる」事にあったからです。
しかし、当時の自分はもはや「起こされる危険性の無い音」にまで恐怖や憎悪を感じでいました。もはや音量関係なく、周りの音全てに憎悪し、恐怖していたのです。この支離滅裂さはいかに当時の自分が病んでいたのかを示す一つの事例だと思います。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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