皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 挫折を言語化しないと、それにまつわる情報が全く整理整頓出来ない(父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」
ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。
『今回記事の前フリ』
. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。
そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。
上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った幼い自分の話になります。
『前回記事からの引用』
このように、学生時代の自分は学校生活における様々な挫折事件を、一切誰にも喋る事なく生きていました。これは当時の自分が挫折事件にまつわる感情や情報を誰とも共有しなかったという事です。これにより、当時の自分は事件にまつわる以下の情報を全く整理整頓出来ませんでした。
①そのような挫折が起きた経緯
②その挫折にまつわる人間関係
③その挫折が発生した事による精神的ショック
④その挫折が起きた事でどのような事態に陥ったのか
その結果、①〜④の情報はいつまで経っても全く整理されず、自分の心はいつまで経っても挫折による精神的ショックを癒す事が出来ませんでした。また、①〜④の情報を整理出来ていませんから、いつまで経っても事件を俯瞰で見る事が出来ません。そして、俯瞰で見れないと、その事件が起きた原因を究明する事は出来ません。さらに原因が分からないと事件から学びや教訓を得る事も出来ません。
このようにして、学生時代の自分は、学校生活において同じような挫折を懲りずに繰り返し続けたのです。そして、事件による精神的ショックは全く癒える事なく、記憶の海の底に沈んでいきました。これが「トラウマ」です。トラウマは無力感を発生させ、自己肯定感を下げていきました。
自分の場合は自己肯定感がどんどん下がっていった結果、被害妄想が酷くなり、夜眠れなくなってしまいました。これによって体調が壊れていき、高校1年生で鬱を発症、という流れになります。(高校時代の8個の鬱の諸症状はこちら)
『引用終わり』
このように学生時代の自分は学校生活における様々な挫折事件を、一切誰にも喋る事なく生きていました。これは当時の自分が挫折事件にまつわる感情や情報を誰とも共有しなかったという事です。その結果、事件にまつわる情報は一切整理整頓されす、カオス状態に陥ったままでした。
また、事件によって発生した精神的ショックも全く癒えないまま、記憶の海の底に沈んでいきました。これが「トラウマ」です、このトラウマは無力感を発生させ、自己肯定感を凄い勢いで失わせていきました。そして、自分は自己肯定感の激減によって、被害妄想が悪化し、夜眠れなくなってしまいました。これによって体調が壊れていき、高校1年生で鬱発症、という流れになります。
高校を卒業後、自分は自己肯定感を回復させようと、大学で空手部に入部しました。しかし、ここでの稽古が自分には厳し過ぎて、被害妄想がさらに悪化。「稽古に殺されるかもしれない」恐怖の中で3年間過ごす事になりました。ですから、3年間の空手部生活を終えると、自己肯定感が回復するどころか、自己肯定感はさらに失われ、鬱が3倍に悪化する事になったのでした。
その後自分は1つ目の大学を4年で中退し、2つ目の大学で大学生活をやり直しました。しかし、ここでもやはり人間関係に挫折し続けます。それによって鬱はさらに2倍悪化。自分は28歳の時に全ての社会生活と家族関係から脱落し、引きこもりになったのでした。
このように祖父から始まった「他人と感情を共有する事が極めて難しい性格」は、父にそのまま連鎖し、さらに父から自分に連鎖しました。そして、自分は自分自身とも他人とも感情を共有出来ず、見事に人生が破壊されていったのです。これが「世代間の心の闇の連鎖」という事になります。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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