皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 父親の自分に対する暴言=父親が患者さんに投げつけたかった暴言説(父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」
ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。
『今回記事の前フリ』
. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。
そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。
上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った自分の話になります。
『前回記事からの引用』
自分は「尿管結石事件」の際の父親の暴言がどのような経緯で発せられたのか、切実に知りたいと思っていました。しかし、長年父はそれについて「自分でもどうしてああいう事を言ったのか、自分でも全く分からない」と首を捻るばかりだったのです。ですから、自分は自分なりにその謎を解くべく、長年その答えを考えてきました。その中で出てきたのが、前々回、前回の記事で書いた「例の暴言=父親が患者さんに投げつけたかった説」だったのです。
あの説を思い付いた時、当時の自分の中でかなりので手応えがあったのを覚えています。あの説を思い付いた時期は、2014年とか2015年あたりですかね。トラウマ歩きが終わり、家族の人生を一通り聞き終わった後だった記憶です。あの説を思い付いた際、自分の中で色々なものが繋がっていく感覚がありました。
ところが、いざこの説を父親にぶつけてみると、その反応は良くはありませんでした。妹や母の反応もいまいちでしたね。自分は折角思い付いた説がいまいちなリアクションしか得られずがっかりした記憶です。
では、当の本人はあの暴言が発生した経緯についてどう考えていたのでしょうか。先程も書きましたように、父は長年それについて「全く分からない」と答えてきました。そして、「土下座事件」の影響も全く無いとも答えていました。
そして、最近(2023年1月)自分は再びこの問いを父親に投げかけたのですが、ここに来て父は初めて具体的な答えを出してきました。それは、「あの事件(尿管結石事件)の直前に、〇〇(自分)とコミュニケーションが2〜3ヶ月無くなっており、〇〇が再び引きこもり状態に戻っていた。それに腹が立ち、あのような言葉が出たのではないか」、と。
『引用終わり』
確かに父は以前「〇〇が引きこもり状態になり、部屋の外に出てこなくなるのが、かなり精神的にキツかった」と話していた事があります。父にとっては自分が部屋に引きこもり、家族の輪が崩壊するように見えるのがキツかったようです。ただそれは父が自分の事を心配していたとは到底思えません。父が自分の事を心配していたなら、あのような暴言が出てくるはずがありませんから。また、自分自身もこの46年間父からの愛情を感じた事などただの一度もありません。
ですから、父の言う「精神的にキツかった」とは、自分が引きこもり状態に陥ると、母親がその事で父親の事を激しく糾弾するので、それが精神的にキツかった、という事でしょう。
そういえば「尿管結石事件」より遡る事3年前、父の胃に穴が空き、入院する事件がありました。父はその際にもかなりの精神的なストレスを受けています。そして、そのストレスの一要因として、当時の自分が妹と共に引きこもり状態に陥っていた事があったそうです。これは父本人が語っていました。
このように父本人は、「尿管結石事件」の際の暴言の原因を、「息子である自分が引きこもり状態に陥りつつあったから」と考えていました。
ただまぁ自分は父本人のこの説をあまり信用してはいません。何故なら父は父自身の事を何も理解していないからです。父は父自身の歴史を何も整理できていませんし、自身の感情の歴史も何一つ理解していません。ですから、父と昔話をすると、父の記憶は常に混濁して、曖昧です。「あれ？あれはいつだったっけ？？」って事がしょっちゅう起こりますからね。父の記憶は「超カオス状態」に陥っているのです。
この記憶の「超カオス状態」は、自分自身も経験があるので良くわかります。自分の記憶も29歳で記憶のサルベージ(言語化)を終えるまでは、「超カオス状態」に陥っていましたから。自分は自分のそれまでの28年間の歴史を何一つ把握しておらず、視界0mの真っ白な霧の中を生きている状態でした。自分の過去も未来も何もかもが濃霧に遮られており、どうしてこうなったのか、これからどうしていくのか、全く訳が分かりません。
自分はこの状態から記憶のサルベージ(言語化)をスタートし、28年間全く言語化して来なかった記憶を、少しずつノートに書いていったのです。つまり、先程の「視界0mの真っ白な霧」の正体は、「28年間全く言語化して来なかった事で『超カオス状態』に陥った記憶」だったのです。
そして、自分は1年半かけて全ての記憶を言語化しました。その頃には「視界0mの真っ白な霧」はすっかり晴れ、自分は自分の過去と現在と未来をしっかり把握出来ていたのでした。
ですから、現在の自分(2023年1月)は父と話している際、父の記憶が曖昧で混濁している様子を見ると、「あぁ昔の俺ってあんな感じだったよなぁ、、」と思います。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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