皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 父親の暴言=フラッシュバック説(父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」
ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。
『今回記事の前フリ』
. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。
そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。
上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った自分の話になります。
『前回記事からの引用』
しかし、当然ながら父がその暴言を患者さんに投げつける訳には行きません。そんな事をしたら医院の評判はガタ落ちです。父はその暴言をぐっと飲み込み、往診依頼に応え続けたのだと思います。その結果、父の心の中にはこの「こんな時だけ頼りやがって！！」という強い憤りがどんどん蓄積していってしまった。
このように父が深夜の往診依頼に応え続けたのは、開業したから4年間の事です。その間に上記の強い憤りがどんどん記憶の海の底に溜まっていった事でしょう。
我が家は開業5年目に新しい家に引っ越しをし、これにより医院と住居が別々になりました。よって、父は往診依頼に一切応えなくて良くなりました。これによって、父は通常診療だけに集中出来るようになり、日々の消耗度は減ったと思います。
しかし、開業してから4年の間に莫大なストレスが発生し、それらは何一つ消化される事なく父の記憶の海の底に沈んでいきました。それらはそのままトラウマとして記憶の海の底に残り続けたのだと思います。
それから14年後、自分は突発的な尿管結石の痛みに襲われ、医者である父を頼りました。このシチュエーションは14年前の往診依頼のシチュエーションと似ています。父のプライベートな時間に突発的に診察依頼が舞い込むシチュエーションです。すると父の中で14年前に感じていた患者さんへの憤りが鮮明にフラッシュバックしたのだと思います。開業当時、父の睡眠を散々奪ってきたあの往診依頼への憤りです。
そこで、父は感情に任せてその憤りを「こんな時だけ頼りやがって！！」、と自分にぶつけたのでしょう。そう、患者さんにはぶつけられなかった憤りを、息子である自分にぶつけたのです。家族である自分にならそれをぶつけても医院の評判が落ちる事はありません。
これが自分が考える「父があの暴言を自分にぶつけた原因」になります。まぁなんというか、父の心の中で患者さん達に対して溜まっていた鬱憤が、14年を経て、息子である自分に向けられたのではないか、という説です。
後年、自分はこの説を直接父にぶつけた事があります。しかし、その反応は「それもあるかもなぁ、、」くらいの漠然としたリアクションでした。当時の自分としてはこの説を思い付いた時、かなりの手応えを感じたのですが、父のリアクションは微妙でしたね。
また、自分は10の土下座事件がこの暴言に繋がったのではないか、とも考えました。あの土下座事件により、父の中に自分への憎悪が生まれ、それがあの暴言に繋がった可能性です。しかし、これに関して父はこう言って否定していました。「あの時の土下座でお前への憎みは発生していない。あの土下座は納得してやった。」、と。
では父自身はあの暴言の要因をどう考えているのでしょう。次回はそこら辺を書いてみたいと思います。
『引用終わり』
自分は「尿管結石事件」の際の父親の暴言がどのような経緯で発せられたのか、切実に知りたいと思っていました。しかし、長年父はそれについて「自分でもどうしてああいう事を言ったのか、自分でも全く分からない」と首を捻るばかりだったのです。ですから、自分は自分なりにその謎を解くべく、長年その答えを考えてきました。その中で出てきたのが、前々回、前回の記事で書いた「例の暴言=父親が患者さんに投げつけたかった説」だったのです。
あの説を思い付いた時、当時の自分の中でかなりので手応えがあったのを覚えています。あの説を思い付いた時期は、2014年とか2015年あたりですかね。トラウマ歩きが終わり、家族の人生を一通り聞き終わった後だった記憶です。あの説を思い付いた際、自分の中で色々なものが繋がっていく感覚がありました。
ところが、いざこの説を父親にぶつけてみると、その反応は良くはありませんでした。妹や母の反応もいまいちでしたね。自分は折角思い付いた説がいまいちなリアクションしか得られずがっかりした記憶です。
では、当の本人はあの暴言が発生した経緯についてどう考えていたのでしょうか。先程も書きましたように、父は長年それについて「全く分からない」と答えてきました。そして、「土下座事件」の影響も全く無いとも答えていました。
そして、最近(2023年1月)自分は再びこの問いを父親に投げかけたのですが、ここに来て父は初めて具体的な答えを出してきました。それは、「あの頃〇〇(自分)とコミュニケーションが2〜3ヶ月無くなっており、〇〇が再び引きこもり状態に戻っていた。それに腹が立ち、あのような言葉が出たのではないか」、と。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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