鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

戸籍上は親子だが、精神的には赤の他人(過去編・2005年3月・29歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「承認欲求の飢餓状態」=「極度の寂しさ」(過去編・2005年3月・29歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事も、自分が過去の記憶をノートに書いていった際の話でした。当時の自分は28歳です。全ての社会生活と家族関係から完全脱落し、部屋に引きこもって過去の記憶をノートにひたすら書く日々を過ごしていました。



今回の記事は前回の記事を振り返っていきまして、その上で前回の記事をまとめてみようと思います。まずは前回の記事をそのまま引用させて貰います。


『前回記事からの引用』


自分は高校時代の記憶をノートに書いていく中で、当時の自分が鬱を発症した事を認識しました。自分がノートを書いていく中で認識した鬱の諸症状が以下の通りになります。


「高校時代の鬱の諸症状(2004年ver)」


・食欲消失

・日曜夜の激しい喘息

・背中の慢性的な疲労

・慢性的な眠気

・高校生活中のめまい


そして、上記の鬱の諸症状はそれまでの人生におけるメンタルダメージが蓄積した結果、発症したものでありました。自分はそれまでの17年間においてメンタルダメージを受け続けていたのですが、そのメンタルダメージは以下の事件で発生したものでした。


・小学校3年生「家庭環境の急激な悪化」
・小学校6年生 「A先生怒鳴られ事件」
・中学1年生「自己紹介事件」
・高校入学時「歓迎会逃亡事件」
・高校1年生秋「暴言事件」
・高校2年生4月「寄せ書き事件」
・高校2年生4月「自己紹介事件」


(それぞれの事件の概要は、こちら)



自分はこれらの事件によってメンタルダメージを受け、その蓄積が高校2年生での鬱発症に繋がっていったのです。そして、上記の事件の中で最も重要な事件が、


小学校3年生「家庭環境の急激な悪化」


です。この事件こそが全ての事件の元凶と言っても過言ではありません。この頃から両親は自分の事を完全放置し、新規事業と夫婦喧嘩に明け暮れ始めました。これによって家の中が戦争状態に突入してしまいました。この状況下において、幼い自分は自分という存在が家庭内においてとても不安定な状態にあると感じ始めました。自分という存在が立っている地面がいつ崩落してもおかしくないような不安感です。このメンタルダメージにより持病の喘息が急激に悪化し、自分は小学校を休みがちになり、半不登校児になってしまいました。



この事件によって自分は「自分に対する自信」を大きく失い、さらに「承認欲求」が飢餓状態になりました。その「飢餓状態になった承認欲求」がその後の多くの事件を引き起こす事となったのです。この「飢餓状態になった承認欲求」を簡潔に言い表しますと、「極度の寂しさ」です。そして、自分は事件による精神的ショックにより、さらに「自分に対する自信」を失っていきました。



そして、「家庭環境の急激な悪化」がもたらした負の影響はそれだけではありません。自分は上記の全ての事件において、甚大な精神的ショックを受けたのですが、それを親を始めとした誰にも喋れなかったのです。これもホントに大きかったと思います。上記の通り我が家は戦争状態下にありましたから、自分は日々の些細な日常を両親と何一つ共有しないまま、成長していきました。自分は両親に対して自己表現する事を諦め切っていましたし、両親もまた自分を完全放置し続けたからです。故に自分は両親に何の愛情も信頼も感じる事なく成長していく事となったのです。そんな両親に対して、上記の重大事件を自己開示する気になるはずがありません。



また、自分の周りには信頼できる親類縁者も誰もいませんでした。むしろその親類縁者の存在が我が家の酷いトラブルの大元になっていたぐらいです。


もちろん、自分には心を開ける友達も皆無でした。小学校の頃にはゲームを一緒にする友達はいましたが、それはゲームをするだけの関係で、深い話など出来るはずがありません。そもそも自分は親にさえ自己開示をしていませんでしたから、そんな自分が同年代の友達に心を開ける訳がありません。



これによって自分は事件の精神的ショックを誰にも喋る事が出来ませんでした。よってその精神的ショックは何一つ消化されないままです。そして、事件の事実関係も全く整理整頓されないまま。つまり、事件の記憶は「カオス状態」のまま、記憶の海の底に沈んでいく事となったのです。自分が高校時代に鬱を発症する事になった原因は、この「カオス状態」の事件の記憶が蓄積していった結果、とも言えると思います。


『前回記事の引用終わり』



なるほど〜。我ながらよく書けているなぁと思ってしまいました。ここからは上記の記事を改めて考えていきたいと思います。自分の人生において最大級のインパクトのあった事件は小学校3年生の時に起こった「家庭環境の急激な悪化」です。もちろん、他にも大きなインパクトのあった事件としましては「暴言事件」「大学空手部の3年間」を始めとして多々あります。自分は「暴言事件」によって鬱を発症しましたし、「大学空手部の3年間」によってそれは3倍に悪化しました。ただし、小学校3年生の時の「家庭環境の急激な悪化」は、それらの事件を含めた全ての事件の元凶と言っても過言ではありません。



もし「家庭環境の急激な悪化」が起こっていなければ、当時の自分が「自分に対する自信」を大きく失う事は無かったでしょうし、「承認欲求」が飢餓状態に陥る事も無かったでしょう。そうなると、その後の事件の数々は起こらなかったかもしれません。そう、その後の事件の多くは「承認欲求の飢餓状態」が引き起こした事件ですからね。「承認欲求の飢餓状態」を簡潔に言い換えますと「極度の寂しさ」です。この「極度の寂しさ」がその後の事件を引き起こしていったのです。



そして、この「家庭環境の急激な悪化」が招いたもう一つの悪影響があります。それは「事件によって受けた精神的ショックを誰とも共有出来なかった」です。これもキツかったですねぇ。この「家庭環境の急激な悪化」によって、自分はますます両親に対する自己表現を諦めていきました。そして、両親の方もますます自分を放置し続けたのです。両親はその頃から新規事業と夫婦喧嘩に明け暮れ、消耗し切っていました。自分はそんな両親に対して何の信頼も愛情も感じていませんでしたし、両親に対して冷め切った視線を送るのみでした。



これによって自分と両親は日々の出来事や感情を何一つ共有する事なく、過ごしていく事となりました。自分は両親に対して自己表現を諦め切っていましたから、日々の出来事を親に喋る事など皆無ですし、親もまた日々の仕事と夫婦喧嘩に消耗し切っていてこちらへの興味など全くありません。つまり、自分と両親は一つ屋根の下には住んでいましたが、人生を何一つ共有する事なく月日が流れていってしまったのです。自分と両親は一つ屋根の下で暮らし、戸籍上は親子でしたが、精神的には赤の他人だったのです。とは言いましてもうちの両親は物質的には何一つ不自由なく自分を育ててくれました。親としての物質的な援助は十分にしてくれていたとは思います。



このような状況下で小学校6年生の時に「A先生怒鳴られ事件」が起こり、自分はかなりの精神的ダメージを負う事となりました。しかし、この時の自分が、人生を何一つ共有してきていない両親に対して、そのような重大事件を喋る気になるはずがありません。



そして、自分の周りには信頼できる両親以外の大人や、友達も皆無でした。自分は両親にさえ冷め切っていましたから、そんな自分が親しい友人を作れるはずがありません。言い換えますと、自分は家庭内で「自己開示」の訓練を全く積んでいませんでした。両親に対して自分の本心を喋る事など皆無でしたからね。もっと言いますと、自分は日々の出来事を言語化しない日々の中で、「自分の本心」自体が認識出来なくなっていました。そんな自分が外の世界でぶっつけ本番で「自己開示」をするのは土台無理な話です。



このように自分は数々の事件による精神的ショックを誰にも喋る事が出来ませんでした。全ての精神的ショックは何一つ消化されないまま、記憶の海の底に沈んでいく事になったのです。それらの精神的ショックは何一つ消化されないまま、「トラウマ」として、記憶の海の底に沈んでいく事になったのです。これはつまり自分が「自分に対する自信」をどんどん失っていった、という事です。このトラウマの蓄積の結果、自分は高校2年生の春に鬱を発症する事となったのでした。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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