鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

父親と掴み合いの喧嘩が勃発②〜東○荘事件②(過去編・2006年3月・30歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 父親と掴み合いの喧嘩が勃発〜東○荘事件①(過去編・2006年3月・30歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分と父親が掴み合いの喧嘩を始めた、という話でした。この時の自分は29歳で、2006年3月の話です。遡る事4ヶ月程前、当時自分は実家暮らしだったのですが、うちの両親が引っ越しを言い出しました。自分はそれに対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じる事となったのです。その憎しみを構成する5つの理由は以下の通りになります。過去記事からの引用になります。前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。


「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由」(前提として当時の自分は実家暮らし)



①そもそも当時の自分は両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。



②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。




③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。



④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい不安と憎しみも発生していた。




⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。



このように当時の自分は引っ越しを強行しようとする両親に『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じていました。こうなりますと、自分はもはや憎しみを理性でコントロール出来なくなっていきました。自分は暴力衝動を我慢が出来ず、事あるごとにその暴力衝動を家の中でぶつけていく事になりました。例えば玄関や家の中のドアをこれ以上なく思い切り閉めたり、自分の部屋の壁や床を殴ったり、蹴ったり、です。



自分はこのような行動によって、自分が引っ越しに対して断固反対であるということをアピールしていました。しかし、両親が引っ越しを辞める気配は一向になく、自分はそれに対してさらに苛立っていきました。つまり、暴力衝動はさらにエスカレートし、ドアや壁殴りの音が酷くなっていったのです。



このような状況が3〜4ヶ月続いた頃、事件が起きました。自分がカウンセリングに行こうと部屋で準備をしていると、隣の妹の部屋から物音が聞こえて来たのです。当時の自分は妹に対しても「殺したい」程の憎しみを覚えていましたから、その物音で自分の憎しみが爆発しました。そこで自分は自分の部屋と妹の部屋の間にある壁を思い切り2〜3回蹴ったのです。それは過去一くらいの力のこもった蹴りでした。自分の憎しみはその蹴りで若干解消しました。そこで自分は外出する為に自分の部屋を出て、1階に降り、玄関で靴を履こうとしました。



するとリビングのドアが急に開き、父親が凄まじい形相で自分に掴みかかってきたのです。自分は最初訳が分かりません。父親は「お前はなんでいつもそうなんだ!!!」と怒鳴っています。父親は明らかに激昂していました。たぶんこの3〜4ヶ月間、自分が出し続けていた激しい音に対して怒りが溜まっており、それがこのタイミングで爆発した感じです。



父親の怒りを察知すると、自分の心の中で一気に激しい憎しみの炎が爆発しました。こちらだって、両親に対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じているのです。自分と父親は掴み合いになり、揉み合いました。自分の方も「ふざけんな!!!」と怒鳴っていた記憶です。



そこから2〜3分間、自分と父親は掴み合いながら、怒鳴り合いました。するとリビングにいた母親も出てきまして、妹も玄関に降りて来ました。奇しくもここで2年ぶりくらいに家族4人が揃う事になりました。自分はこの2年間家族と全くコミュニケーションを取っていませんでした。何せ家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていましたから、コミュニケーションはおろか、すれ違うだけでも反吐が出るような精神状態だったのです。



しかし、ここに来て暴力を伴った状況が発生し、2年ぶりに家族4人が揃いました。自分の心の中には、父親との取っ組み合いの喧嘩により、アドレナリンが出まくりました。あ、ちなみに自分が人生の中で他人と暴力を伴う喧嘩をしたのは後にも先にもこの時だけです。そして、自分はアドレナリンに任せて、父親と取っ組み合いをしながらも、この家族に対する鬱憤を吠えていた記憶です。それはこの1年5ヶ月の記憶のサルベージで溜まりに溜まった鬱憤です。それは例えば、


「お前らのせいで俺の人生滅茶苦茶だ!!!」


とか、


「ガキがガキ作ってんじゃねぇよ!!!」


とか。最初の「ガキ」は「両親」を指しています。そんな感じで自分が父親との揉み合いの中で言いたい事を吠えていましたら、妹が後ろから自分の身体を抑えようとしてきたのです。その動きは父親を援護するような動きでした。これにより自分の動きは制限されそうになりました。しかし、逆に自分の中の暴力衝動はより激しさを増した記憶です。



さらに自分は母親の方を見たのですが、母親も自分に対して凄まじく憎しみのこもった視線を投げかけていました。自分はこの場が1vs3の場である事を悟りました。父親とは取っ組み合いになってますし、妹は自分の身体を抑えてますし、母親は憎悪の視線をこちらに送っていたからです。自分はそれに対して絶望感を感じました。しかし、一方では脳内でさらにアドレナリンが出まくっていた記憶です。言葉にするとこんな感じですかね。


「おぉ!1対3か面白れぇ!!やってやろうじゃねぇか!!!」



今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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