鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

誰が好き好んで妊婦さんに対して攻撃的な音を発生させたいと思うだろう(2009年3月頃・33歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「障子をあと12〜13回は殴りたかった」という暴力衝動(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」にも苦しんでいた、という話でした。


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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。


ではまずは今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



ここからは最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。



ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は新たな「音」に苦しみ始めた、という話になります。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。



『前回記事からの引用』



このように当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想を発生していました。ですから、本当は狂ったように15回くらいは障子を殴りたかったのですが、被害妄想による他人への怯えによって、2〜3回しか障子を殴れませんでした。となると、残りの12〜13回分の暴力衝動はどうなったのしょう。これはイメージですが、残りの暴力衝動は「我慢」という形で自分の心の中にそのまま残りました。そして、残ったそれは自分の心の中で暴れ回り、自分の心をさらに壊していった、と。



さて、こうやって自分は「向かいの家の車のドア音」に起こされ、心の中で致命的な暴力衝動が発生しました。当時の自分は朝6時頃寝付いていましたが、大体朝10時頃起こされる事が多かった印象です。 そして、暴力衝動 を窓際の障子を15回くらい殴る事で発散させようとしたのですが、当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想も発症しており、2〜3回しか殴れません。ですから、自分の心の中には残り12〜13回分の暴力衝動が残っていました。そして、自分はこの12〜13回分の暴力衝動を抱えたまま、またベッドの中に入り眠ろうとします。



しかし、このような暴力衝動を抱えたで眠れるはずがありません。加えて、当時の自分は「眠る際の周りの生活音」に対して病的(27倍)に恐怖していたのです。それが実際にそれに起こされてしまった直後ですから、その恐怖心も致命的なものがありました。つまり、この時の自分は以下の2種類の感情に支配されていたのです。


・「障子をあと12〜13回は殴りたかった」、という暴力衝動


・「眠る際の周りの生活音」に対して病的(27倍)な恐怖心


自分はなんとかもう一眠りしようとベッドの中に入るのですが、上記の2つの感情によって全く眠る事が出来ません。また、この時の自分は睡眠途中で起こされたせいで、致命的に身体がだるい状態でもありました。そう、睡眠途中で起こされたせいで、疲労感が凄まじく発生しており、その疲労感によるだる辛さも致命的なものがありました。



この「疲労感」が何だったのか、という話をしたいと思います。当時の自分は2日に1回トラウマ歩きをしてきましたから、その疲労感は毎回凄まじいものがありました。深夜アニメの感想や過去のトラウマを思い出しながら平均4時間歩き回る事での消耗感は半端ありません。



ですから、当時の自分が「車のドア音」で起こされてしまうと、致命的なダルさ(疲労感)を感じたのです。まだまだトラウマ歩き由来の致命的な疲労感が回復し切っていない状態で車のドア音で起こされてしまっていた訳ですから。


つまり、この時の自分は以下の3つの感情に支配されていた、という事になります。


⑴障子をあと12〜13回は殴りたかった、という暴力衝動


⑵「眠る際の周りの生活音」に対して病的(27倍)な恐怖心


⑶睡眠途中で起こされた事による、致命的な疲労感とだる辛さ。この疲労感はトラウマ歩き由来の疲労感。


そう、⑶の致命的なだる辛さは、自分の身体に対して「もう1度睡眠を取る」よう激しく要求してきます。しかし、ベッドに入っても、⑴⑵の致命的な憎悪と恐怖心によって、全く眠る事が出来ません。つまり、この時の自分の心の中では致命的な自己矛盾も発生していた、という事になります。自分の心は⑴⑵と⑶の感情に大きく引き裂かれ、それによる精神的苦痛も致命的なものがありました。



つまり、この時の自分は以下の4つの精神的苦痛を感じていた、という事になります。


⑴障子をあと12〜13回は殴りたかった、という暴力衝動


⑵「眠る際の周りの生活音」に対して病的(27倍)な恐怖心


⑶睡眠途中で起こされた事による凄まじい疲労感と、致命的なだる辛さ。この疲労感はトラウマ歩き由来の疲労感。


⑷ ⑶の致命的なだる辛さは、自分の身体に対して「もう1度睡眠を取る」よう激しく要求してくる。しかし、自分はベッドに入って眠ろうとしても、⑴⑵の致命的な憎悪と恐怖心によって、全く眠る事が出来ない。つまり、この時の自分の心の中では致命的な自己矛盾も発生していた、という事になる。自分の心は⑴⑵と⑶の感情に大きく引き裂かれ、それによる精神的苦痛も致命的なものがあった。


『引用終わり』


このように当時の自分が睡眠中に「車のドア音」で起こされてしまうと、上記の4つの精神的な苦痛にのたうち回る事になったのですした。う〜ん、よくまとまりました。



当時を思い出してみますと、⑴〜⑷の精神的苦痛は、3日に1回のペースくらいで発生していたイメージです。そして、この「車のドア音で起こされる事による4つの精神的苦痛」はここから少なくとも1年間は自分を苦しめ続ける事になりました。



これはつまり、車の出入りが激しい状態は、1年間以上続いたという事です。そう、向かいの車の出入りの激しさの原因は、向かいの家の娘さんが妊娠して里帰りした事にありました。そして、最初の頃自分「里帰りは2〜3ヶ月で済むのでは?」と予想し、それを切実に願ったのですが、その願いは見事に裏切られました。3ヶ月を過ぎても里帰りは終わらず、昼夜を問わない「車のドア音」が1年以上続く事となったのです。



そう、ですから、当時の自分が睡眠中に起こされた時に、障子を狂ったように15回殴れなかったのは、その「車のドア音」を発生させている人が妊婦さん(お母さん )だったという所もありました。誰が好き好んで妊婦さん(お母さん)に対して攻撃的な音を発生させたいと思うでしょう。



しかし、当時の自分には15回全てを我慢する事は不可能でした。それは今から思うとこの向かいの娘さんに対して本当に申し訳無かったとは思います。しかし、当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想を発生しており、そうやって「車のドア音」で起こされる事に対して、「生命の危機」を感じていたのです。そして、「生命の危機」によって自分の心の中で発生した致命的な暴力衝動、これを自分が完全に我慢するのは到底不可能でした。完全に我慢していたら、自分の心の中でそれらが致命的に暴れ回り、自分の心が完全に壊され、自分は正気を失ってしまっていたでしょう。



ですから、当時の自分は2〜3回だけ窓際の障子を思い切り殴りました。そして、残りの12〜13回の暴力衝動は外には発散させず、我慢したのでした。





今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!



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