皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「向かい家の車のドア音との戦い」追記④(2009年8月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。当時の自分が「向かいの車のドア音」に苦しみまくっており、クレームを言いに行った時の話になります。
『前回記事からの引用』
このように当時の自分は、2009年の夏頃、向かいの家にクレームを言いに行ったのでした。いや〜、この話も書いていて精神的にキツいものがありました。当時の自分が向かいの家にクレームを言いに行く場面、この場面で自分が感じていた致命的な自己矛盾は、かつてない程の精神的苦痛に満ち溢れていました。今回の記事では改めてこの時感じていた致命的な自己矛盾について考えてみます。
まず、この時の自分は睡眠を妨害された事による致命的な精神的苦痛を感じていました。この時の精神的苦痛を以前の記事から引用したいと思います。過去記事でまとめました「車のドア音に起こされた後に再び眠ろうとする時に発生していた4つの精神的苦痛」、この中から⑴、⑶を引用したいと思います。
⑴障子をあと12〜13回は殴りたかった、という暴力衝動
⑶睡眠途中で起こされた事による凄まじい疲労感と、致命的なだる辛さ。この疲労感はトラウマ歩き由来の疲労感。
この2つの致命的な精神的苦痛で当時の自分は意識朦朧としていた記憶です。そしてこの上にさらに、「向かいの車のドア音」「子犬の鳴き声」「子供のはしゃぎ声」が聞こえてきたのです。この時の自分の精神的苦痛は筆舌に尽くし難いものがありました。
そして、この時の自分は以下の2つの怯え・引け目を感じていました。
①当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想を発症していた。これは自己否定感(メンタル数値)が、マイナス594まで増大している精神状態。(メンタル数値の説明は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)この精神状態は、自分が自分という存在を致命的に否定している状態であり、同時に、他人もまた自分という存在を致命的に否定し、攻撃してくるに違いない、という被害妄想に完全に囚われている状態。故に当時の自分は不特定多数の他人の視線に対して病的(×27倍)に怯え、恐怖していた。当然隣人に対してもこの怯えを感じていた。
②この時の音を出していたのは、「子供」であり「子犬」。このような存在に対して障子を思い切り殴るのは、気が引ける部分があった。
さらに、この時の自分の心の中には、上記の精神的苦痛が原因で、致命的な憎悪が暴れ回っていました。この憎悪は「向かいの車のドア音」に向けられた憎悪です。その致命的な憎悪はかつてないほどの暴力衝動を発生させ、自分の心の中で暴れ回りました。その時の精神的苦痛はナイフで内臓をグサグサ刺される程の痛みがありました。
ですから、この時の自分はその暴力衝動を何らかの形で外に開放せざるを得ませんでした。しかし、障子殴りは上記①、②の理由でする事が出来ません。だとしたら残る手段は「直接隣人にクレームを言う」です。しかし、この手段もまた①の理由で本当に絶望的に嫌な選択肢でした。ですからこの時の自分は以下の自己矛盾に心を引き裂かれてもいたのです。
「病的(×27倍)な被害妄想状態で他人とのコミュニケーションが絶望的に苦痛な状態にも関わらず、『向かいの車のドア音』に関するクレームを言わざるを得ない程の暴力衝動が心の中で暴れ回っている。」
この時の自己矛盾による精神的苦痛はかつてない程のものだった印象です。そして、当時の自分はこの自己矛盾による精神的苦痛を必死に必死に乗り越えて、向かいの娘さんにクレームを言ったのでした。
『引用終わり』
このように自分は致命的な自己矛盾を乗り越えて、向かいの娘さんにクレームを言いに行ったのでした。その後娘さんは「車のドア音」に気を遣っている様子が伺えました。自分は相変わらず「車のドア音」に起こされ続けましたが、それによる憎悪は減っていった印象です。娘さんが気を遣ってくれている様子が伺えたからです。
このように自分は「向かいの車のドア音」を徐々に受け入れていった印象です。ですから、この音による苦しみのピークは、娘さんにクレーム言いにいった2009年の7月頃だと思います。その後、ドア音で起こされた際の憎悪は徐々に下がっていき、半年後の2010年3月頃には、ピーク時の半分くらいまで下がっていた印象です。
そこから1年後の2011年3月頃。ようやく長い戦いが終わる時が来ました。向かいの娘さんの里帰りが終わり、お子さんを連れて自宅に帰って行ったのです。自分はそれを知り、かなりの解放感と安堵感を感じた記憶です。2年間に渡る「向かいの車のドア音」との戦いがようやく終わったのでした。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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