皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態ⅰ〜ⅴ」(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の辛さについてまとめてみました。
『前回記事からの引用』
このように当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥っていました。この時自分が苦しんでいた症状は以下の5つになります。ⅳとⅴは長めの文章です。
ⅰトイレで大きいのをするだけでも酷い虚脱状態に襲われてしまい、その度ごとにベッドに入らねばならない。トイレに行くごとに日常生活の流れが断絶してしまう。
ⅱ冬のトラウマ歩きの防寒具の脱ぎ着におけるギャンブル感( 「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」の❽)
ⅲ生活の中で自分の体調が全く予期せぬタイミングで大崩れしてしまうので、それに滅茶苦茶振り回されてしまう。故に当時の自分は先のスケジュールを決めるのが超苦手だった。それは将来の自分の体調が全く予測出来ないから。明日の体調でさえ全く予測が付かなかった。
ⅳ 当時の自分はご飯を食べた後にも致命的な眠気と疲労感に襲われてしまう状態だった。これによって、日常生活を続けるのは困難となり、毎回ベッドに入って仮眠を取らねばならなかった。
そして、ベッドに入ってからも致命的な苦痛は続いた。ベッドに入ると今度は胃からゲップが次から次に上がってきてしまうのだ。自分はゲップによる胃の圧迫感が辛くて辛くて仕方がなかった。
また、当時の自分は病的(×27倍)に冷え性が酷かったので、常に鼻水がズルズルに出ていた。故に、当時の自分が食事の後にベッドの中に入ると、ゲップの圧迫感が苦しくて堪らなかったし、加えて鼻からは鼻水がダラダラ流れていてそれも苦しい、という状態も頻繁に起こっていた。ベッドで横になっている時に鼻水がダラダラ流れてくると、呼吸はし辛いわ、頭がボーっとするわ、不快だわ、の三重苦。つまりこの時の自分は、「ゲップによる胃の圧迫感」と「鼻水による不快感」にのたうち回っていた、という事になる。
加えて、この時の自分はベッドの中に入って眠ろうとしているので、当然「向かいの車のドア音との戦い」も発生している。つまり、ご飯を食べた後の自分は、毎回ベッドの中で以下の致命的な心身の苦痛にのたうち回っていた、という事になる。
・ゲップが溜まる事による胃の凄まじい圧迫感
・鼻水がダラダラ無限に流れて来て、呼吸はし辛いわ、頭はボーッとするわ、不快だわの三重苦
・「向かいの車のドア音との戦い」
ⅴ ⅰとⅳにあるように、当時の自分は、生きていく上で絶対的に必要な行為をすると、致命的な苦痛が発生してしまう状態にあった。生きて行く上で絶対的な必要な行為とは、「食事」「睡眠」「排泄」。これらは人間が生きていく上で絶対的に必要な行為だが、当時の自分はこれら全ての行為において致命的な精神的苦痛を感じなければならなかった。これはただ生きているだけでも拷問のような状態。こんな状態で自分で自分を肯定出来るはずが無かった。自分は自己肯定感をさらに失っていき、鬱はさらに1.25倍悪化する事となった。
いいですね。よくまとまりました。
『引用終わり』
当時の自分はトラウマ歩きに没頭しつつも、家に帰れば上記の諸症状にものたうち回っていた、という事になります。
上記の5つの諸症状で最も印象に残っている症状はと言いますと、ⅳの苦しさです。あれは本当に苦しかった。当時の自分が夕方頃に食事をすると必ず酷い虚脱感に襲われていましたから、ベッドで仮眠を取らざるを得ませんでした。しかし、ベッドで横になったらなったで、ゲップが胃の中で大量発生して、その圧迫感が苦しくて苦しくて仕方ありません。
さらに当時の自分は病的(×27倍)な冷え性も発症していましたから、ベッドの中で横になっている間も鼻水ダラダラです。呼吸はし辛いわ、頭はボーッとするわ、不快だわで三重苦です。
加えて、当時の自分は眠ろうとすると必ず「向かいの車のドア音」とも戦わねばなりませんでした。これによる病的(×27倍)な憎悪と恐怖も致命的なものがあったのです。
つまり、当時の自分が食後に仮眠をとろうとすると、以下の3つの精神的苦痛と戦わねばならなかったのです。
・ゲップが溜まる事による胃の凄まじい圧迫感
・鼻水がダラダラ無限に流れて来て、呼吸はし辛いわ、頭はボーッとするわ、不快だわの三重苦
・「向かいの車のドア音との戦い」
人間が生きて行く上で「食事」と「睡眠」と「排泄」は絶対的に必要な行為です。しかし、当時の自分はそれをするたびに上記の苦しみにのたうち回らねばならなかったのです。う〜ん、生き地獄。そりゃⅴにあるように、鬱がさらに悪化するってものです。
それにしましても、このように当時の苦しさを言語化して、整理する作業は、現在の自分(2022年10月)のメンタルにとても良い効果をもたらしているように思います。当時のあの苦しみを言語化し、整理する事で、当時の自分の苦しさが消化されていくような、そんな感覚がありますからね。
現在の自分(2022年10月)の印象では、この「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」は、自分の45年の人生の中で鬱が最も酷かった時代の話です。今後この時代の話を全て書き切れば、鬱のピークの時代の話は終わるのではないかと予想しています。そして、それはそう遠くない未来のような気がします。そして、鬱のピークの時代の話が終われば、そこからは、どうやって自分の鬱が回復していったのかという「回復編」に入れると思います。
そう、現在の自分(2022年10月)は、こうやって2009年頃の自分の鬱状態をブログに書いている訳ですが、当時と現在を比較します と、明らかに鬱は回復しています。そうですね、現在の自分の生活において、上記ⅰ〜ⅴの辛さは少し残っているのですが、2009年頃と比べて8割減といった印象です。今はトイレで大きいのをするごとに寝る事は全く無いですし、食事の後にベッドに入る事もありません。
ベッドの中で鼻水ダラダラは、2ヶ月に1ぺんくらいはいまだにありますが、当時はそれがほぼ毎日でしたからね。ⅲの「将来の体調が全く予測出来ない」の方も若干は残っていますが、当時ほどではありません。
今回こうやってブログに2009年の事を書く事で、いかに現在の自分(2022年10月)が当時と比べて回復しているのか、確認する事が出来ました。この確認は、現在の自分(2022年10月)の自己肯定感を上げる事に繋がる気がします。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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