皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 トラウマ歩き3年目に入っても、鬱回復の実感はゼロ(2010年3月頃・34歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、トラウマ歩きが3年目に突入した、という話でした。このトラウマ歩きの最中に自分は病的な冷え性に苦しんでいました。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にも、のたうち回っていたのでした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。トラウマ歩き3年目の自分がどのような状態だったのか、という話になります。
『前回記事からの引用』
このようにトラウマ歩き3年目の自分は、2年目同様以下の致命的な心身の苦痛にのたうち回っていました。
⑴トラウマ歩きの最中のネガティブな感情❶〜❾(ただし❾は冬限定)
⑵深夜2時近辺の戦い
⑶向かいの車のドア音との戦い(2年目の春以降)
⑷「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じている両親とのコミュニケーション
そして、このトラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く分からないという不安にも苦しんでいました。加えて、当時の自分は⑴〜⑷の致命的な苦痛によって、「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥っており、その苦しみにも七転八倒していたのです。
しかし、これらの苦しさはトラウマ歩き2年目の苦しさを超える程のものではありませんでした。トラウマ歩き2年目と同等、もしくは5%減くらいの苦しさだった印象です。
さて、このような状態で自分はトラウマ歩き3年目を歩き続けました。時期は2010年3月以降です。改めてこの時期の苦しさを思い出してみますと、やはり「先が見えない絶望感」は大きかった印象です。「いつまでこの行為を続けなかればならないのだろう」という不安感です。
そう、この時点で自分はトラウマ歩きを丸2年間続けていた訳ですが、相変わらず自分ははこのトラウマ歩きという行為でトラウマが消化出来ている実感がありませんでした。そもそもこのトラウマ歩きという行為は「トラウマの消化」を目的として始めた行為ですが、丸2年間続けてもなお「トラウマ消化」実感は全く得られていなかったのです。
それどころか、当時の自分は気付いていませんでしたが、トラウマ歩き2年目の自分は鬱がさらに1.25倍悪化していました。上記の致命的な心身の苦痛が原因で、「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥り、さらに自己否定感が増加していたのです。
当時の自分はトラウマ歩きによって「トラウマ消化」を目論んでいたのですが、「トラウマ消化」は「鬱の回復」と同じ意味です。自分の人生はトラウマの蓄積によって鬱が悪化していったからです。つまり、当時の自分はトラウマ歩きによって「鬱の回復」を目論んでいたのですが、実際には鬱は回復するどころか、さらに悪化してしまっていたのです。これでは「トラウマの消化」を感じられるはずがありません。
ですから、トラウマ歩き3年目の自分は、余計に「先の見えない絶望感」を感じていたのだと思います。「鬱回復」の実感がいまだに全く無いにも関わらず、トラウマ歩きが終わる気配が全く無いのですから。
『引用終わり』
このようにトラウマ歩き3年目の自分は、トラウマ歩きという行為が一向に終わる気配のない事に絶望感を感じていました。「記憶のサルベージ」は1年間で終わりましたが、「トラウマ歩き」は丸2年続けても全く終わる気配がありません。
また、そもそもこのトラウマ歩きは、「トラウマ消化→鬱回復」を目的として続けていた行為でした。しかし、その目的が達成されている気配も全くありません。
ただ、それは仕方のない事でありました。当時の自分は全く気付いていませんでしたが、トラウマ歩きが始まった事で自分の鬱はさらに1.25倍悪化していたのですから。トラウマ歩きや様々な致命的な精神的苦痛によって、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥っていました。これによって自分はさらに自己否定感を増大させ、鬱が悪化していたのです。
つまり当時の自分としてはトラウマ歩きをする事で、「トラウマ消化→鬱回復」を目論んだのですが、実際にはトラウマ歩きによって、さらに鬱は悪化していたのです。それは「鬱回復」を実感出来るはずがありません。
しかし、トラウマ歩きが3年目に入った頃から、トラウマを思い出す事に対する、心のリアクションが変化し始めた記憶もあったりします。それは例えば高校1年生の時に起きた「暴言事件」を思い出して歩いている時です。「暴言事件」とは自分が鬱を発症するきっかけとなった代表的なトラウマ事件です。(詳しい経緯は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)
トラウマ歩きを始めたての頃の自分は、この事件を思い出すのが辛くて辛くて仕方ありませんでした。「高1の自分があの事件で感じた凄まじい恐怖と不安感」、これを歩きながら思い出すと、視界からは一気に色が失われ、モノクロに変わりました。また身体は一気に重くなり、高齢者の方に後ろから抜かされる事もよくありました。
さらに自分は以下を歩きながら思い出していきました。
・あの事件で発生した恐怖感と不安感によって、喘息が悪化し、夜眠れなくなった事
・一睡もせずに高校に向かい、凄まじい疲労感と眠気で意識朦朧とした状態で高校生活をおくり続けた事
・あの事件によって自分の高校生活の3年間が、ただただ恐怖と孤独で塗り潰され、酷く虚しくて悲しいものになってしまった事
これらの記憶を思い出すと、さらに視界は黒くなり、身体は重くなりました。加えて、急激に悲しくなり、号泣していた記憶です。
自分はこのようにトラウマ歩きの初期には号泣しながら「暴言事件」を思い出していました。そして、自分はこの「暴言事件」を事あるごとにトラウマ歩きの中で思い出していきました。そうですね、3ヶ月にいっぺんくらいのペースで思い出していった記憶です。何せこの事件は自分の人生の中で代表的なトラウマ事件ですから、思い出す事も多かった印象です。
すると、2年目に入った頃から、「暴言事件」をトラウマ歩きの中で思い出しても、号泣はしなくなっていた記憶です。そう、相変わらず思い出すと悲しくて仕方がないのですが、涙目になるくらいで号泣はしなくなっていました。自分はここからも3ヶ月にいっぺんのペースで「暴言事件」を思い出していきました。
すると3年目に入った頃には、暴言事件を思い出しても、涙が全く出なくなっていました。そう、この事件を詳細に思い出しても「悲しさや辛さ」の感情があまり湧かなくなってきたのです。この事件のストーリーを詳細に思い出していっても、そこにネガティブな感情があまり湧いて来なくなっていました。
当時の自分はこの事を不思議に思いながらも肯定的には捉えていた記憶です。「あれ？最近暴言事件を思い出しても感情が動かなくなってきているぞ」、と。しかし、それを「トラウマ消化」とは結びつけていませんでした。何故なら、当時の自分はトラウマ歩きによって鬱をさらに悪化させていたからです。それにより「トラウマ消化の実感」は全くありませんでした。
ここら辺の話は複雑なので、次回の記事で改めて書きたいと思います。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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