鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

トラウマ歩きの3年間を終えた後の心境(2011年6月・35歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「トラウマの消化」は実感出来たものの、「鬱の回復」は全く実感出来ない(2011年6月・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分が3年間に渡って心血を注いだトラウマ歩きが終焉を迎えた、という話でした。自分はこのトラウマ歩きの最中に病的な冷え性に苦しんでいました。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にも、のたうち回っていたのでした。



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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも2年以上です。



では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。




ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。当時の自分がトラウマ歩き3年間を終え、どのように感じていたのか、という話になります。




『前回記事からの引用』




このような当時の自分は、トラウマ歩きの3年間を終え、かなりの虚しさを感じた、という話しでした。何故なら、この3年間自分は「トラウマの消化(=鬱の回復)」を目指して、トラウマ歩きに膨大な時間とエネルギーと心身の健康を投入し続けました。しかし、3年間を終えてみると、鬱が回復した実感は全く得られなかったのです。日々の生活における致命的な心身の苦痛が和らいだ感覚は全くありませんでした。それははかなりの虚しさを感じるはずです。具体的にはこんな気持ちです。


「この3年間『トラウマの消化(=鬱の回復)』を目指して、必死に必死に必死にトラウマ歩きに取り組んできたけど、鬱が回復した実感が全く湧かない、、」




ここからがややこしい所なのですが、当時の自分は「鬱の回復」を全く実感していませんでした。一方、「トラウマの消化」に関しては、一定の成果を感じていたのです。



以前の記事に書きました通り、トラウマ歩きの3年間で「トラウマの消化」は確かに行われていました。何故なら、3年前の自分は、トラウマ事件を詳細に思い出すと号泣せずにはいられませんでした。トラウマ事件を思い出すと、事件当時の「悲しさや辛さや惨めさや恐怖感」が脳内に鮮やかに蘇り、涙が止まらなくなっていたのです。自分はそれでも同じトラウマ事件を何度も何度も思い出し続け、何度も何度も号泣し続けました。



すると、トラウマ歩きが2年目に入る頃には、徐々に涙が枯れてきたのです。相変わらず、「悲しさや辛さや惨めさや恐怖感」の感情は残っていますが、涙は出なくなってきました。自分はかなりの苦悶の表情を浮かべながらトラウマ事件を何度も何度も思い出していきました。



トラウマ歩きが3年目の後半に突入した頃、とうとう自分はトラウマ事件を詳細に思い出しても何のネガティヴな感情も湧かなくなっていました。トラウマ事件を詳細に思い出しても、号泣する事は無くなりましたし、苦悶の表情を浮かべる事ももはやありませんでした。淡々とトラウマ事件の事実だけを思い出せるようになっていたのです。これはトラウマ歩き初期の「号泣」を考えると、見違えるような変化でした。この変化は、「トラウマ歩きによって、トラウマが消化された」事を明確に示していました。



このようにトラウマ歩きの3年間で確かに「トラウマの消化」は行われていました。ただし、以前の記事に書きましたように、「トラウマの消化」は限定的なものだったのです。自分は確かにトラウマ歩きによってトラウマを消化していったのですが、それは「0歳〜27歳(学生時代)のトラウマ」でありました。一方、「27歳〜35歳のトラウマ」は全く消化されずに残ってしまっていたのです。



そして、この2つの期間のトラウマを比べますと、圧倒的に「27歳〜35歳のトラウマ」の方が酷いトラウマなのです。何故なら、「27歳〜35歳のトラウマ」によって、自分の鬱はさらに 5.625倍悪化してしまったからです。



では、ここで「0歳〜27歳(学生時代)のトラウマ」と「27歳〜35歳のトラウマ」がそれぞれどのようなトラウマ事件を含んでいるのか、羅列したいと思います。後半のトラウマ事件の後ろには、鬱が何倍に悪化したのか、記載しています。


「0歳〜27歳(学生時代)のトラウマ」


・小学校3年生の時の家庭環境の戦争状態突入
・小学校6年生の時のA先生怒鳴られ事件
・中学1年生の時の自己紹介事件
・高校1年生の時の歓迎会逃亡事件
・高校1年生の時の暴言事件
・高校2年生の時の寄せ書き事件
・大学空手部の3年間
・空手部引退後のダンス教室、ファミレスバイト、自動車教習所
・2つ目の大学の2年間




「27歳〜35歳のトラウマ」

・尿管結石事件
・記憶のサルベージ
・引っ越し及び東○荘事件(鬱はさらに×2倍)
・花粉症発症→ぎっくり腰事件(鬱はさらに×1.5倍)
・犬の幻聴→母親と喋り始める事件(鬱はさらに×1.5倍)
・深夜2時近辺の戦い
・向かいの車のドア音との戦い
・「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾
・自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態(鬱はさらに×1.25倍)



このように前者と後者のトラウマでは、後者のトラウマの方が圧倒的に酷い状態です。そして、この後者のトラウマは、トラウマ歩きでは全く消化出来ませんでした。それは「鬱の回復」を実感出来ないはずです。



ですから、トラウマ歩き後の自分は、「トラウマの消化」は実感出来たものの、「鬱の回復」は全く実感出来なかった、という事になります。



『引用終わり』



このようにトラウマ歩き後の自分は、「トラウマの消化」は実感出来たものの、「鬱の回復」は全く実感出来なかった、のでした。



ではここで、当時の自分がトラウマ歩きを終えた後、どのような心境だったのか、ここまでの記事をまとめてみたいと思います。


「トラウマ歩きの3年間を終えた後の自分の心境」


① トラウマ歩きからようやく解放された事で発生した、かなり嬉しさ。これからはもう 「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情の❶〜❾ を感じなくても良い。


②「トラウマを消化した」という手応え。確かに当時の自分は「学生時代のトラウマ」から「悲しさや辛さ」の感情を消滅させる事に成功していた。


③このトラウマ歩きという行為に膨大な時間とエネルギーと心身の健康を投入したにも関わらず、「鬱の回復」は全く実感出来なかった。自分の身体はトラウマ歩きの3年間で「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥っており、日々の生活は相変わらず致命的に辛くて辛くて仕方なかった。この事に対する膨大な虚しさ。



今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




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