皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 トラウマ歩きの3年間をフローチャートにまとめる②(2011年6月・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終えた、という話でした。この時の自分の年齢は35歳です。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも2年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。当時の自分がトラウマ歩き3年間を終え、どのように感じていたのか、という話になります。前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。
『前回記事からの引用』
改めて、この2回の記事でまとめたフローチャートを振り返ってみたいと思います。このフローチャートは、トラウマ歩きの2年目〜トラウマ歩き終了、までをまとめたものです。
2009年3月に「向かいの家に出入りする車のドア音」との戦いが始まった事で、日々の生活の中で以下の4つの致命的な心身の苦痛にのたうち回る事となった。
「トラウマ歩き2年目の4つの致命的なストレス」
⑴ 「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾ (ただし❾は冬限定)
⑷「『殺しても殺し足りない』(×1.5倍)程憎い両親とのコミュニケーション」
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上記4つの心身の苦痛によって、自分の心身は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった。この状態は、自分の鬱が最も酷かった頃の状態であり、ここが自分の鬱のピーク。
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さらに2009年の冬(トラウマ歩き2年目の冬)には、以下の致命的な精神的な苦痛にものたうち回る事となった。
「トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。⑴〜⑷の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちに。」
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2010年3月、トラウマ歩きが3年目に突入。まだトラウマ歩きが終わる気配は全く無かった。しかし、この頃からトラウマ歩きの中でトラウマを思い出しても、「悲しさや辛さや恐怖感」が発生し辛くはなってきていた。もはやトラウマを思い出しても、号泣はしなくなっていたし、泣かなくもなっていた。これはポジティブな変化だった。
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しかし、当時の自分はそのポジティブな変化を感じる事が出来なかった。何故なら、当時の自分はトラウマ歩きを始めてからさらに鬱が1.25倍悪化していたから。加えて、当時のの自分がトラウマ歩きの中で思い出していたトラウマは、「0歳〜26歳(学生時代)のトラウマ」であり、「27歳〜35歳のトラウマ」は全く思い出す事が出来なかった。これもポジティブな変化を感じれなかった原因の一つ。
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2010年の秋頃、自分はトラウマ歩きの中でトラウマを思い出しても、ネガティヴな感情が一切湧かなくなっている事に気付いた。当時の自分はこの現象を「トラウマの消化→鬱の回復」とは捉えられなかったものの、そこにポジティブな手応えを感じた。
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ここから自分は本当にネガティヴな感情が全く湧かなくなっているのか、学生時代の全てのトラウマを改めて思い出し、それを確認していった。そして、やはりネガティヴな感情が全く湧かなくなっている事を確認した。
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ここから自分は「ネガティヴな記憶」とは真逆の「ポジティブな記憶」を思い出していった。例えば学生時代にハマったTVゲームの記憶。同じく学生時代にハマった音楽の記憶。他にも、学生時代のラジオやバラエティ番組や漫画の記憶なども思い出していき、消化していった。
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2011年3月初旬、ポジティブな記憶の消化が終わった。自分はここから再び過去のトラウマを全て思い出していった。そして、過去のトラウマからネガティヴな感情が完全消滅しているのか、最終確認する事にした、この最終確認が終われば、トラウマ歩きは終了という事になる。
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2011年3月11日、東日本大震災発生。そして、その翌日に福島原発が爆発。爆発以降、自分はますます睡眠を取るのが困難になった。寝ている間に原発が大爆発し、自分の身に放射能が降り注ぐ未来を考えると、その恐怖で眠る事が出来なかった。自分は凄まじい眠気と疲労感で意識朦朧とした状態に陥った。
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加えて、この原発事故は自分にとって最悪の最悪のタイミングで起きた事故だった。何故なら3年間必死に必死に必死に頑張ったトラウマ歩きが、ようやく終わるというタイミングでの事故だったから。待ちに待ったトラウマ歩きの終了を目の前にしての、この世の終わりみたいな展開。自分は自分の運命を激しく呪った。
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2011年4月の頭、自分はトラウマ歩きを再開させた。もはや家の中に篭り、トラウマ歩きをストップさせるのは限界が来ていた。待ちに待ったトラウマ歩きの終了を目の前にして、お預けを食らっている状況は、かなりのストレスになっていた。
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しかし、放射線で汚染されてしまった街でのトラウマ歩きは致命的な精神的苦痛を発生させた。その精神的苦痛は、以下の4つ。
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2011年6月、ようやく原発事故が落ち着いてきて、ようやく事故前のような落ち着いた気持ちでトラウマ歩きに取り組めるようになった。自分は改めてトラウマ歩きの終了に向けて、最終確認を進めていった。
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自分は学生時代のトラウマ事件を時系列順にで次から次に詳細に思い出していった。すると、やはりそれらの事件からネガティブな感情が完全消滅していた。残っていたのは、事件の客観的な事実だけで、事件当時の自分が感じた甚大な精神的ショック並びに「悲しさ、辛さ、恐怖」は全て消滅していた。この状態は、トラウマ歩き初期にトラウマを思い出すと毎回号泣していた事を考えると と、別人のような変化だった。これは「トラウマ歩きによって、学生時代のトラウマを消化した」、という事に他ならなかった。
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自分はトラウマ歩きの3年間によって、「0歳〜27歳(学生時代)のトラウマ」を消化する事には成功していた。しかし、「27歳〜35歳のトラウマ」に関しては全く消化する事が出来なかった。しかもトラウマ歩きの3年間(32歳〜35歳)の中では以下の5つのトラウマが新たに発生してしまった。
⑴ 「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾ (ただし❾は冬限定)
⑷「『殺しても殺し足りない』(×1.5倍)程憎い両親とのコミュニケーション」
⑸トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちに。
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これらの新しいトラウマが原因で、自分の心身は過去最悪の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ったのだった。よって自分はさらに自己否定感を増幅させ、鬱がさらに1.25倍悪化してしまった。
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2011年6月の終わり頃、自分は全てのトラウマからネガティヴな感情が完全消滅している事を確認し終えた。これでようやくトラウマ歩きの3年間が終わったのだった。当時の自分は、トラウマ歩きの最終回を終え、なんとも言えない感慨に浸った。そこには以下の様々な感情が入り混じっていた。
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上記のポジティブな気持ち(①〜④)とネガティヴな気持ち⑤を差し引きすると、「プラスマイナス0」となる。これはトラウマ歩きが終わった事で、自分の中の自己肯定感は上がりもしなかったし、下がりもしなかった、という事だった。よって、トラウマ歩きの終了によるメンタル数値の増減は無し。
『引用終わり』
いいですね！よくまとまりました。素晴らしい。振り返ってみますと、自分は2019年6月にこのブログを書き始めました。ですから、このブログを書き始めてから3年半が過ぎています。自分がそもそもこのブログを書き始めた目的は「トラウマ歩きとは何だったのか？」を知りたかったからです。
そう、このブログを書き始めた3年半前、当時の自分は過去に自分が行っていた「トラウマ歩き」という行為が、自分の人生においてどのような意味合いがあったのか、全く訳が分からない状態でした。果たしてトラウマ歩きという行為が、当時の自分にとって良い影響があったのか、悪い影響があったのか、全く分からない状態だったのです。
何故なら、自分はトラウマ歩きが終わった2011年以降、この行為を1回も言語化していませんでした。つまり、2011年〜2019年の間トラウマ歩きの記憶は1回も言語化も整理整頓もされず、超カオス状態に陥っていたのです。ですから、2011年〜2019年の自分は、この「トラウマ歩き」という行為の影響と意味合いが全く分からない状態でした。
とは言いましても、2011年〜2019年の自分がトラウマ歩き時代の事を全て忘れていた訳ではありません。うすらぼんやりとした記憶の中で、トラウマをしていた頃の自分が、エネルギーと時間と心身の健康をここに全投入していた事は覚えていました。そして、トラウマ歩きの3年間が致命的な心身の苦痛に満ち溢れていた事も覚えていました。
だからこそ、2019年の自分はこの「トラウマ歩き」を言語化してみたいと思ったのです。「果たして当時の自分が必死に行っていたトラウマ歩きとはなんだったのか、それを言語化して検証してみたい！！」、と。
そこで3年半前の自分はこのブログを書き始めたのでした。そして、トラウマ歩きを検証する為にはそれ以前の人生を全てこのブログに書く必要がありました。何故ならトラウマ歩きとは、過去のトラウマを思い出しながら、歩く行為だったからです。それならば、過去のトラウマを全てブログに書かなければなりません。過去のトラウマの積み重ねの果てにトラウマ歩きがあったのですから。
このような経緯で、3年半前の自分は、ブログを書き始めたのでした。そして、3年半が経ち、自分はようやく目的を果たす事が出来ました。ようやくこのトラウマ歩きという行為が、2008年〜2011年の自分にとってどのような意味があったのか、このブログを書く事で明確に理解する事が出来たのです。
そう、2008年〜2011年の自分は、このトラウマ歩きによって、「0歳〜26歳(学生時代)のトラウマ」を消化する事に成功していました。一方、27歳〜35歳のトラウマは全く消化出来ず、そして、トラウマ歩き中に発生した致命的な心身の苦痛が一因で、鬱は1.25倍悪化していました。トラウマ歩きの3年間を端的にまとめるとこういう事になります。
このように自分はこのブログのおかげで、トラウマ歩きの3年間をようやく総括する事が出来ました。トラウマ歩きという行為が終わったのは2011年6月ですが、こうやって当時の総括が終わった事で、本当の意味でトラウマ歩きが終わった感じもします。11年越しでトラウマ歩きを終わらす事が出来ました。
ですから、現在の自分(2022年11月)は、トラウマ歩き当時の自分も讃えたいですし、このブログを3年半書き続けた自分も讃えたいです。どちらの自分もひたすらトラウマを向き合い続け、先の全く見えない戦いの果てに、目標を達成出来たのですから。
ついでに記憶のサルベージ当時の自分も讃えたいですね。あの当時の自分もひたすらトラウマを向き合い続け、先の全く見えない戦いの果てに、目標を達成出来ましたから。
こうやって考えてみますと、自分とトラウマとの戦いは三部作になっているんですねぇ。時系列で並べてみます。
2004月10月〜2005年10月 記憶のサルベージ
2007年3月〜2011年6月 トラウマ歩き
2018年6月〜2022年10月 鬱ブログ
う〜ん、素晴らしい。このような「鬱との戦い三部作」を経て、自分のトラウマは言語化され、整理されていったんですねぇ。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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