皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「トラウマの恐怖」と「放射能の恐怖」が混在して混乱(2011年4月・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、トラウマ歩きが3年目に突入した、という話でした。このトラウマ歩きの最中に自分は病的な冷え性に苦しんでいました。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にも、のたうち回っていたのでした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも2年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。トラウマ歩き3年目の冬、いよいよトラウマ歩き最終盤という局面で、東日本大震災が起こった、という話でした。
『前回記事からの引用』
このように自分は放射能の恐怖に必死に耐えながら、トラウマ歩きを続けていました。そして、「暴言事件」の記憶を思い出し始めましたのです。「暴言事件」は自分が高校1年生の時に起きた事件であり、自分のトラウマを代表する事件です。自分がトラウマ歩きの初期にこの事件を思い出すと必ず号泣していたような事件でした。
しかし、トラウマ歩きの中で自分はこのトラウマを何千回と思い出し続けました。すると、3年弱の間に「恐怖や悲しみや辛さ」は消化され、この記憶を思い出しても何の感情も湧かなくなっていたのです。今回のトラウマ歩きでは、そんな「暴言事件」の記憶を改めて詳細に思い出し、何の感情も湧かない事を最終確認するつもりでした。
自分は歩きながら「暴言事件」の記憶を思い出し始めました。最初のうちは「恐怖や悲しみや辛さ」の感情は湧かず、順調に記憶を思い出せていたと思います。ところが途中から集中力が途切れ始め、ここに現在の感情が混じってきてしまったのです。そう、「暴言事件」の記憶は1992年の記憶ですが、ここに現在(2011年4月)の放射能の恐怖の感情が入ってきてしまったのです。
自分は「暴言事件」の記憶を思い出しながら、混乱しました。果たしてこの恐怖は「まだ消化されていない『暴言事件の恐怖』」なのか、「現在の自分が感じている放射能の恐怖」なのか。もちろん、これまでの流れでこの恐怖が「現在の自分が感じている放射能の恐怖」であろう事は薄々分かってはいました。しかし、今回のトラウマ歩きは、「暴言事件の恐怖」が「完全」に消化されたのか、最終確認したい段階です。そんなデリケートな段階で、別の恐怖の感情が近くにある状況はとてもややこしい、厄介な状況でした。
自分は混乱しながら、トラウマ歩きを続けました。必死に頭の中で「現在の自分が感じている放射能の恐怖」が、「暴言事件』の記憶に流れ込まないように、堰き止めようとしました。そして、なんとか「暴言事件の恐怖」が「完全」に消化されたのか、確認しようとしたのです。
それから2時間くらい経ったでしょうか。自分は一通り「暴言事件」の流れを思い出し終わりました。その間「暴言事件の恐怖」は全く湧かなくなっているように思えました。しかし、別の恐怖の感情が近くにある状況では、「『暴言事件の恐怖』を完全に消化した！！」とは断言し切れない状況でもありました。
この日の自分はとても釈然としない気持ちでトラウマ歩きを終えた記憶です。まさか、「放射能の恐怖」が、トラウマ歩きに影響してしまうとは。この日の自分は、「暴言事件の恐怖」が「完全消化」されてのか、最終確認したかったのです。しかし、今回のトラウマ歩きでは、最終確認は先送り、という感じになってしまいました。
この最終確認は、トラウマ歩きの3年間を終わらせるかどうかを決める、非常に大切な最終確認でした。その最終確認をこんな混乱した精神状態で下す訳には行きませんでした。自分は無念でしたが、最終確認を先送りする事にしたのでした。
『引用終わり』
このように福島原発の事故によって、トラウマ歩きが思うように進まなくなってしまいました。この頃のトラウマ歩きは最終盤を迎えており、自分は一刻も早くトラウマ歩きを終わらせたくてたまらない精神状態でした。しかし、前回の記事に書きましたように、「放射能の恐怖」によって、最終盤の「最終確認」がままならない状況に追い込まれてしまったのです。この時の自分はかなり絶望的な気持ちになりました。待ちに待ったトラウマ歩きの最終盤がこんな形で滅茶苦茶になってしまうとは。
そう、本来ならこの最終盤は、トラウマ歩き3年間の終焉を飾る、ウイニングロードになるはずでした。自分は3年間の必死の必死の必死のトラウマ歩きの果てに、ようやくこの時を迎えたのです。本来ならこの最終盤では自分自身のこれまでの奮闘を大いに労い、輝かしい気持ちで街を歩くつもりでした。
しかし、よりによってその最終盤で原発事故が起こってしまったのです。まさか最終盤のウイニングロードが放射能で汚染される事になるとは。自分は自分の運命を激しく呪いました。自分の人生は35年間ただひたすら呪われていたのですが、ここに来てさらなる呪いが発生するとは。
この日以降、自分はなるべく放射能が飛んで来ない日を見計らってトラウマ歩きを続けた記憶です。しかし、そんな日を見計らってトラウマ歩きをしても、放射能の恐怖はかなりのものがありました。そして、このような精神状態では、最終盤の最終確認はなかなか進まなかった記憶です。自分は毎回かなりの恐怖と絶望感を感じながら、トラウマ歩き最終盤を進めていったのでした。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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