鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

母親の引っ越しに対する本気度を感じ、自分の人生の先行きが全く見えなくなる②(過去編・2005年11月・29歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 母親の引っ越しに対する本気度を感じ、自分の人生の先行きが全く見えなくなる(過去編・2005年11月・29歳) 」の続きを書かせて頂きます。


前回の記事は、29歳の時の自分が、2年ぶりに母親とコミュニケーションを取った、という話でした。当時の自分は、両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていましたから、本来なら両親とのコミュニケーションはあり得ない状態でした。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)



ここから先は、前回の記事をそのまま引用したいと思います。自分が母親に引っ越しの話をしに行く件りです。前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。



『前回記事からの引用』



しかし、引っ越しの話が出て来た事で、自分は両親とコミュニケーションを取らざるを得ない状況に追い込まれてしまいました。その理由は以下の2つになります。



①引っ越しに対する両親の本気度を確かめたい。以前にも引っ越しの話が出ては消える事が何度かあったので、今回の話も立ち消えになる可能性がある。自分としては立ち消えになる可能性に賭けたかった。



②自分の立場を表明せねばならない。その立場とは「引っ越しに対して絶対反対」。これを表明する事で両親が引っ越しに対して後ろ向きになる可能性もあるように思えた。



上記の理由によって、自分は両親(母親)とコミュニケーションを取らざるを得なくなってしまいました。そして、自分が引っ越しに対して反対の理由は以下の5つになります。以前まとめたものになります。



「父親に引っ越しの話を言われた際の憎しみの5つの要因」


①そもそも父親が自分に喋りかけてくる事自体が許せない。当時の自分は家族全員に対して「殺したい」程の憎しみを感じており、特に父親に対してはそれ以上の憎しみを感じていた。2年前の「尿管結石事件」の際、父親から発せられた血も凍る暴言と、半年前の「父親突入事件」。この2つを忘れられるはずがない。(それぞれの事件の概要は、こちら)


②自分と両親とはこの1年間全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。そもそも、自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。


③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。


④ もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。


⑤当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×3倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい憎しみも発生していた。



そして、父親から引っ越しの話を聞いてから2週間くらい経った頃でしょうか。自分は意を決して、母親に引っ越しの話をしに行ったのです。



自分が階段を降りて、ダイニングに行きました。すると、そこでは母親が家事をしていました。そこで自分はこれ以上なく不機嫌そうな声で「引っ越しするって親父から聞いたんだけど???」と聞きました。これは2年ぶりの母親との会話でした。この時の自分の声は、不機嫌どころか、かなりの憎しみを込めた声でしたね。そこには「引っ越しには絶対反対だ」という感情もこもっていました。



すると母親は平然と「すると思う」と答えました。そして、「もう私達も引っ越しをしないと(精神的に)限界だから」的な事も言った記憶です。自分はその言葉に母親の引っ越しに対する本気を感じかなりショックを受けた記憶です。母親のこの言葉により、今後の引っ越しの実行確率が20%から70%くらいまで一気に上がった感じでした。自分の心はさらなる絶望に叩きのめされ、同時に、心の中の憎悪の炎が爆発しました。もはや自分の頭は憎しみに支配され、頭の中が真っ白になっていた記憶です。



ですから、この時の自分の思考能力はほとんど無くなってしまっていました。全く次の言葉が見つからない状態です。しかし、自分はなんとかこの会話の目的を思い出しました。自分は自分の意思を表明する為にここに来たのです。そこで、自分は本当に憎しみがこもった声で母親にこう言いました。それは例えるなら「激しい呪いの声」です。


「引っ越しには絶対反対だからな!!!」


しかし、この言葉に対して母親は先程の言葉を繰り返してきました。「もう私達も引っ越しをしないと(精神的に)限界だから」、と。自分はその言葉を聞き、さらに絶望と憎悪に襲われました。母親の引っ越しに対する本気度をさらに感じたからです。自分はそれを感じ、今度こそ完全に頭の中が絶望と怒りに支配され真っ白になりました。自分の心の中にはもう言葉は出て来ません。自分は母親の事を激しい殺意のこもった目で見返し、その場を離れる事しか出来なかったのでした。




『引用終わり』



なるほど〜。上記のように自分は母親に対する憎しみを必死に抑えて、2年ぶりに母親とコミュニケーションを取りました。しかし、その結果淡い期待は打ち砕かれる結果になった、という事になります。



そう、自分が母親とコミュニケーションを取る前、自分の心の中には以下の期待がありました。


「もしかしたら今回の引っ越しの話も前みたく立ち消えになるかもしれない。そして、もしかしたら自分が『引っ越しには絶対反対』の立場を表明する事で、少しは引っ越しの可能性が下がるかもしれない。」


しかし、母親とコミュニケーションを取った所、上記の2つの期待は見事に打ち砕かれてしまいました。母親のリアクションから察するに、母親の中での引っ越しへの本気度はかなりのものがあるようでした。さらに自分の決死の「反対表明」に対しても全く聞き入れる様子がありません。自分は母親のそのような様子を見て凄まじい絶望と怒りと憎しみと悲しさと不安に襲われました。自分の頭の中は真っ白になり、言葉は全く出て来ません。自分は母親を殺意をこもった目で見返し、その場を離れる事しか出来なかったのでした。



そして、前回の記事でも書きました様に、自分は部屋に戻った後も、凄まじい絶望と不安と憎しみと怒りと悲しみに襲われ続けたのです。自分はそれまでの2ヶ月間カウンセリング&パチンコ生活を送っており、その生活はかつてないほどに希望と充実感に満ち溢れていました。しかし、先程の母親の態度を見た事で、その生活に感じていた「明るさ」は一気に吹き飛んだ記憶です。自分の人生の先行きは一気に暗転し、一切先が見通せなくなってしまったのでした。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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