鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

妹もまた「殺しても殺し足りない」程憎い存在(過去編・2006年3月・30歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「_「"> 「首吊り装置」という名の「最終安全装置」③(過去編・2006年3月・30歳) 」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事も、自分が「東○荘事件」から2〜3週間後に両親から引っ越しの決行スケジュールを聞かされ、これ以上無い挫折感と虚無感を感じた、という話でした。そして、その引っ越しに対して「引っ越しについて行く」という決断を下した、という話もさせて貰いました。



「東○荘事件」とは自分が29歳の時に起きた事件です。自分はこの事件をきっかけに両親に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を抱くようになっていきました。



ではここで「引っ越し及び東○荘事件」の大まかな流れをフローチャートで貼りたいと思います。この事件は両親が引っ越しを言い出した事から始まります。各項目後ろの数字は、自分の中の「自分という存在に対する自信」を数値化しています。いつも貼っているフローチャートですので、いつもお読みの方はスルーして下さい。



自分は2005年の9月に引きこもり状態を脱し、再びカウンセリングに通い始めた(29歳)。そこでこれまでの記憶のサルベージの話を馴染みのカウンセラーH先生に聞いて貰い続けた。カウンセリングは週に1回1時間ペースで行われたのだが、自分は次回のカウンセリングが毎回待ち遠しくてたまらなかった。(詳細はこちら)(マイナス132→132)



自分はカウンセリングを再開させると同時にカウンセリング代と生活費を稼ぐ為にパチンコ稼業も復活させた。自分はここから毎日のようにパチンコ屋に通い、朝から晩までパチンコを打ち続けた。稼ぎの方は順調に推移し、ここから半年間でおよそ180万程稼ぐ事となった。このカウンセリング&パチンコ生活にはかつて無い程のやり甲斐と充実感があったのだが、一方で鬱の諸症状の辛さも半端では無かった。(当時の鬱の諸症状はこちら)自分の中では、鬱の諸症状の辛さより日々の充実感の方が辛うじて上回っていたので、ギリギリなんとかこの生活を続けていけていた。(マイナス132→132)



そんな日々が1〜2ヶ月続いた頃、急に父親が自分の部屋にやってきて、「もしかしたらこの先引っ越しをするかもしれないから、考えておいてくれ。」と言い出した。これにより自分の心の中には凄まじい憎しみの嵐と不安の嵐が発生。その嵐を構成する5つの理由①〜⑤はこちら。 (マイナス132→132)



父親から引っ越しの話を聞いて以降、自分は母親とコミュニケーションを取らざるを得なくなっていった。何故なら我が家の決定権は100%母親にあり、その母親の引っ越しへの本気度を確かめる必要があった為。また、その母親に対して自分の立場「引っ越しに絶対反対」を示す必要もあった。(詳細はこちら。)しかし、自分にとって母親は「殺したい」程の憎い人間であり、母親とのコミュニケーションは凄まじい精神的苦痛を意味していた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこちら。) (マイナス132→132)



父親から引っ越しの話を聞いてから2週間後、自分は意を決して母親に引っ越しの話をしに行った。(2005年11月)母親とのコミュニケーションは2年ぶり。そこで自分は憎悪を必死に抑えて、引っ越しについて聞いてみたのだが、母親はかなり引っ越しに対して本気な様子だった。自分は自分の立場「引っ越しに絶対に反対」を表明するも、母親は全く意に介していないようだった。これにより、自分の中の両親に対する憎悪はさらに激しくなっていった。(詳細はこちら) (マイナス132→132)



その後、両親は着々と引っ越しの話を進めている様子だった。これにより自分の両親に対する憎悪はますます悪化。それはもはや理性でコントロールが効かないレベル。その憎悪は暴力衝動を引き起こし、自分はそれを我慢が出来なかった。自分はここから事あるごとにその暴力衝動を家の中でぶつけていく事になった。例えば玄関や家の中のドアをこれ以上なく思い切り閉めたり、自分の部屋の壁や床を思い切り殴ったり、蹴ったり。この時自分が引っ越しに対して感じていた凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由①〜⑤はこちら(マイナス132→132)



そんな日々が3〜4ヶ月続いた頃、重大事件が発生。事件の名前は「東○荘事件」。自分がいつものように家の中で暴力衝動を発散していると、それに憎しみを募らせていたらしい父親が自分に掴みかかってきた。そこに母親と妹も加わり、1vs3の袋叩き状態。20分くらいで母親が警察を呼び、その場に警察が駆けつけ、とりあえずその場は収まった。(この事件の詳細なフローチャートはこちら) (マイナス132→132)




その後自分は、カウンセリングに向かい、先程の事件の話を聞いて貰った。また地元の元バイト先の古本屋でも話を聞いて貰った。そして、その日は家に帰る気が全くせず、地元の繁華にあるホテル、「東○荘」に泊まる事となった。(マイナス132→132)



自分は東○荘の一室にチェックインすると、その日起こった出来事をノートに書き殴った。そして、3時間後ノートを書き終えた。時刻は朝の5時頃。そこでベッドに入り眠ろうとするとするも、頭の中は圧倒的な負の感情で溢れ帰り、パニック状態。その中で最も酷い感情は家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪。そして、身体も酷い冷え性で凍えるようだった。自分はベッドに入ったものの全く眠る事が出来ずこの状態で3時間くらい悶絶し、ようやく朝8時くらいに寝付く事が出来たのだった。この夜は自分の人生の中で最も辛い夜となった。(マイナス132→132)



翌日自分は昼の2時くらいに目を覚ました。しかし、睡眠は極めて浅く断続的だった為、前日の極限を超えた疲労感は全く癒えていなかった。そこから自分は再び3時間程ノートを書いた。そして、断腸の思いで家に帰る事を決意。もはや自分の身体はこのホテルのベッドで寝る事を拒絶していた。自分は極限を超えた疲労困憊状態に必死に抗い、東○荘をチェックアウトした。(マイナス132→132)



東○荘を出ると地元に戻ったのだが、すぐには家に帰る気が全くしない。そこでまたも元バイト先の古本屋を訪ね、そこで2時間程話を聞いて貰った。(マイナス132→132)



時刻は夜8時。自分はとうとう家に帰ってきた。玄関の鍵は開き、途中で父親に襲われる事もなく、自分の部屋に戻ってこれた。この時の自分は極限を超えた疲労状態にあり、しかも病的(×12倍)な被害妄想状態にあった。故に「もしかしたら、自分は家族に殺されてしまうかもしれない。」という被害妄想が発生し、その恐怖で気が狂いそうだった。この時感じていた精神的苦痛の量は「中指の拷問」一回分。(マイナス132→132)



自分の部屋に戻ると、自分はまたもノートに自分の気持ちを書き続けた。そして、2時間後ようやく気持ちを書き終えた。ベッドに入った自分の心の中は「寝てしまったら激昂した父親が部屋に突入してきて、殺されてしまうかも」という恐怖心でいっぱいだったが、一方では疲労感も極限を超えていた。自分は「寝付いた後自分が殺されるのなら、もはやそれは仕方がない」という覚悟のような諦めを感じつつ、寝付いたのだった。(マイナス132→132)



翌日、昼の12時頃に目を覚ますもやはり極限を超えた疲労感はほとんど回復していなかった。昨日から自分の中には選択肢「1度家には帰るものの、本当に無理そうなら再び東○荘に戻る」もあった。しかし、今後この極限を超えた疲労感がほとんど回復していない状態で再び東○荘に戻り、再びベッドの上で凍え続ける気力は毛頭残っていなかった。よって自分は以下の3つの凄まじい精神的苦痛に心を引き裂かれながらも、家に居続ける選択をしたのだった。



・家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪

・「もしかしたら、自分は家族に殺されてしまうかもしれない。」という病的な(×12倍)被害妄想


引っ越しに対して感じていた凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由①〜⑤




この「東○荘事件」によって自分は「中指の拷問」一回分の精神的苦痛を受ける事となった。(中指の拷問の詳細はこちらの記事の中盤以降。)この事件を「中指の拷問」の例えに倣って表現するとこうなる。


「自分の心が両親によって本来あり得ない方向に曲げられ、折られてしまった。そして、心が折られた箇所は激しい外傷となり、酷いトラウマになっていった。」


(マイナス132→132)



よって自分が両親に感じる憎悪は以下のように変化。


・『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみ

・「殺しても殺し足りない」程の憎悪


(マイナス132→132)



そして、鬱の諸症状もさらに2倍悪化。


「鬱の廃人」×2倍状態(当時の鬱の諸症状はこちら)


「鬱の廃人」×4倍状態


よって、メンタル数値も2倍に悪化。(マイナス132→264)



この東○荘事件から3ヶ月後に引っ越しが決行され、自分はさらなる精神的苦痛を受ける事となった。これによりパチンコで稼ぐ気力を完全に失い、稼ぐ手段が完全消滅。そこで自分は母親に対して月6万円の生活費を補償するよう要求し、それは認められた。しかし、本来自分にとって母親は「殺しても殺し足りない」程憎い人間であり、生活費を求めるコミュニケーションすらも気が狂うような精神的苦痛。故にここからの5年間は自分の鬱が最も酷かった期間になるのだが、その5年間を例えるとこうなる。



「ボットン便所(汲み取り式便所)の底を這いずり回り、そこの汚物を食って生活していたような5年間」


(マイナス264→264)





ここから先は前々回の記事をそのまま引用したいと思います。その上で今回の記事を書かせて貰います。


『前々回記事からの引用』


さて、このような経緯で「東○荘事件」が起こり、自分は致命的な精神的ダメージを負う事となりました。そしてその2〜3週間後には両親が引っ越しの決行を決定し、自分の心はかつて無い程の挫折感と虚無感で溢れたのです。しかもそんな精神状態で、自分が「引っ越し」にどう対応するのかを決めなければなりませんでした。その対応とは、


・「引っ越しについて行く」


・「一人暮らしをする」


の2択です。しかし、当時の自分は「自分に対する自信」を失い続け、「被害妄想」が病的(×12倍)に酷くなっていました。故に「一人暮らし」に関する手続きを一人でこなして行く自信は皆無でした。皆無どころか、絶望的に不可能な状態だったのです。



となると残る選択肢は「引っ越しについて行く」、です。しかし、こちらはこちらで地獄の底の底を這いづり回るような選択肢でした。何故なら自分が引っ越しに対して感じていた凄まじい憎悪や絶望感が最大化される事が確定的だからです。自分は両親が引っ越しの話を言い出して以降、以下の5つの理由により、引っ越しに対して憎悪と絶望を感じていました。いつものまとめですので、いつもお読みの方はスルーして下さい。



「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由」(前提として当時の自分は実家暮らし)



①そもそも当時の自分は両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。



②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。




③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。




④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい不安と憎しみも発生していた。



⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。



しかし、そうは言っても「一人暮らし」の方が当時の自分にとっては、より非現実的な選択肢となっていました。そこで、断腸の思いで「引っ越しについていく」事を選んだのです。



そして、最近の記事に書いていますが、自分は「引っ越しについて行く」にあたり、以下の条件を付帯していました。


「引っ越しに付いて行く為に、動くだけ動いてみるものの、途中で余りの憎悪や被害妄想で自我を失いそうになったら、さっさと首を吊ってこの世から離脱する」


そう、当時の自分が引っ越しについていくにあたり、最も心配していたのは以下のような事態でした。


自分の自我が憎悪と被害妄想に飲み込まれてしまい、正気を完全に失い、「自殺」という現実離脱手段すら使えなくなる事態。(具体的には、自分が気が狂った末に、精神病院の閉鎖病棟に隔離され、死ぬまでそこで苦しみ続けるような状態を想定)



こうならない為には、自分の自我が壊れる寸前を見極め、首を吊ってこの世から離脱せねばなりません。自分はそうなった場合に備え、ホームセンターに出向き、そこで首吊りに必要な電源コードと突っ張り棒を買ってきました。そして、それを自分の部屋にセッティングし、「首吊り装置」を用意したのです。自分が試しにそれに自分の体重を全て乗せてぶら下がってみた所、見事に体は浮き上がりました。これでいつでもこの世から離脱する事が出来ます。自分にとっての「最終安全装置」が出来上がったのです。



自分はこの装置が完成した事でかなり安堵した記憶です。これで後ろの事は気にせず、引っ越しの準備をやれる所までやるだけです。



『引用終わり』



このような経緯で自分は「引っ越しについて行く」という選択肢を選んだのでした。そして、自分は自分の部屋に首吊り装置をセッティングし、それによりかなりの安堵感を感じました。これでいつでも好きな時にこの世から離脱する事が出来るのです。この「首吊り装置」は自分にとっての「最終安全装置」となっていました。



このような「最終安全装置」を設置した事で、ようやく自分は引っ越しの準備に動けるようになりました。そこでまずした事は妹とコミュニケーションを取る、です。そう、引っ越しをするとなると家族の誰かとのコミュニケーションは避けられません。家族の誰かとコミュニケーションを取って、引っ越しに関する情報を聞き出す必要があります。しかし、何度も書いていますように、当時の自分は家族全員に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を感じていました。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)



話は遡りまして、2〜3週間前に起きた東○荘事件の話です。この事件により、自分は家族3人から袋叩きに遭い、致命的な精神的ダメージを負う事になりました。それによって家族に対する憎悪はさらに悪化し、先程も書きました通り、「殺しても殺し足りない」程の憎悪となっていたのです。そして、事件後に引っ越しの強行が決まり、自分は家族内の誰かとのコミュニケーションを迫られていました。本来なら家族とのコミュニケーションなど絶望的にも程がある状態です。何故なら家族全員に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を感じていたのですから。



しかし、引っ越しに付いて行くとなると、どうしても家族の誰かとはコミュニケーションを取らざるを得ません。そこで自分は誰とコミュニケーションを取るべきか、考えました。考えてみた所、両親はまずあり得ない選択でした。何故なら今回の引っ越しは両親が言い出したものであり、それにより上記①〜⑤の凄まじい憎悪と絶望感が発生したのです。さらにそれらはコントロール不能な暴力衝動となり、自分はそれを家の中のモノに当たる事で発散しました。そして、この行為が「東○荘事件」の呼び水になった事は間違いありません。この事件によって自分はさらに致命的な精神的ダメージを受け、鬱がさらに2倍に悪化したのでした。



このような経緯を考えると自分が両親とコミュニケーションを取るという選択肢は絶対にあり得ませんでした。それをするくらいならさっさと首を吊った方が全然マシです。となると残る選択肢は「妹」でした。妹は今回の引っ越しの発案には関わっていないようだったのです。その分だけまだマシな存在ではありました。しかし、当時の自分にとっては妹もまた「殺しても殺し足りない」程憎い存在だったのでした。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!



不定期おまけコーナー:最近のお気に入りファッションを貼るコーナーです。過去のファッション画像はこの記事上部の「不定期おまけコーナー」カテゴリーから見れますので、良かったら見て下さい。


お気に入りのブルーのテディジャケット。




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