鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

「首吊り装置」という名の「最終安全装置」過去編・2006年3月・30歳)

皆さんこんばんはスキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 自殺を唯一の心の支えにして、引っ越し準備に挑む(過去編・2006年3月・30歳) 」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が「東○荘事件」から2〜3週間後に両親から引っ越しの決行スケジュールを聞かされ、これ以上無い挫折感と虚無感を感じた、という話でした。そして、事件後自分は両親に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を感じるようになっていったのです。



ではここで「引っ越し及び東○荘事件」の大まかな流れをフローチャートで貼りたいと思います。この事件は両親が引っ越しを言い出した事から始まります。各項目後ろの数字は、自分の中の「自分という存在に対する自信」を数値化しています。いつもお読みの方はスルーして下さい。



自分は2005年の9月に引きこもり状態を脱し、再びカウンセリングに通い始めた(29歳)。そこでこれまでの記憶のサルベージの話を馴染みのカウンセラーH先生に聞いて貰い続けた。カウンセリングは週に1回1時間ペースで行われたのだが、自分は次回のカウンセリングが毎回待ち遠しくてたまらなかった。(詳細はこちら)(マイナス132→132)



自分はカウンセリングを再開させると同時にカウンセリング代と生活費を稼ぐ為にパチンコ稼業も復活させた。自分はここから毎日のようにパチンコ屋に通い、朝から晩までパチンコを打ち続けた。稼ぎの方は順調に推移し、ここから半年間でおよそ180万程稼ぐ事となった。このカウンセリング&パチンコ生活にはかつて無い程のやり甲斐と充実感があったのだが、一方で鬱の諸症状の辛さも半端では無かった。(当時の鬱の諸症状はこちら)自分の中では、鬱の諸症状の辛さより日々の充実感の方が辛うじて上回っていたので、ギリギリなんとかこの生活を続けていけていた。(マイナス132→132)



そんな日々が1〜2ヶ月続いた頃、急に父親が自分の部屋にやってきて、「もしかしたらこの先引っ越しをするかもしれないから、考えておいてくれ。」と言い出した。これにより自分の心の中には凄まじい憎しみの嵐と不安の嵐が発生。その嵐を構成する5つの理由①〜⑤はこちら。 (マイナス132→132)



父親から引っ越しの話を聞いて以降、自分は母親とコミュニケーションを取らざるを得なくなっていった。何故なら我が家の決定権は100%母親にあり、その母親の引っ越しへの本気度を確かめる必要があった為。また、その母親に対して自分の立場「引っ越しに絶対反対」を示す必要もあった。(詳細はこちら。)しかし、自分にとって母親は「殺したい」程の憎い人間であり、母親とのコミュニケーションは凄まじい精神的苦痛を意味していた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこちら。) (マイナス132→132)



父親から引っ越しの話を聞いてから2週間後、自分は意を決して母親に引っ越しの話をしに行った。(2005年11月)母親とのコミュニケーションは2年ぶり。そこで自分は憎悪を必死に抑えて、引っ越しについて聞いてみたのだが、母親はかなり引っ越しに対して本気な様子だった。自分は自分の立場「引っ越しに絶対に反対」を表明するも、母親は全く意に介していないようだった。これにより、自分の中の両親に対する憎悪はさらに激しくなっていった。(詳細はこちら) (マイナス132→132)



その後、両親は着々と引っ越しの話を進めている様子だった。これにより自分の両親に対する憎悪はますます悪化。それはもはや理性でコントロールが効かないレベル。その憎悪は暴力衝動を引き起こし、自分はそれを我慢が出来なかった。自分はここから事あるごとにその暴力衝動を家の中でぶつけていく事になった。例えば玄関や家の中のドアをこれ以上なく思い切り閉めたり、自分の部屋の壁や床を思い切り殴ったり、蹴ったり。この時自分が引っ越しに対して感じていた凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由①〜⑤はこちら(マイナス132→132)



そんな日々が3〜4ヶ月続いた頃、重大事件が発生。事件の名前は「東○荘事件」。自分がいつものように家の中で暴力衝動を発散していると、それに憎しみを募らせていたらしい父親が自分に掴みかかってきた。そこに母親と妹も加わり、1vs3の袋叩き状態。20分くらいで母親が警察を呼び、その場に警察が駆けつけ、とりあえずその場は収まった。(この事件の詳細なフローチャートはこちら) (マイナス132→132)




その後自分は、カウンセリングに向かい、先程の事件の話を聞いて貰った。また地元の元バイト先の古本屋でも話を聞いて貰った。そして、その日は家に帰る気が全くせず、地元の繁華にあるホテル、「東○荘」に泊まる事となった。(マイナス132→132)



自分は東○荘の一室にチェックインすると、その日起こった出来事をノートに書き殴った。そして、3時間後ノートを書き終えた。時刻は朝の5時頃。そこでベッドに入り眠ろうとするとするも、頭の中は圧倒的な負の感情で溢れ帰り、パニック状態。その中で最も酷い感情は家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪。そして、身体も酷い冷え性で凍えるようだった。自分はベッドに入ったものの全く眠る事が出来ずこの状態で3時間くらい悶絶し、ようやく朝8時くらいに寝付く事が出来たのだった。この夜は自分の人生の中で最も辛い夜となった。(マイナス132→132)



翌日自分は昼の2時くらいに目を覚ました。しかし、睡眠は極めて浅く断続的だった為、前日の極限を超えた疲労感は全く癒えていなかった。そこから自分は再び3時間程ノートを書いた。そして、断腸の思いで家に帰る事を決意。もはや自分の身体はこのホテルのベッドで寝る事を拒絶していた。自分は極限を超えた疲労困憊状態に必死に抗い、東○荘をチェックアウトした。(マイナス132→132)



東○荘を出ると地元に戻ったのだが、すぐには家に帰る気が全くしない。そこでまたも元バイト先の古本屋を訪ね、そこで2時間程話を聞いて貰った。(マイナス132→132)



時刻は夜8時。自分はとうとう家に帰ってきた。玄関の鍵は開き、途中で父親に襲われる事もなく、自分の部屋に戻ってこれた。この時の自分は極限を超えた疲労状態にあり、しかも病的(×12倍)な被害妄想状態にあった。故に「もしかしたら、自分は家族に殺されてしまうかもしれない。」という被害妄想が発生し、その恐怖で気が狂いそうだった。この時感じていた精神的苦痛の量は「中指の拷問」一回分。(マイナス132→132)



自分の部屋に戻ると、自分はまたもノートに自分の気持ちを書き続けた。そして、2時間後ようやく気持ちを書き終えた。ベッドに入った自分の心の中は「寝てしまったら激昂した父親が部屋に突入してきて、殺されてしまうかも」という恐怖心でいっぱいだったが、一方では疲労感も極限を超えていた。自分は「寝付いた後自分が殺されるのなら、もはやそれは仕方がない」という覚悟のような諦めを感じつつ、寝付いたのだった。(マイナス132→132)



翌日、昼の12時頃に目を覚ますもやはり極限を超えた疲労感はほとんど回復していなかった。昨日から自分の中には選択肢「1度家には帰るものの、本当に無理そうなら再び東○荘に戻る」もあった。しかし、今後この極限を超えた疲労感がほとんど回復していない状態で再び東○荘に戻り、再びベッドの上で凍え続ける気力は毛頭残っていなかった。よって自分は以下の3つの凄まじい精神的苦痛に心を引き裂かれながらも、家に居続ける選択をしたのだった。



・家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪

・「もしかしたら、自分は家族に殺されてしまうかもしれない。」という病的な(×12倍)被害妄想


引っ越しに対して感じていた凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由①〜⑤




この「東○荘事件」によって自分は「中指の拷問」一回分の精神的苦痛を受ける事となった。(中指の拷問の詳細はこちらの記事の中盤以降。)この事件を「中指の拷問」の例えに倣って表現するとこうなる。


「自分の心が両親によって本来あり得ない方向に曲げられ、折られてしまった。そして、心が折られた箇所は激しい外傷となり、酷いトラウマになっていった。」


(マイナス132→132)



よって自分が両親に感じる憎悪は以下のように変化。


・『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみ

・「殺しても殺し足りない」程の憎悪


(マイナス132→132)



そして、鬱の諸症状もさらに2倍悪化。


「鬱の廃人」×2倍状態(当時の鬱の諸症状はこちら)


「鬱の廃人」×4倍状態


よって、メンタル数値も2倍に悪化。(マイナス132→264)



この東○荘事件から3ヶ月後に引っ越しが決行され、自分はさらなる精神的苦痛を受ける事となった。これによりパチンコで稼ぐ気力を完全に失い、稼ぐ手段が完全消滅。そこで自分は母親に対して月6万円の生活費を補償するよう要求し、それは認められた。しかし、本来自分にとって母親は「殺しても殺し足りない」程憎い人間であり、生活費を求めるコミュニケーションすらも気が狂うような精神的苦痛。故にここからの5年間は自分の鬱が最も酷かった期間になるのだが、その5年間を例えるとこうなる。



「ボットン便所(汲み取り式便所)の底を這いずり回り、そこの汚物を食って生活していたような5年間」


(マイナス264→264)


(東○荘事件の詳細なフローチャートこちら)



フローチャート終わり』




さて、このような流れで「東○荘事件」が起こり、その2〜3週間後に両親が引っ越しの決行を決めたのでした。先程も書きましたように、自分はこれ以上無い挫折感と虚無感に襲われました。そして、いよいよ引っ越しに対する対応を決めなくてはならなくなったのです。その対応とは


・引っ越しについて行く


・一人暮らしをする


の2択です。引っ越しの決行を2ヶ月後に控え、いよいよこの選択肢を選ばねばなりませんでした。そこで自分は断腸の思いで「引っ越しについて行く」という選択肢を選びました。何故「一人暮らし」という選択肢を選べなかったのか、その理由は以下の2つになります。以前の記事からの引用になります。



・自分はそれまでの30年間の人生においてあらゆる場所で人間関係に挫折し続け、28歳〜29歳の時には引きこもり状態に陥った。つまり、自分の人生は「自分に対する自信」を凄まじい勢いで喪失し続けた28年間だったとも言える。そして、引きこもり明けには「東○荘事件」が起こり、さらに自分は「自分に対する自信」を大きく失った。そして、自分の人生は「自分に対する自信」を失えば失う程、「被害妄想」が酷くなっていく人生でもあった。故に「東○荘事件」後には「被害妄想」が病的(×12倍)に酷くなっていた。



このように東○荘事件後の自分は他人に対して病的(×12倍)に怯えまくっている精神状態に陥っていた。そして、このような精神状態で一人暮らしに関する手続きを一人で進めていく自信があるはずが無かった。そう、一人暮らしするとなると、不動産屋との交渉や引っ越し業者との交渉や引っ越してからも様々な交渉が発生すると思われ、当時の自分はそれをこなしていく自信が全く無かった。全く無いどころか、絶望的に絶望的に不可能な状態だった。



・また、今回の一人暮らしは、「全く望まない一人暮らし」でもあった。それは自分の意志で始める一人暮らしではなく、親が引っ越しをする余波を受けてのやむ無しの一人暮らし。よって一人暮らしに対するモチベーションが自分の心の中には微塵もない。



このような理由で当時の自分にとって「一人暮らし」という選択肢は余りにも非現実的な選択肢になっていました。ところが、もう一方の「引っ越しについていく」という選択肢、これもまた自分にとっては地獄の底の底を這いづり回るような選択肢でした。何故なら引っ越しに実際について行くとなると、自分がこれまで引っ越しに対して感じていた凄まじい憎悪と絶望感が最大化される事が確定だからです。自分が何故引っ越しに対して凄まじい憎悪と絶望感を感じていたのか、その理由は以下の5つになります。いつものまとめになりますので、いつもお読みの方はスルーして下さい。



「引っ越しに対する凄まじい憎悪と絶望感、その5つの理由」(前提として当時の自分は実家暮らし)



①そもそも当時の自分は両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。



②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。




③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。




④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい不安と憎しみも発生していた。



⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。



ですから、自分にとって「引っ越しについて行く」という選択肢は、「一人暮らしをする」と同じくらい絶望的なモノでした。ただし、「引っ越しについていく」という選択肢は、「一人暮らし」に比べるとまだその先の生活が想像出来ましたし、両親が決行する引っ越しですから、引っ越しに関する手続き等を自分がやる必要はありません。そう、「引っ越しについて行く」という選択肢は「受け身」で良い部分が多かったですから、それは「鬱の廃人」×4倍状態に陥っていた自分にとって、まだマシな部分ではありました。



しかし、そうは言っても自分が「引っ越しについていく」選択肢を取れば、その後狂気的な憎悪と被害妄想に襲われる事は確定的です。先程も書きました通り、上記①〜⑤のストレスが最大化するのですから。



そうなった場合に自分が最も恐れたのは、以下のような事態でした。


自分の自我が憎悪と被害妄想に飲み込まれてしまい、正気を完全に失い、「自殺」という現実離脱手段すら使えなくなる事態。(具体的には、自分が気が狂った末に、精神病院の閉鎖病棟に隔離され、死ぬまでそこで苦しみ続けるような状態を想定)


こうなれば、自分は自分の生殺与奪を他人に奪われ、永遠に苦しみが続く無間地獄を一生彷徨う事になります。自分はそうならない為にも、この先の引っ越し作業の中でもし正気を失いそうになったら、すぐにでも首を吊って、現実から離脱しようと決意しました。




そこで自分は「引っ越しについて行く」という選択肢を選ぶにあたり、ホームセンターに出向き、電源コートと突っ張り棒を買ってきました。そして、自分の部屋に首吊り用の装置を作成したのです。



そう、自分は高校生の頃から「完全自殺マニュアル」という本を愛読し、自分のバイブルにし続けていました。自分はこの本だけを心の支えに30歳まで生きてきたのです。そして、その中で最もリスクが少ない自殺方法として「首吊り」が紹介されていました。自分は自分がもし自殺を決行するのだったら、この方法しか無いと決めていたのです。



そして、今こそこの本の知識が役立つ時でした。自分はマニュアルの知識を元に自分の部屋に首吊り装置をセッティングしました。試しにセッティングした電源コードに全体重をかけてぶら下がってみましたが、見事に自分の身体は浮き上がりました。それを確認すると、自分の心はかなりの安堵感に包まれました。



そう、これで引っ越し作業の最中に憎悪や被害妄想で正気を失いそうになったら、いつでもこの世から離脱する事が出来ます。自分にとっての「最終安全装置」が出来上がったのです。自分はこの最終安全装置を唯一の心の支えにして、引っ越しに臨む事となったのでした。




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