皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 犬の鳴き声が原因で、凄まじい勢いで神経衰弱(過去編・2007年10月・31歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事も、31歳の自分が近所の家が柴犬を飼い始めたのを発見し、致命的な絶望感を感じた、という話をでした。これは2007年10月の話になります。どうしてこの時の自分が致命的な絶望感を感じたのかと言いますと、当時の自分が「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態に陥っており、病的(×18倍)な「音への被害妄想」を発症していたからです。
ではまずは当時の自分が陥っていた「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態を確認したいと思います。これは2006年6月に両親が引っ越しをした事で、自分の心身が「極度の虚脱状態と放心状態」に陥った事を表しています。
そして、2007年3月に起きた「ぎっくり腰事件」によって、自分の鬱はさらに1.5倍悪化しました。よって自分の心身は「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態に陥ったのです。これは上記リンクの⑴〜⑻の諸症状がさらに1.5倍悪化した事を示しています。
また、上記リンクの⑹ には「2006年6月の引っ越しの際の致命的な精神的苦痛①〜⑥+1」とあります。これは2006年6月に両親が引っ越しを強行した事で自分が致命的な精神的苦痛を受けた事を示しています。この時受けた致命的な精神的苦痛によって自分は「極度の虚脱状態と放心状態」(上記⑴〜⑻)に陥ったのでした。
そして、「ぎっくり腰事件」から7ヶ月後の10月、近所の家が犬を飼い始めたのでした。
ここからは自分が近所の家に犬を発見してからの心の動きをフローチャートにしてみたいと思います。参考にするのは、前々々回、前々回、前回の記事です。
2007年10月、自分がいつものように自分の部屋で生活していると、最近犬の鳴き声をよく聞く事に気付いた。最初の方は気のせいかと思ってたが、どうも気のせいではなさそう。最近明らかに犬の鳴き声を聞く頻度が増えていた。しかもその犬の鳴き声は家のかなり近くから聞こえている。犬種としては柴犬などの中型犬の鳴き声。
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当時の自分は「音」に対して病的(×18倍)な被害妄想を発症していた。これは上記の『「極度の虚脱状態と放心状態」における8個の鬱の諸症状』、この中の⑶が主な原因であった。
⑶引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(×12倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)
この病的な被害妄想は「ぎっくり腰事件」を経てさらに1.5倍悪化していた。よって12×1.5=18。つまり病的(×18倍)な被害妄想となっていた。
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故に自分は犬の鳴き声を聞く頻度が増えている事に気付き、致命的な不安感を感じた。とにかく当時の自分は周りのどんな些細な生活音も許す事が出来ない精神状態だった。その生活音によって自分の睡眠が極度に脅かされる気がしてしまう。それは病的(×18倍)な被害妄想を発症している自分にとって、生命の危機と直結していた。
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上記のように当時の自分は、ただでさえ眠る前の恐怖感が凄まじい状態だった。ここでさらにその恐怖感が増えでもしたら、自分は全く睡眠が取れなくなり、衰弱死してしまうように思えた。故に、自分はその犬の鳴き声に対して病的(×18倍)な被害妄想と不安を感じた。
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凄まじい不安に襲われた自分は、とりあえず犬の鳴き声の正体を確認しようと思った。そこで近所を歩いてみたのだが、すぐにその正体が判明。斜め向かいの家がいつの間に柴犬を飼い始めていた。その柴犬は屋外に飼われており、家の前を人が通るたびに吠えかかっていた。最近聞いていた犬の鳴き声はこの柴犬に間違い無かった。
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斜め向かいの家に柴犬を発見すると、自分の頭の中で激しいめまいが発生した。「自分にとって最も起きてほしくない出来事が起こってしまった。その現実を頭が受け入れきれない。」そんな状態。言葉にすると「全くもって信じられない、、、、」。
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自分は致命的に絶望的な気持ちで部屋に戻ってきた。当時の自分は「音」に対して病的(×18倍)な被害妄想を発症していた。とにかく眠る前や眠っている最中の「音」が恐ろしくて仕方ない。それによって自分の睡眠が妨害される事が致命的に恐ろしかった。
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この症状は直接的には上記の『「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態』の中の⑶の症状が原因だった。しかし、この症状には⑵の症状も強く影響していた。
⑵「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)
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このように当時の自分は「家族に殺されるかも」という病的(×12倍)な被害妄想の中で寝付かねばならなかった。それは凄まじい致命的な恐怖だった。故に「睡眠を妨害する音」が許せなかった。凄まじい恐怖に耐えてようやく寝付けた所を起こされてしまったら、それまでの恐怖の時間が水の泡。ちなみに当時の自分がベッドに入ってから寝付くまでの時間は1時間程度。
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故に引っ越し後の自分は⑵、⑶の症状に苦しみまくっていた、そして、「ぎっくり腰事件」を経て、⑵、⑶はさらに1.5倍に悪化していた。つまり、「ぎっくり腰事件」後の自分は周りの物音に病的(×18倍)に過敏になっていた。これによって近所の家がよく吠える柴犬を飼い始めた事に対して、致命的な絶望感を感じた、という事になる。
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また、この時の自分が感じていたのは、致命的な絶望感だけでは無かった。両親に対する「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪も爆発していた。何故なら、引っ越しをする「以前」の近所では、周りに犬を飼っている家は無かったから。ところが引っ越しをしたばかりに近所に吠える犬が出現してしまった。またも自分は「引っ越し」によって致命的な精神的苦痛を受ける事になった。
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よって近所が柴犬を飼い始めて以降、自分の睡眠はさらに劣化していった。それは以下の3つの精神的苦痛によって、寝付きがさらに悪くなっていったから。自分はベッドの上で以下の3つの精神的苦痛にのたうち回る事となった。そして、寝付けたとしても睡眠が極めて浅い状態になっていった。
⑵「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×18倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)
⑶引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(×18倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)
・両親に対する「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪
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この状態は7ヶ月前の「花粉症発症→ぎっくり腰事件」における「花粉症発症後」の状態によく似ていた。あの時の自分も花粉症発症後に両親に対する憎悪が爆発し、それによって眠れなくなっていき、心身が衰弱していった。
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このように自分は近所の家に犬を発見して以来、凄まじい勢いで心身を衰弱させていった。近所の犬の吠え声が恐ろしくて、眠る事が出来ない。もう少し詳しく書くと、「寝付いた後に犬の吠え声で起こされてしまう事」が恐ろしくてたまらなかった。
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もちろん、自分は常日頃から寝る際には必ず耳栓をして寝ていた。周りの生活音を遮音する為には耳栓を使うしか無かった。長年に渡って色々な耳栓を試した末に、かなり遮音性の強い耳栓をしていた。それは付け続けると耳の穴が痛くなる程の耳栓。そして、さらにその上からイヤホンを付けて、そこからラジオを流していた。これにより、寝付く際の凄まじい恐怖感を紛らわそうとしていた。自分にとってはラジオが睡眠薬代わりだった。しかし、ここまでしても恐怖心は凄まじいものがあり、毎回寝付くまでに1時間かかっていた。
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このような状況下で近所が犬を飼い始めたのだった。自分はその鳴き声が恐ろしくて仕方ない。その犬は家の前を人が通ると毎回の様に吠えていた。それは昼夜を問わなかった。そして、当時の自分は病的(×18倍)な被害妄想を発症していた。これは普通に起きて生活している時ですら、この犬の鳴き声が聞こえると、まるで自分が殴られているくらいの精神的ダメージが発生している状態。故に、これがベッドの中に入ってしまうとその恐怖は致命的なものがあった。
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自分はベッドの中で必死にその恐怖を我慢して寝ようとするが、その恐怖と緊張で全く眠気が起こらない。そして、この時の自分の心の中には、両親に対する「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪も発生していた。もちろん、これによっても自分は寝付く事が出来なかった。
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そこから自分は必死に必死に恐怖と緊張と憎悪に1時間耐え、それでようやく寝付けていた。そして、寝付けた後も致命的な恐怖と憎悪の中での睡眠は極めて浅いものだった。故に4〜5時間寝たとしても、眠る前よりもさらに疲労している様な状態が続いた。
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このような日々が続いていき、自分は凄まじい勢いで心身を衰弱させていった。そう、この時の衰弱は9ヶ月前の「花粉症発症→ぎっくり腰事件」の際の花粉症発症直後の衰弱状態と似ていた。あの時も自分は睡眠が取れなくなり、凄まじい勢いで衰弱していった。それはそれまでの31年間で最も激しい衰弱だった。故に自分はその後ぎっくり腰を発症した。
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そして、犬出現後の自分の衰弱も致命的に激しいものだった。その激しさは「花粉症発症後」と並ぶか、「花粉症発症後」より激しかったくらい。故に犬出現後の自分もぎっくり腰になってもおかしくなかった。しかし、結局この時の自分はぎっくり腰にはならなかった。
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ぎっくり腰にならなかった代わりに自分の心の中に浮かんできたのは、上記⑻の救いだった。『今こそ「首吊り装置」という名の「最終安全装置」を作動させるべきでは？？』、と。そう、この衰弱地獄から抜け出す為には首を吊ってこの世から離脱するしかないように思われた。
良いですね！よくまとまりました。次回の記事ではこのフローチャートの続きを思い出していきます。
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