鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

母親とコミュニケーションを図る直前の、致命的な自己矛盾(過去編・2007年10月・31歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事も、31歳の自分が近所の家が柴犬を飼い始めたのを発見し、致命的な絶望感を感じた、という話でした。さらにその後紆余曲折を経て、母親と喋る気になっていった、という話になります。これは2007年10月の話になります。どうしてこの時の自分が致命的な絶望感を感じたのかと言いますと、当時の自分が「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態状態に陥っており、病的(×18倍)な「音への被害妄想」を発症していたからです。



ここからは今回の記事の前提となる「前フリ」部分を貼りたいと思います。上記の「極度の虚脱状態と放心状態」がどのような状態だったのか、という説明です。いつもこのブログをお読みの方はスルーして下さい。



『前フリ』



まずは当時の自分が陥っていた「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態を確認したいと思います。これは2006年6月に両親が引っ越しをした事で、自分の心身が「極度の虚脱状態と放心状態」に陥った事を表しています。



[引っ越し後の「極度の虚脱状態と放心状態」の詳細⑴〜⑻]



そして、2007年3月に起きた「ぎっくり腰事件」によって、自分の鬱はさらに1.5倍悪化しました。よって自分の心身は「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態に陥ったのです。これは上記リンクの⑴〜⑻の諸症状がさらに1.5倍悪化した事を示しています。




また、上記リンクの⑹ には「2006年6月の引っ越しの際の致命的な精神的苦痛①〜⑥+1」とあります。これは2006年6月に両親が引っ越しを強行した事で自分が致命的な精神的苦痛を受けた事を示しています。この時受けた致命的な精神的苦痛によって自分は「極度の虚脱状態と放心状態」(上記⑴〜⑻)に陥ったのでした。



[「引っ越しの際の致命的な精神的苦痛①〜⑥+1」の詳細]



『前フリ終わり』



そして、「ぎっくり腰事件」から7ヶ月後の2007年10月、近所の家が犬を飼い始めたのでした。



ここからは自分が近所の家に犬を発見してからの心の動きをフローチャートで確認したいと思います。



[犬の鳴き声が発生してから、母親と喋り始めるまでのフローチャート]



では上記のフローチャートの続きを思い出していきます。自分は結論に辿り着いた翌日、早速母親との接触を測りました。自分は接触を図る直前、ものすごく複雑な気持ちでした。何度も書いていますが、当時の自分は母に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていました。本来ならコミュニケーションなど絶対的にあり得ない状態です。



そして、母親と接触を図って何を喋るのかと言えば、自分の過去のトラウマです。思い出すのもおぞましい過去のトラウマを「殺しても殺し足りない」「以上」に憎い母親に喋ろうと言うのです。こんな事は二重の意味で気が狂っていました。そして過去のトラウマ話は膨大にありますから、それを全て喋り終わるにはかなりの時間(結果的には体感で200時間くらい)を母親と過ごさねばなりません。「殺しても殺し足りない」「以上」に憎い人間とかなりの時間を一緒に過ごす、これもまたこの選択肢が気が狂っている理由の一つでした。このようにこの選択肢は三重の意味で気が狂っていました。



しかし、この時の自分は犬の出現によって、過去に例が無い程自殺への傾倒が高まっていました。そんな中で出現した選択肢が「自殺」or「母親と喋る」です。先程書きました通り、当時の自分にとって「母親と喋る」という選択肢は三重の意味で狂っている選択肢でした。




ところが、当時の自分がこの選択肢にある種の希望を見出していたような記憶もあったりします。何故なら自分が過去のトラウマをぶち撒ける相手として、母親はこれ以上ない喋り相手であったからです。フローチャートにも書いていますが、両親は自分の人生の最も近くにいた「当事者」であり、自分の人生を2度破壊した「責任者」でもありました。



ですから、当時の自分は母親と接触を図る直前、以下の2つの気持ちに引き裂かれていた記憶です。


・三重の意味で狂っている選択肢を選ばなければならなくなってしまった事に対する、致命的な絶望感。


・母親にこれまでのトラウマをぶち撒ける事で、もしかしたら自分の人生に良い変化が起こるかも、という期待感。


このような精神状態で、自分は母親との接触に踏み出したのでした。



今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




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