鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

「尿管結石事件の責任は100%妹にある、とは考えにくくなってきている(2022年9月・45歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「尿管結石事件」の原因は、短期的な目線と長期的な目線で全く違う 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、この最中に母親や妹に対するストレスを考え、消化していた、という話でした。そして、当時の自分が抱えていた妹への憎悪の歴史、それを振り返ってみました。「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



「トラウマ歩き」を開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。


ここからは今回の記事の前提となる「前フリ」部分となります。いつもこのブログをお読みの方はスルーして下さい。



『前フリ』


まずはこれまでの記事でまとめた「トラウマ歩き」の最中のポジティブな感覚とネガティヴな感覚を確認したいと思います。



「トラウマ歩きの最中に発生していたポジティブな感情①〜⑥」


「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」




そして、この①〜⑥のポジティブな感覚と❶〜❽のネガティヴな感覚、これらをトータルで差し引きしますと、「プラス」という感じです。ただこれは「トラウマ歩き1年目」の評価であり、2年目以降はまだ評価出来ません。またこれは今現在(2022年8月)の評価です。今後変わる可能性もあります。




次に、「トラウマ歩き1年目」において自分がよく歩いていたルートを確認したいと思います。そのルートは以下の4つになります。



・東京都心ルート

・鉄道沿線ルート(2種類)

・駄菓子屋ルート



ここまでの話をまとめますと、当時の自分は「トラウマ歩き」の最中に、①〜⑥のポジティブな感覚と❶〜❽のネガティヴな感覚、両方を同時に感じていた、という事になります。なんというか凄まじく自己矛盾した状態で上記の4つのルートを歩いていた、という感じです。



『前フリ終わり』



ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。自分が妹への憎悪を増大させるきっかけになった「尿管結石事件」、この原因を考えてみると、短期的な目線と長期的な目線とでは、原因が全く違っている、という話でした。



『前回記事からの引用』



なるほど〜。このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×3.375倍)程の憎悪を感じていた、という事になります。何度も書いていますが、まさか当時の自分が感じていた憎悪が、両親に対するものより妹のに対するものの方がより激しかったとは思いませんでした。これは意外過ぎる展開で、このブログを書いてみての新たな大発見といった印象です。



ただし、こうやって大きい発見が出来たからと言って、今現在(2022年8月)自分が妹に感じている憎悪めいた気持ちがただちに減少される事は無さそうです。ここが難しい所なのですが、論理的に理解出来たとしても、それを感情が理解するのかどうかはまた別問題という感じなのです。



そう、そもそも自分は28歳の時に行った記憶のサルベージ(言語化)の中ですでに「自分が妹に感じている凄まじい憎悪、もしかしたらこれは違うのでは??」という考えに至っていました。当時の自分のそれまでの人生は、どこにも居場所を作れず、孤独と恐怖でただただ心身が壊れていくだけの人生でした。当時の自分はその挫折とトラウマしかない人生を全てノートに書いていき、1年間かけてその詳細と因果関係をまとめていきました。その結果出た結論は、「自分が小学校3年生の時に起きた家庭環境が戦争状態に突入した事件、この事件こそが全ての元凶だった。」だったのです。



この結論により、自分が両親に感じる憎悪は増えこそすれ減る事はありませんでした。そりゃそうです。全ての元凶は家庭環境にあったのですから。そして、自分はこの事件において妹にはなんの責任も無い事も認識していたのです。何故なら妹はこの時小学1年生です。妹が家庭環境をコントロール出来るはずがありません。



しかし、当時の自分はこの結論を頭では理解出来ていましたが、感情的には全く理解出来ませんでした。そう、当時の自分はすでに妹に対して「殺したい」程の憎しみを感じていたのですが、この結論でこの憎しみが減少する事は無かったのです。



そう、妹に対する憎悪が増大していった経緯を改めて思い出してみますと、その増大の大きなきっかけの一つは「尿管結石事件」です。尿管結石が発症した原因は、妹との激しい口論にありました。ですから、事件後の自分は妹に対して「殺したい」程の憎しみを感じるようになっていたのです。



しかし、俯瞰的に考えてみますと、この尿管結石事件にはもう一つ別の側面があります。それは当時の自分(27歳)が病的(×6倍)な被害妄想を発症していた、という事です。自分は家庭環境と学校生活における挫折の積み重ねが原因で、自己肯定感がどんどんマイナスになっていきました。この原因は、自分の周りに信頼出来る人間関係が家庭内外を含め全く無く、挫折を喋れる場所が皆無だったからです。



そして、自己肯定感がマイナスになるという事は逆に自己否定感が増えていくという事です。自分は自分という存在にどんどん自信を無くしていき、自分という存在を自分自身が軽視するようになっていったのです。



そして、高校時代に入るとさらに重大な挫折が続き、さらに自己否定感は増大していきました。これによって自分は自分という存在をますます否定していくようになりました。と同時に「他人もまた自分の事を軽視し、否定し、もしかしたら攻撃してくるかもしれない」という妄想に囚われるようになっていったなです。そこに根拠などありません。妄想ですから。



この高校時代の病的な被害妄想により、自分は夜眠れなくなり、酷い睡眠不足で高校生活を送る事になりました。その結果、鬱を発症し、6つの鬱の諸症状に苦しむ事になりました。(6つの鬱の諸症状の詳細はこちら)



その後自分は自分自身を変えようと荒療治的に大学で空手部に入部しますが、そこでの稽古の厳しさを乗り越えられず、「稽古に殺されてしまう」という恐怖に日々のたうち回る事となりました。これにより、鬱はさらに3倍に悪化し、自己否定感もさらに3倍に増大しました。



その後自分は大学4年生で2つ目の大学に移り、大学生活をやり直します(23歳)。しかし、病的(×6倍)な被害妄想を発症している自分が周りの学生とまともなコミュニケーションを取れるはずがありません。自分はさらに挫折を繰り返し、自己否定感を増大させていきました。



そして、27歳の10月に尿管結石を発症したのです。まずこの尿管結石発症の直接的なきっかけになったものは、当時の自分が発症さていた『病的(×12倍)な被害妄想』です。ではこの『病的(×12倍)な被害妄想』を発症した原因を考えてみたいと思います。そのきっかけを「短期的な目線」で見ると、「妹の出したドア音」です。このドア音が原因で自分は夜眠れない日々が続き、激しく心身を衰弱させていきました。その結果の尿管結石発症です。



しかし、長期的な目線で考えますと、『病的(×12倍)な被害妄想』を発症した原因は、それまでの学校生活における数々の挫折により、自己否定感が凄まじく増大していた事にあるのです。そして、その根本的な原因は小学校3年生の時に起こった家庭環境の戦争状態化にあります。こう考えると、妹には全く責任はありません。何故ならこの時の妹は小学校1年生で、家庭環境をコントロール出来る立場ではないからです。



このように「尿管結石事件」の原因を考えてみますと、「短期的な目線」と「長期的な目線」では原因が全く異なっているのです。これがこの問題のややこしい所です。「長期的な目線」で見ると妹には責任が無い事は理論的には分かっています。しかし、「短期的な目線」で見ると妹に重大な原因があるように感じてしまい、「トラウマ歩き」の頃の自分は、「殺しても殺し足りない」(×3.375倍)程の憎悪を感じていたのです。



ここら辺の目線の違いによる解釈の違いが、今でも現在の自分(2022年8月)の心の中にかなり残っています。そして、今現在も未だに妹に対する憎悪めいた気持ちが残っている原因になっているように思います。



『引用終わり』


このように尿管結石事件の原因を「短期的な目線」で考えるか、「長期的な目線」で考えるかで、その原因は全く違うものになりました。確かに「短期的な目線」で考えるとその原因は「妹の出すドア音」にありましたが、長期的に考えるとそれは「小学校3年生の時の家庭環境の戦争状態突入」にあるのです。なるほど〜。この考え方はこれまで自分の中に無かったですね。このブログのお陰で素晴らしい視点がまた生まれたなぁという感じです。


ここまで書いていて思ったのですが、この「短期的な目線」にはもう少し考える余地がありそうな気がします。「短期的な目線」で考えると「尿管結石事件」の原因は、「妹の出すドア音」であり、これによって自分は妹に対して「殺したい」程の憎しみを感じるに至りました。何故なら当時の自分はこの事件によって致命的な精神的苦痛を味わう事になったからです。



ただし、この致命的な精神的苦痛の中には、尿管結石そのものの凄まじい苦痛と共に、尿管結石発症時に父親が自分に放った暴言、これによる甚大な精神的苦痛も含まれています。あの暴言はホント血が凍るような暴言でしたからね。尿管結石の苦痛でのたうち回る自分に対して、父親は「こんな時だけ頼りやがって」と言い放ったのです。まさかあの状況で父親から息子である自分にあのような言葉が放たれるとは、全く予想だにしない暴言でした。



これが自分と父親の仲が普段から険悪だったなら、まだ話は分かります。ところが、自分と父親は事件の2〜3ヶ月前までは月に1度ご飯を食べに行く関係であったのです。そして、直前2〜3ヶ月は確かに関係が疎遠になってはいましたが、それであのような暴言が放たれるとは、当時の自分は全く予想だにしていませんでした。



このように「尿管結石事件」はややこしい事件です。まず尿管結石そのものによる凄まじい肉体的苦痛が発生しましたし、その直後には父親の暴言で受けた甚大な精神的苦痛も発生しています。そして、考えようによっては、この「父親の暴言による精神的苦痛」には、妹に責任が無いとは言えなくもありません。何故ならこの暴言の直接的な責任は当然父親にあるからです。こう考えると尿管結石事件後の自分が妹に感じていた「殺したい」程の憎しみの中には、本来父親に向けるべき憎悪まで含まれていた、と考える事も出来ます。



ただし、尿管結石が発症した原因そのものを「短期的な目線」で考えると、それは「 妹の出すドア音」にありました。「妹の出すドア音」が原因によって、当時の自分は睡眠が取れなくなり、心身が衰弱していきました。その結果、尿管結石が発症し、「暴言事件」が起こったからです。逆に言えば、「妹の出すドア音」が無ければ、尿管結石は発生しておらず、尿管結石を発症していなければ、「暴言事件」も発生していません。こう考えると、「尿管結石事件」による致命的な苦痛の責任を妹に求めたくもなります。



ただし、こうやってブログを書いていく中で、自分の気持ちが変化している事も確かです。もはや『「尿管結石事件」の致命的な苦痛の責任は100%妹にあった!』、とは思えなくなってきています。何故ならこれまでの記事に書いていますように、「短期的な目線」と「長期的な目線」では、事件の根本原因が変わってくるからです。



さらに今回の記事では、「尿管結石事件」による致命的な苦痛の中には、「暴言事件」による甚大な精神的苦痛が多分に含まれている、という事も認識出来ました。この暴言事件は父親が起こした事件ですので、妹に責任はありません。


これら2つの材料によって、『「尿管結石事件」の責任は、100%妹にある!』とは考えにくくなってきているのは確かです。




今回の記事はここで失礼致します。お読み頂きありがとうございました!




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