鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

自分の人生における鬱事件の数々(父の人生を聞く・2012年2月)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「尿管結石事件」による心身のダメージ①〜④(父の人生を聞く・2012年2月) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、35歳の自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終え、その翌年に父親の人生を聞き始めた、という話でした。それはこのような思いからでした。「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」



ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。



『今回記事の前フリ』



. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。



「トラウマ歩きの前フリ」



そして、この行為を始めたのと同時期に「深夜2時近辺の戦い」が勃発し、自分の精神はさらに追い込まれていく事になりました。この事件のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。


「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)




上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。



『前フリ終わり』



ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。自分は2012年3月頃、父親の人生を聞き始めました。そして、父親の勤務医時代の話を聞いていき、結婚後の父親が家庭内で「音に対する病的な過敏さ」を発症していたという話を聞きました。そして、そんな父親の下で育った自分の話になります。



『前回記事からの引用』



このように自分は尿管結石によって、数々の致命的な精神的ダメージを受ける事になりました。ではここでその致命的な精神ダメージの数々を振り返ってみます。また、それに先立ちまして、「尿管結石事件」発生後の両親への憎悪も引用してみます。以前の記事でまとめたものになります。



「尿管結石事件」発生後、自分が両親それぞれに感じていた「殺したい」程の憎悪


父親に対する憎悪→自分が尿管結石の痛みでのたうち回り、父親を頼っていった所、血も凍るような暴言を投げ付けられた。あの暴言は「医者」としても「父親」としても、そもそも「人間」として到底あり得ない言葉だった。この事件によって自分は父親に対してや殺したい」程の憎悪を感じる事となった。



母親に対する憎悪→当時の自分(25歳)は大学生活やバイトで全く周りとコミュニケーションが取れず、その挫折感で心身はどんどん病んでいった。そして、病んでいけば行く程、家の中に居場所を求めたのだった。しかし、母親は10年以上に渡って父親を激しく糾弾し続けており、自分の仲裁にも関わらず、戦争状態は全く収まらなかった。これによって自分は母親に対して激しい無力感を感じ始め、しばらくすると憎悪に変化。さらに外の世界で挫折が重なる程、その憎悪は激しくなっていき、2001年→2003年の2年間で「殺したい」程の憎悪にまで増幅される事になった。


「尿管結石事件」によって自分が受けた致命的な心身のダメージ①〜③


①尿管結石が原因の致命的なお腹の差し込み

② 自分が尿管結石の痛みでのたうち回り、父親を頼っていった所、血も凍るような暴言を投げ付けられた。


③病室に担ぎ込まれた後、あまりの尿管結石の痛みに自我が崩壊し、「殺したい」程憎い父親に頼らざるを得なかった。


ここからは前回の記事を参照に、病室で母親と喋った時の精神的ダメージを④としてまとめてみます。


④当時の自分は上記の通り、母親に対して「殺したい」程の憎悪を感じており、ここ1〜2年コミュニケーションが完全に断絶している状態だった。しかし、「尿管結石事件」による①〜③の致命的な心身のダメージは自分の自我を崩壊させ、自分は半ばやけっぱちな気持ちで、病室で母親とコミュニケーションを復活させた。自分はここで改めて母親の父親に対する激しい糾弾姿勢を責めたのだが、母親のその姿勢は1〜2年経っても全く変わっていなかった。しかも母親は尿管結石のダメージでボロボロの自分に対して激しい口論をしてきたのだった。これら2つの理由により、自分の心はさらに甚大な無力感に襲われたのだった。



いいですね!よくまとまりました。自分は「尿管結石事件」によって①〜④の心身のダメージを受けた、という事になります。当時の自分にとって、それらは致命的な心身のダメージとなったのでした。


『引用終わり』


このように自分は「尿管結石事件」によって上記①〜④の致命的な心身のダメージを負った、という事になります。う〜ん、よくまとまりました。そして、この事件によって、自分は父親に対して「殺したい」程の憎悪を感じるようになりました。また、そもそもこの事件のきっかけは「妹の出すドア音」です。ですから、妹に対する憎悪も「殺したい」程にまで増幅されたのです。



それにしましても、このブログで「尿管結石事件」の事を書くのは3回目くらいだと思います。今回もけっこう詳細に書いてしまいました。当初の予定では、こんなに詳細に書くつもりではなく、途中から「この事件の詳細以前の記事をお読み下さい」みたいな感じにするつもりでした。しかし、書いていくうちに、指が止まらなくなってしまい、結果けっこう詳細に事件の話を書いてしまいました。まぁまだ自分の心の中ではこの事件を整理し切れていなかったのでしょう。



ですから実際に自分がこの事件の詳細を書いていると、当時のどうしようもない苦しみが鮮明に脳裏に蘇り、書くのがかなりしんどい事もありました。かなり気が重い作業でしたね。それを乗り越えて、「『尿管結石事件』によって自分が受けた致命的な心身のダメージ①〜④」をよくまとめられたと思います。


こうやって改めて思い出してみますと、「尿管結石事件」は本当に心身のダメージがエグい事件だったと思います。当時の自分の心身はこの事件の前からすでに衰弱していましたが、この事件によりさらにダメ押しで衰弱していった印象です。


自分の46年間の人生では様々な鬱事件が起こりました。「尿管結石事件」もその中の一つです。ではここで、それら鬱事件を改めて思い出してみたいと思います。「尿管結石事件」後の事件もまとめてあります。


・10歳 「家庭環境の戦争状態突入」

・12歳「A先生怒られ事件」

・13歳「自己紹介事件」

・16歳「歓迎会逃亡事件」

・16歳「暴言事件」

・17歳「寄せ書き事件」

・18歳〜21歳「大学空手部の3年間」

・23歳「タップダンス発表会事件」

・27歳「尿管結石事件」

・30歳「東○荘事件」

・31歳「花粉症発症→ぎっくり腰事件」

・31歳「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」


う〜ん、しんどい。どの事件も当時の自分に莫大な心身のダメージを与えた事件です。そして、それらのダメージの蓄積で31歳の自分は首吊り寸前まで追い込まれたのです。そして、そこから両親とのコミュニケーションを命懸けで再開し、15年かけてなんとかここまで回復してきたという感じです。



今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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