皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 ブログのおかげで漆黒の記憶が風通しの良い透明な記憶に変化(2008年5月・32歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、この最中に母親や妹に対する憎悪を考え、それを消化していた、という話でした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
まずは今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。「トラウマ歩き」の頃の自分が、両親より妹の方をより憎んでいた、という話になります。加えて、当時の妹への憎悪を象徴するエピソード「深夜2時近辺の戦い」、これを一通り書き終えての感想を書いてみました。
『前回記事からの引用』
このような感じでトラウマ歩き時代の自分は、「深夜2時近辺の戦い」を毎夜毎夜戦っていた、という事になります。そして、この戦いによる致命的なストレスをトラウマ歩きの最中に消化していた、という感じです。
これでとりあえずは「深夜2時近辺の戦い」に関する記事は一段落という感じです。我ながらあの頃の病的(×27倍)な憎悪を思い出して、詳細に書けたと思います。よく頑張りました。
それにしましても「深夜2時近辺の戦い」を詳細に思い出して、記事に書く作業は本当にキツかったです。何せこの記憶の頃の自分は、最も鬱が酷かった頃の自分です。その頃のエピソードですから、こうやって思い出して記事に書くのがキツいはずです。よくここまで詳細に思い出して書けたものです。
しかし、一方でこうやって一通りあの戦いについて書き終わってみますと、何かスッキリした感じもあったりします。自分は生まれて初めて「深夜2時近辺の戦い」を言語化したのですが、これにより自分の心の中の漆黒の闇が薄れ、 風通しが良くなった、そんな感じがします。
そう、こうやってこの「深夜2時近辺の戦い」をブログを書く以前は、この戦いの記憶は一度も言語化された事のない、超カオスな記憶でありました。それは当時の病的(×27倍)な憎悪と不安がぐちゃぐちゃに混ざり合い、超カオスな記憶として、記憶の海の底に沈んでいたのです。この事件の記憶は自分の鬱が最も酷かった時代のエピソードですから、そのカオス具合は凄まじいものがあったと思います。「最も超カオスな記憶」だったと言っても良いでしょう。色で言いますと、「漆黒の中の漆黒」です。
そして、そんな「最も超カオスな記憶」を、現在の自分(2022年9月)は記憶の海の底から引き上げ、詳細に言語化する事が出来ました。これにより、「漆黒中の漆黒な記憶」が詳細に言語化され、風通しの良い透明な記憶に変化した印象です。
現在の自分の印象では、この「最も超カオスな記憶」は、もう一つ存在する感じです。今後これを言語化し終われば、自分の心の中から「最も超カオスな記憶」は無くなるのではないかと思います。
『引用終わり』
とりあえずはこれで「深夜2時近辺の戦い」に関する話は、これで一段落といった感じです。ここで時系列を整理しますと、「深夜2時近辺の戦い」が始まったのが2008年3月頃という感じです。この戦いが始まるきっかけの一つが「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」(2007年10月)な訳ですが、この頃にはまだ「深夜2時近辺の戦い」はまだ起こっていなかった印象です。この事件が始まった当初は、母親と喋り始める事に必死の必死で妹の物音までは気にしていなかった印象なのです。
ですから、この戦いが始まったのは、「トラウマ歩き」の開始と同時という印象です。つまり、「深夜2時近辺の戦い」がはじまったのは、「トラウマ歩き」の開始と同時期の2008年3月ではないかな、と。
そして、当時の自分は「トラウマ歩き」の最中に、前夜の「深夜2時近辺の戦い」の致命的なストレスを思い出し、消化していた記憶です。
それにしましても「深夜2時近辺の戦い」で自分の心の中に発生した暴力衝動は、凄まじいものがありました。あれはホントコントロールが全く不能な衝動でしたからね。あの時の自分は、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、「クソがっ！！！！」と叫んだり、モノを思い切り壁に投げたりして、バットで部屋のモノを殴ったりして、半狂乱状態でした。
あの時の自分の心の中では妹に対する「殺しても殺し足りない」(×2.5倍)程の憎悪が暴れまくっていました、そして、その致命的な暴力衝動は、様々な威嚇行動として外に出ていくだけでなく、自分の内部をも激しく傷付けまくっていた印象です。今現在(2022年8月)の自分の心の中にも、当時の暴力衝動の記憶の痕跡がはっきり残っています。
ですから、あの時自分がとっていた様々な威嚇行動は、「妹に対する威嚇」であり、「自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた、断末魔の叫び」、でもあったと思います。
そして、この時の「断末魔の叫び」は、この「深夜2時近辺の戦い」による心身の致命的な苦痛だけが原因では無かったと思います。自分がそれまでの32年間の人生の中で受けた全ての心身の苦痛の蓄積が、あの場面で「断末魔の叫び」として表現されていたような気がしてなりません。
思い返してみますと、自分は小学校、中学校、高校、大学、バイト、家庭内において様々な挫折を繰り返し、その度に心に深い傷を負ってきました。そして、自分の周りには信頼出来る人間関係がずっと皆無でした。よって、挫折やトラウマを言語化した事はただの一度もありません。故に全ての心の傷は全く癒える事なく、記憶の海の底に沈んでいき、凄まじい勢いで蓄積していったのです。
これによって学生時代の自分は自己肯定感をどんどん失っていき、逆に自己否定感を増大させていきました。そして、小学校6年生で被害妄想を発症し、それはどんどん悪化していったのです。高校時代に入ると、被害妄想によって、酷い睡眠不足状態に陥り、それは自分の心身をさらに壊していきました。そして、高校1年生の秋に鬱を発症する事となったのです。(高校時代の鬱の諸症状は、こちら)その後鬱は1つ目の大学時代に3倍に悪化し、2つ目の大学と「尿管結石事件」で2倍に悪化しました。さらにその後に起きた「引っ越し及び東○荘事件」によって2倍、「ぎっくり腰事件」によって1.5倍、「母親と喋り始める事件」によって1.5倍悪化する事となったのです。
これはつまり、深夜2時近辺の戦いにおいて、自分が上げていた断末魔の叫びは、それまでの32年間で極大化した「鬱」の苦痛の蓄積によるものだった、ともいえます。そう、自分は高校時代に鬱を発症した訳ですが、その鬱はその後の挫折やトラウマによって、さらに3倍×2倍×2倍×1.5倍×1.5倍=27倍に悪化していたのです。高校時代の鬱の諸症状でさえ、かなりの苦しさだったのに、それが27倍ですからね。これは極大化と言って良いと思います。
そして、自分の鬱が肥大していった歴史は、自分の中の自己否定感が増大していった歴史とそのまま重なります。この自己否定感が増大していった歴史については、このブログのトップページ(「「人生年表と鬱のフローチャート」)でフローチャートにまとめてあります。このフローチャートにおいて、自己肯定感及び自己否定感を「メンタル数値」として数値化しています。
つまり、深夜2時近辺の戦いにおける自分の断末魔の叫びは、自己否定感がマイナス396まで増大してしまったが故の叫びだった、とも言えます。
ただし、この「マイナス396」という数字は、変更した方が良さそうです。これまで「母親と喋り始める事件」ではメンタル数値の変動は無しと考えてきましたが、妹との関係を考えると、この事件でさらに1.5倍に悪化したと考えた方がしっくりきます。つまり、「深夜2時近辺の戦い」の頃のメンタル数値は、-396×1.5=-594、という事になります。増えましたねぇ。
改めて書き直しますと、深夜2時近辺の戦いにおける自分の断末魔の叫びは、自己否定感がマイナス594まで増大してしまった事が原因の叫びだった、とも言えます。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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