皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 寝冷えが原因で自己否定感がさらに増大(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の自分が「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に苦しみまくっていた、という話になります。
『前回記事からの引用』
このようにトラウマ歩き時代の自分は、寝冷えにも滅茶苦茶苦しんでいました。当時の自分は朝6時に寝付いて、昼の2時に起きる生活をしていましたが、昼の2時に起きると高確率で体調がぶっ壊れているのです。身体がキンキンに冷え切っていますし、鼻水はダラダラ、身体はかなりの疲労困憊状態です。これは寝付く前の体調と比べて明らかに滅茶苦茶悪化していました。当時はこのような寝冷えが週1〜2回必ず起きていた印象です。
この症状は基本的には季節を問わず起こっていました。冬に起こりやすいのは言うまでも無いのですし、春や秋にもよく起こっていました。そして、夏には「エアコンによる寝冷え」という形で起こっていました。
この症状によって、自分の心の中の自己肯定感はさらに下がってしまった印象です。何せ当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想を発症しており、ベッドに入って寝付くだけでも以下の3つの苦痛を必死に必死に耐えねばならなかったのです。
・「深夜2時近辺の戦い」
・「向かいの車のドア音との戦い」
・太ももの異常な火照り
これらの苦痛を1時間に渡って必死に必死に耐え、ようやく寝付けたと思ったら、寝付く前より体調が滅茶苦茶悪化しているのです。当時の自分にとってこの症状は致命的に理不尽でありました。どうして自分の身体がこんなにも言う事を聞かないのか、理由が全く分かりません。自分はこの症状が悲しくて仕方がなかったですし、無力感も半端ありません。この症状によって自分は自己否定感をさらに増大させ、鬱がさらに悪化してしまったのでした。
『引用終わり』
このようにトラウマ歩き時代の自分は、寝冷えによる極度の体調不良にも七転八倒していました。自分は毎日朝6時くらいに寝付いていたのですが、昼の2時頃起きると極度の体調不良に陥っていました。目を覚ますと、身体はキンキンに冷え切っていますし、鼻水はダラダラ、身体はかなりの疲労困憊状態。この寝冷えは週1〜2回のペースで必ず起こっていました。
ですから、当時の自分は朝6時にベッドに入ると恐怖感を覚えていた記憶です。何故なら次に目を覚ました時には、高確率で体調が滅茶苦茶悪化しているのですから。そして、目が覚めて体調が滅茶苦茶崩れていると、その日の予定は全て狂い、自分は1日中ベッドの中で過ごさねばなりませんでした。
このように当時の自分は突発的な寝冷えに襲われ、その日の予定を大幅に狂わされていました。当時の自分としましては、一刻も早くトラウマ歩きを終わらせたかったのですが、突発的な寝冷えによって、思うようにそれを進めていく事が出来なかったのです。この事による理不尽感と無力感もかなりのものがありました。自分という存在の根底部分がガラガラと崩れていく感じでした。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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