鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

母親の人生を聞いていく(2009年10月頃・33歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 父親に全てのトラウマを喋り終える(2009年10月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。


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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。



では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。



ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の秋頃、自分が「父親に自分の人生を喋ってみる」という選択肢を思い付き、それを実行した、という話になります。



『前回記事からの引用』




このように当時の自分は父親と6年ぶりに接触する事となりました。自分は父親のリアクションを禁じ、自分の過去のトラウマを一方的に父親に喋り続けました。そして、その喋りの内容は、事前にトラウマ歩きの中で組み立てていた、という話になります。



初回以降も、同様の条件下で自分は父親に自分の過去のトラウマを喋り続けました。喋る時間は大体30〜40分くらいで、喋る頻度は週1〜2回くらいです。もちろん、この間も自分はトラウマ歩きを週3回行っていました。


このような一人喋りを3〜4ヶ月続けると、いよいよ自分の過去のトラウマを一通り喋り尽くしました。この間父親は、当初の条件通り自分の話に一切リアクションする事なく、自分の話を聞き続けました。


この時の自分は父親が自分の話を延々と聞いてどのように感じたのか、気にはなっていました。しかし、それを父親に聞く事は結局ありませんでした。どうせ父親にそれを聞いても期待外れに終わるでしょうし、それどころか、自分の心をナイフで刺しまくるような暴言が飛び出して来る可能性だってあります。現に6年前、父親は尿管結石の痛みでのたうち回る自分に対して、血も凍るような暴言を投げつけてきていました。父親に血の通ったリアクションを期待するなど愚の骨頂です。



こうして、自分が父親に対して一方的に過去のトラウマを喋っていく行為は3〜4ヶ月で幕を閉じました。まぁなんというか、とりあえず自分が喋りたい事は喋り終えたって感じでしたね。そして、それ以降自分は父親と関わらなくなりました。



この対応は、自分が1年前に母親に自分のトラウマを喋り終えた後の対応とは大きく違いました。1年前の自分はトラウマを喋り終えた後、母親の人生に対して猛烈に興味が湧いてきました。そして、母親の人生を3〜4ヶ月に渡って詳細に聞いていったのです。これによって自分は母親に対する印象を大きく変える事となりました。(詳しい経緯は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)



しかし、父親の場合は全く違う対応となりました。自分が父親に対して自分のトラウマを一通り喋り終えた後、父親の人生に対する興味は全く湧き上がらなかったのです。そう、この時の自分は父親の人生を聞く気には全くなりませんでした。この時の自分の心の中には、父親の言葉に対する不信感は致命的なものがあったと思います。何せ自分のトラウマを父親に喋っている間、父親のリアクションを一切禁じていたくらいですからね。そんな自分が父親の人生を聞く気になれなかったのは、当然の事だったと思います。



ただし、このような状態がその後ずっと続いたのかと言えば違いました。それから4年後、紆余曲折を経て、今度は自分は父親の人生を詳細に聞いていく事になりました。そして、この時に父親から聞かされた話は、想像をはるかに超えた闇深いものだったのでした。



『引用終わり』



このように当時の自分は父親に過去のトラウマを一通り喋り尽くしたのでした。この時期は2010年の春頃って感じです。トラウマ歩きが3年目に入る頃ですね。



さて、このような感じでトラウマ歩き2年目の秋から自分は父親と接触し、それは3年目の春頃に終わった、という事になります。いや〜、よくここまで書き終えました。このトラウマ歩きの時期は、自分が両親とのコミュニケーションを再開させて時期と重なっています。自分が母親とコミュニケーションをとり始めたのは、トラウマ歩きが開始する半年前でしたし、トラウマ歩き2年目の秋からは父親とも接触した、という事になります。



そう、振り返ってみますと、トラウマ歩き以前の自分は、両親それぞれに対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていました。これは両親とのコミュニケーションなど絶対に不可能な状態です。



ここからは自分が両親とのコミュニケーションをどのように再開させていったのか、改めて振り返ってみたいと思います。



2007年10月頃、斜め向かいの家が犬を飼い始めたのですが、これにより自分の精神は犬の幻聴が聞こえる所まで追い詰められる事となりました。その結果、「母親とのコミュニケーション再開」or「首吊り」という二択に追い込まれ、自分は母親とのコミュニケーションを8年ぶりくらいに再開する事となったのです。



これは血みどろの戦いの始まりでもありました。自分は母親とのコミュニケーションの最中、母親に対する「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を我慢する事が出来ませんでした。自分は幾度となく母親に激しい言葉をぶつけましたし、母親もそれに対して激しく言い返してきたのです。時には自分が激昂して、近くにあった机を思い切り蹴る事もありました。



そんな激しいぶつかり合いを何度も繰り返しつつも、自分は母親に対して自分の過去のトラウマや挫折をひたすら喋っていきました。しかし、それに対する母親からのリアクションはゼロでした。自分は母親から「大変だったね」や「申し訳なかった」などの言葉を期待してきたのですが、そのような言葉は一切出てきません。それどころか質問や相槌さえ一切ありません。しかし、自分はそれでもラジオの一人喋りのようにひたすら自分のトラウマを喋って行きました。



自分は喋り始め1〜2週間目は、1日5〜6時間喋り続けた事もありました。その後は1回平均30〜40分の一人喋りを週1〜2回繰り返しました。そして、開始から3〜4ヶ月が過ぎる頃には、自分は一通り自分のトラウマを喋り終えていました。しかし、自分は自分のトラウマが母親に伝わったという実感が一切持てませんでした。それはそうでしょう。母親から温かいリアクションは一切ありませんでしたし、質問や相槌すら無かったのですから。



その後諦め切れない自分は、もう1度母親に対して自分のトラウマを最初から喋り始めました。今回は、トラウマ歩きの中で事前に喋る内容を組み立ててからのチャレンジです。前回と同様、自分は1回平均30〜40分の一人喋りを週1〜2回繰り返しました。そして、開始から3〜4ヶ月が過ぎる頃には、自分は一通り自分のトラウマを喋り終えていました。



しかし、今回も自分のトラウマが母親に伝わったという実感は一切持てませんでした。相変わらず、母親から温かいリアクションは一切ありませんでしたし、相槌すら無かったからです。自分はかなりの虚しさと悲しさを覚えました。



ところが、その後自分の中に劇的な変化が訪れました。自分は逆に母親がどのような人生を送ってきたのか、猛烈に興味が湧いてきたのです。そこで、自分は母親の人生を詳細に聞き始めます。母親の生い立ちから始まり、家庭環境、学生時代、大学時代、社会人時代、結婚後、の話です。すると、そこには当時の自分が全く予想だにしなかった人生が広がっていたのでした。




今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




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