鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

世代間の心の闇の連鎖(2012年2月・36歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 父親の人生を聞く事を決意(2012年2月・36歳) 」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が3年間に渡るトラウマ歩きを終えた、という話でした。そして、同時期に妹とコミュニケーションを取り始めたのでした。この時の自分の年齢は35歳です。その後自分は新たな試み「部屋の中でのトラウマの思い出し」を始める事になりました。


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ここからしばらくは今回の記事の前提となる前フリ部分になります。いつもお読みの方は飛ばして下さい。


『今回記事の前フリ』


. 「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は3年間です。自分がこの行為の中で感じていたポジティブな感情とネガティヴな感情は以下の通りです。



「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)のリンクを貼りたいと思います。


「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)




上記のリンクの経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。



『前フリ終わり』




ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。2011年6月頃、自分が「部屋の中でのトラウマの思い出し」を始めた、という話でした。そして、2012年2月頃、父親の人生を聞く必要性を感じ始めた、という話でした。



『前回記事からの引用』




このように自分の生活は「部屋の中でのトラウマの思い出し」を中心にして動いていくようになりました。この生活が始まったのが、2011年6月頃です。そして、日々は流れ2012年2月になりました。この頃から自分はこう思い始めました。


「これまで自分は母親と妹の人生は詳細に聞いてきている。しかし、父親の人生は全く聞いてきていない。ここら辺で父親の人生を聞くべきではないのか??」


そう、自分はこれまでに母親と妹の人生を詳細に聞いてきていました。2008年の4月頃から母親の人生を聞いていきましたし、2011年6月頃から妹の人生を聞いていきました。そして、それによって、母親のイメージが180度ひっくり返りましたし、妹の人生もまたままならなかった事も理解しました。ここまで「母親→妹」とそれぞれの人生を聞いてきていますから、最後は父親の人生を聞くのが必然と言えました。



ここで自分が家族とのコミュニケーションを復活させていった経緯を時系列をまとめます。


2007年10月 自分の人生を母親に喋り始める。

2008年4月頃 母親の人生を聞いていく

2009年夏頃 自分の人生を父親に喋り始める

2009年秋頃 自分の人生を父親に喋り終えるも、父親の人生を聞く気には一切なれない。

2011年6月 自分の人生を妹に喋り、妹の人生を聞いていく

2012年2月 父親の人生を聞く必要性を感じる


このように2009年当時の自分は父親に自分の人生を一方的に喋り終えた後、父親の人生を聞く気には全くなれませんでした。何故なら自分はそれまでの人生の中で父親の暴言によって致命的な精神的苦痛を受けてきたからです。また日常会話においても父親との会話は無味乾燥で、虚無感しか感じないものでした。ですから、自分は自分の人生を一方的に喋り終えた後、父親の人生を聞く気には一切なれなかったのです。父親の声を聞くだけでもおぞましいと言う感覚です。ですから、自分は自分の人生を父親に一方的に喋り終えると、その後は一切父親とは関わらなくなっていました。



その後自分は妹に自分の人生を喋り、妹の人生を聞いていきました。自分はこれで母親と妹の人生を聞いた事になります。残るは父親のみです。もうここまで来たら、流れ的には父親の人生を聞く番です。母親と妹の人生を聞いて、父親の人生だけ聞かないという選択はあり得ません。




そう、我が家が何故こんなにも闇深いのか、その謎を解く為には父親の話を聞く必要がありました。我が家は自分が小学校3年生の時に戦争状態に陥り、家族それぞれが闇に落ちていったからです。自分の人生は周りとコミュニケーションが全く取れず、身も心も滅茶苦茶に破壊され尽くされていきました。そして、妹の人生もまたアトピーで全くままなりませんでした。加えて、母親の心もどんどん病んでいく一方だったのです。家族それぞれが飲み込まれていった「深過ぎる闇」、この闇の正体を暴く為には、父親の人生を聞く必要がありました。



そこで自分は父親とのコミュニケーションに挑む事にしたのです。相変わらず父親の声を聞くだけでもおぞましいものがありましたが、ここまで来たら行くしかありません。自分は父親の人生を聞いていく事にしたのでした。


『引用終わり』


このように自分は2012年2月頃から、父親の人生を聞く必要性を感じ始めたのでした。そして、2012年3月頃から父親の人生を聞き始めた記憶です。



ここで一旦話を現在の自分(2022年11月)に戻したいと思います。自分がこのブログを書き始めて3年半が経った訳ですが、ようやくこの話を書く時が来たのか、という感じです。自分はこのブログの中で「父親の人生」について何度も触れてきました。そう、「うちの父親の人生は闇が深過ぎる」という文脈で幾度となく、触れてきています。そして、その闇深さを表すキーワードとして、「超学歴主義」「新興宗教」「オカルト」などを挙げてきた記憶です。また、今思い付くキーワードとしましては、「小学校中退」「大学を6年休学」「家の中が絶対零度」もあります。



これらのキーワードを分類してみますとこんな感じです。


父親の人生を表すキーワード:「超学歴主義「オカルト」「大学を6年休学」


父親が育った家庭環境を表すキーワード:「超学歴主義」「新興宗教」「家の中が絶対零度」「小学校中退」



う〜ん、闇深い。話は2011年に戻ります。まず前提として、父親の話を聞く「以前」、自分は父親の人生についてこのようにイメージしていました。


「自分も妹も全く社会に適合出来ず、本当に闇が深い人生になってしまった。そして、明るかった母親もまた心をどんどん病んでいった。という事は、父親の人生もまた闇が深いものなのだろう。」


そして、自分は父親の人生を聞き始めました。それは予想通り闇深いものでした。それどころか予想の斜め上を行く程の闇深さだったのです。



ここからはその闇深さについて書いていこうと思います。これから書く話がこのブログの「オチ」になるような気がします。「父親の実家の闇」が、ドミノ倒しのように様々な人間を壊していった、そんな話になります。もう少し具体的に言いますと、父親の父親(自分から見たら父親方の祖父)が抱えていた「深過ぎる心の闇」、これが息子である父親に伝わり、父親の精神を壊していきました。さらに父親の抱えた「深過ぎる闇」が今度は我々家族を破壊していったのです。



「世代間の心の闇の連鎖」、これこそがこのブログの裏テーマと言って良いと思います。いよいよこのブログも佳境に入ってきた感じです。



今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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