鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。ツイッターを@skipper1242でやってましたが凍結されましたので、現在は@skipper954954でやってます。

引っ越し話が原因でパチンコ生活の充実感が激減(過去編・2005年11月・29歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 引っ越しに対する凄まじい憎しみと絶望感、その5つの理由(過去編・2005年11月・29歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分の人生にようやく灯った人生の光が2ヶ月で消えてしまった、という話でした。当時の自分は29歳です。1年間の引きこもり生活を経てようやく外の世界に戻ってこれたのですが、そこでの明るい生活はたった2ヶ月で幕を閉じたという事になります。そう、生まれて初めての希望とやる気に満ち溢れた日々は2ヶ月で終わってしまったのです。



ここから先は前回の記事から引用したいと思います。


『前回記事からの引用』


その原因は両親が引っ越しを言い出した事にありました。当時の自分は実家に暮らしていましたから、「両親が引っ越しをする」=「引っ越しについていく」or「一人暮らしする」という2択状況になってしまったのです。



当時の自分はこの話の前から両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていました。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。) よって、この引っ越しの話によってさらにその憎しみに拍車がかかったのは当然の流れでした。



ではここで当時の自分が何故引っ越しに対して凄まじい憎しみを抱いていたのか、その4つの要因を過去記事から引用したいと思います。また、前回の記事をまとめまして、新たに⑤の項目を付け足したいと思います。


「引っ越しに対する凄まじい憎しみと絶望感、その5つの理由」(前提として自分は実家暮らし)



①当時の自分は両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(憎しみを募らせていく経緯はこちら)よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。そもそも、自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。


②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。


③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。


④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい憎しみも発生していた。


⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。これは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。



いいですね!素晴らしい。上記の5つの理由により、自分が両親に感じる憎しみは「殺したい」以上の憎しみに激化していきました。生まれて初めての自分らしい日々は2ヶ月で失われ、自分は再び憎しみと絶望のトンネルに入っていったのでした。


『引用終わり』


なるほど〜。我ながら、上記の「引っ越しに対する凄まじい憎しみと絶望感、その5つの理由」はよくまとまったと思います。これら5つの理由によって希望に満ち溢れた新生活は破壊され、自分の人生は再び暗黒のトンネルへと入っていったのです。また、これら5つの理由によって、自分が両親に対して感じる憎しみもさらに激化していったのです。自分が両親に対して感じる憎しみは「殺したい」以上の憎しみになっていきました。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)


こうなってきますと自分はもはや理性で憎悪をコントロール出来なくなっていました。自分は暴力衝動を我慢が出来きず、事あるごとにその暴力衝動を家の中でぶつけていく事になりました。例えば玄関や家の中のドアをこれ以上なく思い切り閉めたり、自分の部屋の壁や床を激しく殴ったり、蹴ったり、です。



さて、このように生まれて初めての希望に満ち溢れた日々は2ヶ月で幕を下ろしてしまいました。とは言いましても自分はその後もカウンセリング&パチンコ生活は続ける事になります。そう、引っ越しの話によって自分の人生は再び暗黒のトンネルに入っていってしまいましたが、カウンセリングに行って記憶のサルベージの話をしたい、という衝動は衰えなかったのです。ただし、カウンセリングに行く際の喜びは、母親との引っ越しの話以降は80%くらい激減していた印象です。



そう、母親との引っ越し話以降、自分の頭の中からこの引っ越し話がこびりついて離れなくなってしまいました。常に自分の頭の中ではこの先の引っ越しに対する凄まじい憎悪と不安感が渦巻いている状態です。つまり、上記の①〜⑤の感情で頭の中が常にいっぱいなのです。それはカウンセリングを受けている最中もそうですし、パチンコで稼いでる最中もそうです。頭の中の80%くらいは①〜⑤の感情に乗っ取られていましたね。ですから、引っ越し話以降の自分は上の空でパチンコを打っている状態でした。



とは言いましても、自分はパチンコの勝ち方にはこれまで通りしっかり神経を使っていました。それは自分が長年かけて身につけてきた勝ち方でしたから、上の空状態でも出来るようになっていたのです。ですから、引っ越しの話以降も自分は変わらず月30万ペースでパチンコで稼いでいきました。ただし、そこで感じる充実感ややり甲斐も80%くらい激減してしまった印象です。



今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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