鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

カウンセリングで引っ越しに対する憎悪を喋っても、気が全く晴れなかった理由(過去編・2005年11月・29歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 引っ越し話が原因でパチンコ生活の充実感が激減②(過去編・2005年11月・29歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分の人生にようやく灯った希望の光がたった2ヶ月で消えてしまった、という話でした。当時の自分は29歳です。1年間の引きこもり生活を経てようやく外の世界に戻ってこれたのですが、そこでの明るい生活はたった2ヶ月で幕を閉じたという事になります。そう、生まれて初めての希望とやる気に満ち溢れた日々は2ヶ月で終わってしまったのです。



ここから先は前回の記事から引用したいと思います。


『前回記事からの引用』


その原因は両親が引っ越しを言い出し始めた事にありました。当時の自分は実家暮らしでしたから、両親が言い出した引っ越しによって「引っ越しについて行く」or「一人暮らしをする」という2択を迫られた、という事になります。これにより自分の心の中には両親に対する凄まじい憎しみの炎がさらに燃え上がる事になりました。そもそも自分はこの話の前から両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていたのですが、その憎しみがさらに激化した、という事になります。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。)



ではここでその憎しみがどのような要因で構成されていたのか、振り返ってみたいと思います。過去記事からの引用になります。



「引っ越しに対する凄まじい憎しみと絶望感、その5つの理由」(前提として自分は実家暮らし)


①当時の自分は両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(憎しみを募らせていく経緯はこちら)よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。そもそも、自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。


②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。


③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。


④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×3倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい憎しみも発生していた。


⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。



いいですね。このように母親から引っ越しの話を聞かされて以降、自分の人生は一変してしまいました。それまでの希望とやり甲斐に溢れた日々は一転、凄まじい憎しみと不安と絶望と悲しみに打ちひしがれる日々を送る事となったのです。自分はカウンセリングを受けている最中もパチンコで稼いでいる最中もそれらの感情に心を支配されてしまいました。



ですから、それまで感じていたカウンセリングで喋る喜びや、パチンコで稼ぐ充実感は80%くらいは消えてしまいました。これは上記の⑤にも書いていますが、本当に悲しかった記憶です。自分が1年間の引きこもり生活の末にようやく掴んだ自分らしい日々が、またも両親の手によって破壊されてしまったのですから。当時の自分の心を言語化するとこんな感じです。


「お前ら俺の人生を何度壊せば気が済むんだ!!」


『引用終わり』


なるほど〜。このように自分の心の中は凄まじい憎しみと絶望と不安に支配される事になりました。特に憎しみの感情は酷く、両親に対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じるようになっていきました。



こうなりますと、もはや自分は理性で憎しみをコントロール出来なくなっていきました。自分は暴力衝動を我慢が出来きず、事あるごとにその暴力衝動を家の中でぶつけていく事になりました。例えば玄関や家の中のドアをこれ以上なく思い切り閉めたり、自分の部屋の壁や床を殴ったり、蹴ったり、です。



しかし、そうやって暴力衝動をモノにぶつけても自分の心の中の憎しみが晴れる事は一切ありませんでした。いつまで経っても上記の①〜⑤のストレスが凄まじい圧力で自分の心の上にのしかかり、自分の心を潰していました。自分の心はその痛みで常に激しい悲鳴を上げている、そんな状況です。



そう、当時の自分はそれまでと違い、自分の感情を喋れるようになっていましたから、両親や引っ越しに対する憎しみをカウンセリングや古本屋の元バイト仲間に聞いて貰ったりもしていました。しかし、それでも全く気持ちが晴れる事はありません。当時の自分の気持ちを思い出してみますと、あまりにも憎しみが酷すぎるので、その気持ちをほとんど言語化出来てきなかった記憶です。




そう、今でこそ上記の①〜⑤のように引っ越しに対する憎悪を正確に言語化出来ていますが、当時(今から16年前)は今ほどは言語化能力は高くなかったですからね。当時の自分は、上記①〜⑤の憎悪の20%程しか言語化出来ていなかった印象です。ですから、当時の自分は引っ越しに対する憎悪をカウンセリングや古本屋で喋ってはいたのですが、それは上記①〜⑤の表現の20%程に過ぎなかったという事です。これでは気が晴れるはずがありません。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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