鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

引っ越しに対する憎悪を20%くらいしか言語化出来ていなかった(過去編・2005年11月・29歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 カウンセリングで引っ越しに対する憎悪を喋っても、気が全く晴れなかった理由(過去編・2005年11月・29歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、29歳の自分が両親や引っ越しに対して凄まじい憎しみを感じていたのですが、その感情を20%くらいしか言語化出来ていなかった、という話でした。ですから、当時の自分はカウンセリングや元バイト先でその憎しみの気持ちを喋ってはいたのですが、それで気が晴れる事はほとんど無かった記憶です。



ではここで当時の自分が引っ越しに感じていた凄まじい憎しみを5つの理由に分解したいと思います。ただし下記の文章は現在の自分(45歳)が言語化したものであり、当時の自分(29歳)が言語化したものではありません。先程も書きました通り、当時の自分は下記の20%程しか感情を言語化出来ていなかった印象です。

「引っ越しに対する凄まじい憎しみと絶望感、その5つの理由」(前提として自分は実家暮らし)


①当時の自分はそもそも両親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」をお読み下さい。) よって自分と両親とはこの1年以上全くコミュニケーションが無い状態が続いていた。そんな状態で両親が急に「引っ越し」という一大イベントを言い出してきたことが許せない。そもそも、自分には「引っ越しをしたい」という気持ちが1㎜もない。


②もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、家族とのコミュニケーションは避けられない。そして、当時の自分は家族に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。よって、家族とコミュニケーションを取らざるを得ない状況を強制的に作り出された事に対する凄まじい憎しみ。


③もし引っ越しをするとなると、「引っ越しについて行く」にしろ「一人暮らしする」にしろ、そこに自分の時間やエネルギーを割かなければならなくなる。その事に対する凄まじい憎しみ。何故なら、当時の自分はそれまでの29年間の人生を、両親によって全て搾取されたような感覚を持つに至っていた。よって、両親に人生を搾取された上に、さらに引っ越しで時間とエネルギーを搾取されそうな事が気が狂いそうな程の憎悪を発生させていた。


④当時の自分の心身は長年の孤独によって、「鬱の廃人」×2倍状態に陥っていた。「被害妄想」は病的(×6倍)に悪化していたし、日々の心身の辛さも半端ではなかった。(当時の鬱の諸症状はこちら)当時の自分はカウンセリング&パチンコ生活をしていたが、それは心身ともにギリギリな状態でなんとか日々を過ごしている状態。こんな状態で「望まない引っ越し」や「望まない一人暮らし」をするエネルギーがあるはずもなく、それに対する凄まじい憎しみも発生していた。


⑤当時の自分は1年間の引きこもり生活を終え、ようやく外の世界に出れるようになっていた。そこで新しく始まった生活は、週1回カウンセリングを受け、そのカウンセリング代と生活費を稼ぐ為に週4〜5回パチンコで稼ぐ生活。この生活は「鬱の廃人」状態に陥っていた自分にとってかなりの心身の苦痛を伴うものだったが、一方でそれ以上のやり甲斐と希望もこの生活に感じていた。それは自分が29歳にしてようやく掴んだ自分らしい日々だった。しかし、両親が引っ越しを言い出した事で、この明るい日々はたった2ヶ月で終わってしまった。自分は引っ越しがもたらす凄まじい憎しみと絶望と不安と悲しみに打ちひしがれ、再び人生の先行きが全く見えない状態に陥ってしまった。これによる、恨みも凄まじいものがあった。




なるほど〜。現在の自分(45歳)は、最近ブログを書いてて思うのですが、もし当時の自分(29歳)が上記のように100%自分の気持ちを言語化出来ていれば、ここまで憎しみが酷くなる事は無かったのでは、と感じています。以前の記事で書きました通り、当時の自分は2年ぶりに母親と引っ越しの件で話したのですが、その際、自分が母親に喋った言葉と言えば、



「引っ越しするって親父から聞いたんだけど???」


「引っ越しには絶対反対だから!!!」


の2言だけですからね。ところが実際には当時の自分の心の中には上記①〜⑤の気持ちがぐちゃぐちゃに渦巻き、暴力衝動を引き起こしていました。しかし、当時の自分はその気持ちを全く母親に説明する事が出来ず、辛うじて言えたのが上の2言だけ。これでは自分がどれだけ引っ越しに対して憎しみを抱いていたのか、母親に伝わるはずがありません。



ただし、ここまで書いて思ったのですが、当時の自分が上記の①〜⑤のように100%感情を言語化出来ていたとしても、それを両親に喋るのは精神的にキツいものがあったかもしれません。何故なら当時の自分は両親に対して『「殺したい」程の憎しみ』以上の憎しみを感じていたからです。この憎しみによって当時の自分は到底両親とのコミュニケーションなど不可能な精神状態になっていました。何せコミュニケーションどころか、家の中ですれ違うだけでも気が狂いそうな憎しみに襲われていたのです。




ですから、もし当時の自分が上記の①〜⑤のように憎しみを100%言語化出来ていたとしても、その凄まじい憎しみ故に両親に喋る気にはならなかったかもしれません。また、逆に100%言語化出来ていたなら、すんなりとそれを親に喋る気になったかもしれません。ここら辺は「if」の世界の話ですから、色んなパターンが考えられます。




まぁどちらにしましても、現在の自分(45歳)は、当時の自分(29歳)がほとんど言語化出来ていなかった当時の気持ちを、当時の自分の代わりに言語化してあげている、と言えると思います。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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