鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

ここまでの経緯をフローチャートにまとめてみる(過去編・2008年夏頃・32歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 母親の子供時代の話を聞いて驚愕(過去編・2008年夏頃・32歳) 」の続きを書かせて頂きます。


前回の記事も、31歳の自分が近所の家が柴犬を飼い始めたのを発見し、致命的な絶望感を感じた、という話でした。これは2007年10月の話になります。その後紆余曲折を経て、母親と喋る気になっていった、という話になります。どうしてこの時の自分が致命的な絶望感を感じたのかと言いますと、当時の自分が「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態に陥っており、病的(×18倍)な「音への被害妄想」を発症していたからです。



ではまず初めに、今回の記事の前提となる「前フリ」部分を貼りたいと思います。上記の「極度の虚脱状態と放心状態」がどのような状態だったのか、という説明です。いつもこのブログをお読みの方はスルーして下さい。



『前フリ』



まずは当時の自分が陥っていた「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態を確認したいと思います。これは2006年6月に両親が引っ越しを強行した事で、自分の心身が「極度の虚脱状態と放心状態」に陥った事を表しています。



[引っ越し後の「極度の虚脱状態と放心状態」の詳細⑴〜⑻]



そして、2007年3月に起きた「ぎっくり腰事件」によって、自分の鬱はさらに1.5倍悪化しました。よって自分の心身は「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態に陥ったのです。これは上記リンクの⑴〜⑻の諸症状がさらに1.5倍悪化した事を示しています。




また、上記リンクの⑹ には「2006年6月の引っ越しの際の致命的な精神的苦痛①〜⑥+1」とあります。これは2006年6月に両親が引っ越しを強行した事で自分が致命的な精神的苦痛を受けた事を示しています。この時受けた致命的な精神的苦痛によって自分は「極度の虚脱状態と放心状態」(上記⑴〜⑻)に陥ったのでした。



[「引っ越しの際の致命的な精神的苦痛①〜⑥+1」の詳細]



『前フリ終わり』



そして、「ぎっくり腰事件」から7ヶ月後の2007年10月、近所の家が犬を飼い始めたのでした。



自分が近所の家に犬を発見してからの心の動きをフローチャートで確認したいと思います。



[犬の鳴き声が発生してから、母親と喋り始めるまでのフローチャート]




ここからは前々々々回、前々々回、前々回、前回の記事を参照にして、上記のフローチャートの続きを考えていきます。では始めます。



そもそもこの両親が作った家庭環境が戦争状態に陥ったが故に、子供の自分の心も荒廃し、それが万引きに繋がっていったのだった。しかし、母親はそんな家庭環境を作った張本人であるにも関わらず、自分の「万引き」行為を非難してきた。当時の自分に万引きさせたくなければ、両親が暖かい家庭環境を作っていれば良かっただけの話だった。




そもそもこの万引きの話は、この時点で20年くらい前の話だった。その話を今更母親から非難されてもこちらとしては「はぁ???」てな部分もあった。しかも自分が自ら話したからバレた話であって、自分が言わなければ母親は一生知る由も無かったのだ。



このように、自分は母親に「A先生怒鳴られ事件」とその後の「万引き」の話をしたのだが、それに対する母親のリアクションはかなりムカつくものだった。しかし、現在の自分(2022年7月)は、この時の母親のリアクションは仕方がない部分があったと考える。



その1つ目の理由としましては、2007年当時の自分は、現在の自分(2022年7月)と比べると、過去の記憶を整理し切れてはいなかった。現在の自分(2022年7月)と比べるとその理解の深さは50%くらい。故に2007年の自分が母親に小学校時代のエピソードを話そうとすると、小学校時代の自分の気持ちの50%程度しか言語化出来ていなかった。つまり残りの50%はまだ言語化されておらず、整理もされていなかった。




これでは母親に小学校時代の自分の気持ちが伝わるはずが無かった。何故なら自分自身ですら、まだ50%しか小学校時代の自分を理解出来ていなかったのだ。自分自身ですら理解出来ていないものを他人が理解出来るはずがない。



もちろん、2007年の自分は「自分は小学校時代の自分の気持ちを100%理解している」と思って喋っていた。まさか自分の理解度が50%とは思っていない。そして、当時の自分からすれば、50%の理解度でも自分の人生がひっくり返るくらいの目から鱗な大発見だった。そして、その気持ちが「他人に自分の人生を喋りたい!」という原動力になっていた。





このように当時の自分は自分の小学校時代を100%理解していたと思っていたのだが、実はそれは50%くらいの理解だった。母親が小学校時代の自分の気持ちを理解出来無かったのも無理はなかった。





続いて、自分の辛さが母親に伝わり辛かった理由の2つ目、それは自分が母親に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていた、から。(どうして自分がこのような感情を持つに至ったのかについては、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」参照)



自分は母親と喋っている最中、この溢れ出る憎悪を必死に抑えて喋ってはいたが、こんなとてつもない感情を抑え切れるはずがなかった。故に、自分は母親と喋っている最中に些細な事でブチ切れまくっていたし、些細な事で母親を激しく非難しまくっていた。あれは完全な喧嘩腰の会話。



これは、母親からしたらかなり理不尽な気持ちになったと思われる。凄まじいストレスだった事だろう。母親は母親で、それまでの10年間において父親がもたらす致命的なトラブルの数々に振り回され続け、心が病んでいった歴史があった。その上、息子である自分から凄まじいストレスを受ける事になったのだ。現に、現在の母親(2022年7月)も当時(2007年10月)の話になると、「あれは悲しかった、、」とよく言っている。故に、そんな凄まじいストレス状態の中で自分の小学校時代の話を聞いても、そこに感情移入するのは難しかったであろう。




このように自分の子供時代の話が母親に伝わり辛かった理由の2つ目は以下の通り。


当時の自分が母親に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていたから




3番目の理由は、2つ目の理由と密接に絡んでいた。確かに当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていた。何故なら自分のそれまでの人生は両親によって2度破壊されたも同然だったから。(詳しい経緯は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」参照)




そして、当時の自分はこれに関しての責任は、父親と母親それぞれに50%ずつあると感じていた。何故ならうちの父親は自分が小学校3年生の時に自宅で開業し、それによって致命的なトラブルを次々に家庭内に持ち込み続けた。これより、うちの両親はそれへの対処を巡って激しく対立し、全ての時間とエネルギーを仕事と夫婦喧嘩に投入していったのだった。そして、その夫婦喧嘩は母親が常に父親を激しく責め立てるものだった。自分はこのような不毛過ぎる情景を幼い頃から10年以上ずっと目の前で見させられてきた。



よって当時の自分(2007年)は、この長年の戦争状態の責任は、父親と母親それぞれに等しくあると感じていた。この2人が作り上げだ家庭環境こそが全ての元凶だったのだから。故に、当時の自分は両親それぞれに「等しく」「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていた。



当時の自分のこの見解は、母親とのコミュニケーションが進むにつれて徐々に変化していく事となった。ここから先の話は、このブログの先の内容を先取りする。自分は2007年10月から母親とコミュニケーションを取り始め、それは2008年、2009年と続いていった。最初の頃は、自分が過去のトラウマをひたすら母親に喋っていく展開が続いた。そして、それが一段落付いたのが、2008年夏頃だっただろうか。この頃になると自分は自分のトラウマを一通り母親に喋り終わったのだった。



すると自分の心の中で思ってもみなかった変化が訪れた。今度は自分の心の中に、母親の人生に対する興味が湧いてきたのだった。そう、自分はそれまで母親の人生に対して興味が全く無かったのだが、ここに来てそこに対する興味が俄然湧き上がってきた。そこで自分は母親から母親の人生を聞き出し始めた。




自分が母親の人生に興味を持ち、それを聞いていくのは生まれて初めての事だった。それまでの自分は母親がどんな人生を歩んできた人なのか、全く知らなかった。そう、自分と母親は31年間一つ屋根の下に暮らし続けてきたが、自分は母親の事を全く知らなかったのだ。もちろん、母親も自分に対して一切興味を示さなかったので、母親も自分の学生時代を全く知らなかった。




母親の人生を聞く前、自分はこう予想していた。「自分は幼い頃から母親の暗い顔しか見た事がない。という事は母親という人間は、幼い頃から暗い人間だったのだろう。だから母親の子供の自分も、暗い少年時代を過ごす事になったのだ。」、と、



そのような思いで自分は母親の人生を聞き始めた。するとそこには自分が全く予想していなかった人生が広がっていた。そう、母親の子供時代の話を聞いた所、それはとても無邪気で明るいものだった。子供時代の母親は、友達や姉と一緒に野山を駆け回り、周りの大人達に可愛がられ、絵に描いたような子供らしい子供時代を送っていた。まるで映画に出てくるような無邪気で牧歌的な子供時代。そのような子供時代は、自分には全く無かったものだった。自分の子供時代と言えば、物心ついた頃には喘息を発症しており、全く運動が出来ず、友達と楽しく遊んだ記憶もほとんどない子供時代だった。




よって自分は母親の明るい子供時代の話を聞き、とても驚いた。しかし、一方でかなりムカついたのも覚えている。それは「嫉妬」だった。自分が持っていない「明るい子供時代」を母親が持っていた事への嫉妬だった。



よくまとまりました!次回の記事ではこのフローチャートの続きを思い出していきます。



今回の記事はこれで失礼します。ありがとうございました!




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