皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 思い出すトラウマが辛ければ辛い程、より強い愛着も発生②(2008年3月頃・32歳)」の続きを書かせて頂きます。
☆ここから先の話は4種類の時系列が存在し、それぞれの時代の自分が存在します。
①今現在のこのブログを書いている自分(2022年8月・45歳)
②トラウマ歩きを始めた頃の自分(2008年６月頃・32歳)←これが今回の記事のメインです。
③記憶のサルベージ(言語化)をしていた頃の自分(2004年〜2005年・28歳〜29歳)
④大学空手部時代の自分(1995年〜1998年・19歳〜21歳)
なるべくこの4種類を分かりやすいように書いていきますが、ややこしくてすみません。
前回の記事も「トラウマ歩き」と「記憶のサルベージ」の関連性について考えてみました。「トラウマ歩き」と「記憶のサルベージ」は、過去の自分がトラウマに関して行なっていた行為を指しています。それぞれの説明については以下の通りになります。
『過去記事からの引用』
「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年から始めました。この時の年齢は32歳です。ここから自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は徐々に伸びていき、毎回平均4時間は歩いていた記憶です。
そして、「記憶のサルベージ」とは自分が28歳〜29歳の時に行っていた行為の事を指しています。当時の自分は社会生活と家族関係から完全に脱落し、引きこもり生活を送っていました。そこから自分は過去のトラウマをひたすらノートに書いていく生活に突入していったのです。そしてその中で「家庭環境」と「トラウマ」と「鬱」の因果関係を繋いでいったのでした。当時の自分はこの行為を「記憶のサルベージ(言語化)」の呼んでいました。 自分はこの1年半の記憶のサルベージによって以下の2つの効果を得ました。
⑴全てのトラウマの詳細な言語化と、「家庭環境」「トラウマ」「鬱」の因果関係の把握
⑵トラウマへの愛着の発生
[これは2つの愛着に分かれる。「過去の自分への愛着」と「過去の人間関係への愛着」。ただし「過去の人間関係」に「家族」は含まれない。]
『引用終わり』
前回の記事は、自分が「トラウマ歩き」の最中に、「かなりの懐かしさ」を感じていた、という話でした。「トラウマ歩き」の最中の自分は、トラウマを思い出し続ける事が本当に辛くて辛くて仕方ありませんでした。しかし、一方でその辛さと同程度の「愛着」も感じていた、という事になります。
そう、トラウマへの愛着の深さは、思い出すトラウマの辛さに正比例していました。思い出すトラウマが辛ければ辛いほど、それへの愛着をより感じるようになっていたのです。どうしてこのような心理状態になっていたかと言いますと、それは3年前に行った「記憶のサルベージ」に原因がありました。自分はこの1年半において、大学空手部時代のトラウマに対して以下の気持ちを持つに至っていました。
『自分の空手部生活は、3年間に渡って「殺されるかもしれない恐怖」と「孤独感」と「無力感」と「虚無感」と「絶望感」に晒され続け、鬱を3倍に悪化させただけの大学生活だった。しかし、『必死に必死に生きていた』という一点において、あれはあれで自分の青春時代だったのだ。』
このように自分は過去のトラウマに対してかなりの愛着を持てるようになっていました。加えて、そのトラウマが酷ければ酷い程、それに対してより深い愛着を感じるようになっていたのです。何故なら、トラウマの記憶が酷ければ酷いほど、当時の自分が必死に必死に生きていた、という事を表しているからです。自分は当時の自分が必死に生きていればいる程、その姿を愛おしいと感じるようになっていました。
それから3年後、自分は今度は歩きの中でトラウマと対峙する事となりました。自分が「トラウマ歩き」の中でトラウマを思い出していくと、その没入感は凄まじいものがありました。ですから、トラウマを思い出す事が本当に辛くて辛くて仕方ありません。
しかし一方で自分は、トラウマに対してかなりの懐かしさと愛着も感じていました。そして、思い出すトラウマが苦しければ苦しい程、それに対してより深い愛着を感じてもいたのです。
今回の記事はここで失礼致します。お読み頂きありがとうございました！
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