鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

大学時代のトラウマへの愛着(2008年3月頃・32歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 トラウマ歩きの最中の歩く事による自己肯定感(2008年3月頃・32歳) 」の続きを書かせて頂きます。




☆ここから先の話は4種類の時系列が存在し、それぞれの時代の自分が存在します。


①今現在のこのブログを書いている自分(2022年8月・45歳)

②トラウマ歩きを始めた頃の自分(2008年6月頃・32歳)←これが今回の記事のメインです。


③記憶のサルベージ(言語化)をしていた頃の自分(2004年〜2005年・28歳〜29歳)


④大学空手部時代の自分(1995年〜1998年・19歳〜21歳)


なるべくこの4種類を分かりやすいように書いていきますが、ややこしくてすみません。



前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」を続行する事になった、という話でした。「トラウマ歩き」とは、歩きながらトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。ここからはただひたすら歩く日々の始まりです。自分は週に3回のペースで歩く事になりました。 1回の歩き時間は平均4時間で、1回あたりの平均歩行距離は10km。いまから14年前の話になります。



自分は「トラウマ歩き」を続行するにあたり、まずは1つ目の大学に向かいました。この場所こそ、自分の鬱を象徴する場所であり、「トラウマ歩き」を本格化させるにはうってつけの場所だったのです。



自分は始めに大学の学内を歩き回り、思考のアイドリングを40〜50分間続けました。そして、大学の外に出まして、5分程歩きました。そこは空手部当時週3ペースでランニングしていた場所です。空手部当時のトラウマを思い出すのにうってつけの場所でした。



ここからは前々回の記事をそのまま引用したいと思います。「トラウマ歩き」の苦しさと、そのポジティブな効用について書いてあります。前々回の記事をお読みの方はスルーして下さい。



『前々回記事からの引用』




このように自分が「トラウマ歩き」を始めると、まるで過去にタイムスリップしたかのような感覚に襲われました。その没入感は凄まじく、視界の色が一気に黒に限りなく近いグレーに変わりました。そして、思い出されたのは、当時ここをランニングしていた時代の凄まじい苦しみです。




この当時の苦しみですが、まず身体的には喘息を激しく発症しており、単純に呼吸の苦しさがありました。ただでさえランニングをすると呼吸が苦しくなると思いますが、自分の場合それに加えて喘息の苦しさもあったのです。ですから、空気を必死に吸っても吸っても苦しくてたまりませんでした。



一方、精神的には「この後の稽古で殺されるかもしれない恐怖感」と「孤独感」と「無力感」と「虚無感」と「絶望感」が発生しており、これが凄まじい精神的苦痛となっていました。



自分はこのような当時の苦しみを思い出しながら、当時のランニングルートを歩き続けました。自分の心の中は漆黒に染まり切っており、身体は鉛のように重くなっていました。



しかし、一方で自分の心の中には「懐かしさ」も発生していた記憶です。自分は当時のランニングルートを歩きながら以下のように感じていました。


「そうそう、当時の自分はまさにこの場所で凄まじい心身の苦痛に耐えていたんだよなぁ、、。頑張っていたよなぁ、、。」


こう考えると、当時の自分が感じていた心身の苦痛が1/500くらいですが、癒される気もしました。



また、もう一つのポジティブな効用として、単純に「歩く事自体の気持ち良さ」もあったように思います。そう、自分が行きたい場所に向かって、気の向くままに歩いていく、そんな行為自体に癒しの効果があったように思います。今回の場合ですと、自分は自らの意志で大学近辺に赴き、自らの意志でそこを歩いていました。その事自体が自分の中に微細な充実感を生んでいた、そんな感覚もあった記憶です。



『引用終わり』



このように「トラウマ歩き」は凄まじい精神的苦痛を発生させる行為でしたが、一方でポジティブな効用もありました。前々回の記事に書きましたように、ほんの少しだけ癒される感覚がありましたし、単純に自由気ままに歩きたい場所を歩く事自体に充実感がありました。



また、1つ目の大学近辺を歩いていますと、単純な懐かしさもかなりあったように思います。ここからはこの「かなりの懐かしさ」について考えていきます。この大学は自分が10〜14年前に4年間在籍し、毎日通った大学です。在籍中には空手部に在籍し、そこで「殺されるかもしれない恐怖」と「孤独感」と「無力感」と「虚無感」と「絶望感」にのたうち回りました。これによって当時の自分は鬱を3倍に悪化させる事となったのです。大学中退後の自分はこの空手部に対してかなりの恨みを感じていました。



そして、大学を中退してから5年後(2004)、自分は2つ目の大学も中退し、全ての社会生活、人間関係、家族関係から脱落する事となりました。そこで自分は部屋に引きこもる中で過去のトラウマを全てノートに書いていき、トラウマの因果関係を繋いでいきました。当時の自分はこの行為を「記憶のサルベージ(言語化)」と呼びました。



そして、この記憶のサルベージの中で、大学空手部に対する凄まじい恨みの気持ちが、「愛着」に変化していったのです。



そう、自分は記憶のサルベージ(言語化)の1年間を経て、大学空手部時代をこう総括するようになっていました。


「自分の大学生活は、3年間「殺されるかもしれない恐怖」と「孤独感」と「無力感」と「虚無感」と「絶望感」に晒され続け、鬱を3倍に悪化させただけの大学生活だった。しかし、『必死に必死に頑張っていた』という一点において、あれはあれで自分なりの青春時代だったのだ。」



このように記憶のサルベージによって大学空手部の印象はそれまでとは180度真逆に転換しました。自分は大学空手部にかなりの愛着を感じるようになってきましたし、大学空手部の先輩、同輩、後輩にも愛着を感じるようになっていたのです。




それからさらに3年後(2008)、自分はトラウマ歩きを開始する事になりました。ですから、自分がトラウマ歩きの中で大学内外を歩くとかなりの懐かしさが発生したのです。これは以前にしていた「大学時代の自分の魂を慰霊」している時もそうでしたし、「トラウマ歩き」をしている時も同様でした。



自分が大学内外を歩いていると、そこには当時の自分がまるで見当違いな方向に必死に必死に頑張っている残像が見えました。自分はその残像が愛おしくて仕方ありませんでした。ですから、自分は大学内外を歩くと、かなり懐かしい気持ちにもなったのです。




なるほど。今回の記事を書いてみて分かったのですが、自分が行っていた「トラウマ歩き」には、「大学時代の自分への愛着を呼び起こす」という効用があったんですねぇ。「慰霊」の効用があるのは理解していましたが、「大学時代の自分への愛着を呼び起こす」という効用は考えていませんでした。これは素晴らしい発見が出来ました。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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