皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 トラウマ歩き1年目はメンタル数値の増減無し(2008年12月・32歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」にも苦しんでいた、という話でした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
「トラウマ歩き」を開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
まずは今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
ここからは最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
上記の経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という話になります。そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。「トラウマ歩きの1年目」を短いフローチャートにまとめてみました。
『前回記事からの引用』
このように「トラウマ歩き1年目」の評価は、「プラスマイナス0」となりました。なるほど〜。あれ程必死に必死に歩いていたにも関わらず、「プラスマイナス0」とは。まぁでも仕方ありません。とにかく冬のトラウマ歩きが辛過ぎましたからね。防寒着の脱ぎ着がホント気が狂いそうな程面倒でしたから、そこでメンタルがかなり削られた面は否めません。
さて、とりあえずここで「トラウマ歩き1年目」の話は、一段落な感じです。ふぅ。よくまとまりました。時系列を改めて確認しますと、トラウマ歩き1年目の期間は、2008年4月〜2009年4月です。年齢は32歳〜33歳。
あ、思い出しました。この「トラウマ歩き1年目」の話を短くフローチャートにまとめなければなりません。短いフローチャートにまとめた上で、このブログのトップ記事、「鬱悪化のフローチャート」に新しく付け加えたいと思います。なるべく短くまとめたいものですが、どうなる事やら。ではまとめてみます。
2008年4月頃から自分は新たな取り組みを始める事となった。その取り組みの名前は「トラウマ歩き」。当時の自分は深夜アニメの感想や興奮を歩きながら思い出す事でそれを消化する事に成功していた。そこで自分はこのような仮説を思い付いた。「もしかしたらトラウマを歩きながら思い出す事で、それを消化出来るかもしれない。」
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ある日、自分は試しに歩きながらトラウマを思い出してみた。すると、以下の3つの感想を得る事となった。
①トラウマ歩き後、心の中で「スッキリ感」と「達成感」発生している。しかし、これらの感覚は心の中の1/500くらいで発生した、ほんの僅かなポジティブ感だった。
② 「トラウマ歩き」の最中のトラウマへの没入感はかなりのものがあった。それはまるで自分が14年前の大学時代にタイムスリップしたかのような感覚。しかし、そこに懐かしさはゼロ。自分は歩きながら、ひたすら大学空手部当時の「殺されるかもしれない恐怖」と「孤独感」と「絶望感」と「虚無感」と「無力感」をそのまま再体験していった。その精神的苦痛で顔は激しく歪み、足取りは重くなるばかり。ただ、歩きながら当時のトラウマを再体験していると、あっという間に2時間が過ぎたのだった。
③ 「トラウマ歩き」でトラウマが消化出来たかどうかは、正直分からない。
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自分はお試しのトラウマ歩きを終えるとこのような結論に辿り着いたのだった。
「トラウマ歩きによってトラウマが消化出来るかどうかは全く分からないが、あの没入感は凄まじいものがあった。あの没入感には賭ける価値がある。」
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この日から自分はトラウマ歩きに熱中する事となった。それは週に3回のペースで、1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。
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そして、このトラウマ歩きの最中、自分の心の中には様々なポジティブな感情、ネガティヴな感情が発生し、かなりの自己矛盾状態に陥っていた。ポジティブな感情、ネガティヴな感情の詳細は以下の通り。
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こうして、トラウマ歩きに熱中する日々が1年過ぎた。この時点でのメンタル数値の増減は無し。何故なら、先程のポジティブな感情、ネガティヴな感情を差し引きすると、「プラスマイナス0」となるから。つまり、当時の自分はこのトラウマ歩きを必死に必死に1年間続けたのだが、それによるメンタル数値の回復は無かった、という事になる。
いいですね!思ったより短くまとめられました。
『引用終わり』
いや〜、よくまとまりました。素晴らしい。この「トラウマ歩き1年目」の記憶って、自分の過去の記憶の中でもトップクラスでカオスな記憶だったと思いますが、それを言語化し、このようにまとめる事が出来て嬉しい限りです。
さて、ここで改めて「トラウマ歩き1年目」の時系列を確認したいと思います。これを行っていた期間が2008年4月〜2009年4月、年齢は32歳〜33歳です。そして、忘れてはいけないのは、この期間には同時並行で様々な苦しい出来事が起こっていた、という事です。
その1つが以前に書いていた「深夜2時近辺の戦い」です。(この戦いの詳細はこちら)この戦いが起こっていた期間と「トラウマ歩き1年目」の期間はそのまま被ります。う〜ん、しんどい。ですから、当時の自分はトラウマ歩きの最中に、前夜の「深夜2時近辺の戦い」による凄まじいストレスを思い出し、それを消化していました。
また、もう1つ忘れてはならない苦しい出来事があります。この出来事も「トラウマ歩き1年目」と同時並行で行われていました。その出来事とは「母親と喋り始める事件」です。この事件が発生したのは、2007年10月でしたが、2008年4月以降も変わらず自分は母親と喋り続けていました。つまり、当時の自分はトラウマ歩きをしながら、家では母親とも喋っていたのです。
ではここで改めて、「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」を振り返ってみたいと思います。このブログのトップ記事「鬱悪化のフローチャート」から、その件りを引用します。長いフローチャートになります。
2007年10月、隣の家が犬を飼い始めた事で、自分の精神は過去最大に追い詰められる事となった。何せ当時の自分は病的(×18倍)な被害妄想に苦しんでいた。自分が苦しんでいた致命的な精神的苦痛は以下の3つ。
・「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×18倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)
・引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(×18倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)
・両親に対する「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪
(マイナス396)
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上記3つの精神的苦痛によって自分の精神は犬の鳴き声の幻聴が聞こえる程に追い詰められる事となった。そして、自分はその致命的な恐怖により睡眠をまともに取る事が出来ない。これによって、自分の心身は究極的に衰弱し、当然ながら「自殺」という選択肢が意識に登った。(マイナス396)
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自分は幻聴による苦しみや自殺という選択肢についての思いをノートに書き殴った。するとこのような思いになっていった。「自殺する前に母親と喋ってみるのはどうだろう?」、と。(マイナス396)
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さらに自分はノートを書いていった。
「どのようにして自分の精神を壊れていったのか、それまでの31年間のトラウマ全てを母親に洗いざらいぶち撒けてみるのはどうだろう?」
「どうせ自殺するなら、これまでなら絶対に不可能だった事に挑戦し、それで駄目ならその時こそ死ねばいいじゃん」
(マイナス396)
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しかし、「母親と喋る」という選択肢は、当時の自分にとって三重の意味で狂った選択肢だった。その理由は以下の通り。
①当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていた。
②そこで喋ろうというのは、「自分のトラウマまみれの31年間」。自分は小、中、高、大学と、人間関係に挫折し続け、鬱を悪化させていった。そんな全くもって思い出したくもないトラウマ全てをよりによって母親に喋るという事。
③ 自分の全てのトラウマを母親に喋って聞かせるという事は、膨大な時間がかかる事も容易に想像出来た。少なく見積もっても2〜3ヶ月はかかる。「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じている人間と膨大な時間を過ごすという事。
(マイナス396)
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自分は上記の気持ちを2週間かけてノートに書き殴っていき、どちらの選択肢を選ぶのか、考えていった。そして、最終的に辿り着いた結論は以下の通り。
「『母親に31年間のトラウマ全てをぶち撒ける』という選択肢は三重の意味で狂っている。しかし、どうせなら首を吊る前に、この気が狂いまくった選択肢を試してみてもいいかもしれない」
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2007年10月、自分はとうとう母親と喋り始めた。自分は小学校時代のトラウマから始まり、中学、高校、大学のトラウマ事件の数々を母親に喋っていった。(それぞれの事件の詳細は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」参照)
(マイナス396)
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自分は最初の日は5〜6時間母親と喋り、その後も毎日2〜3時間母親と喋り、トラウマの数々をぶち撒けていった。
(マイナス396)
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しかし、自分のトラウマエピソードを聞いている際の母親のリアクションは、期待していたものとは全くかけ離れていた。自分としては母親から「大変だったね。」や「すまなかったね。」というリアクションを期待していたのだが、実際には母親からこれらのリアクションは皆無。ほとんどの時間、母親は自分の話に対してノーリアクションだった。母親からの質問は全くなく、相槌さえない。自分は壁に向かって一人で喋っているような状態だった。
(マイナス396)
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しかし、現在の自分(2022年7月)は、この時の母親のノーリアクションには仕方がない部分があったと考える。それは以下の3つ。
「母親のノーリアクションが仕方がなかった理由」
①2007年の自分は、現在の自分(2022年7月)と比べると、過去の記憶への理解の深さが50%程度しかなかった。
②2007年の自分は、母親に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていた。
③2007年の自分が感じていた母親に対する「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪、これは母親からすると「濡れ衣」であった。
(マイナス396)
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このように自分はほぼ毎日2〜3時間を使い、8ヶ月間に渡って母親にトラウマを喋り続けた。自分は母親のノーリアクションに対してかなりの虚無感と悲しさを感じていたのだが、一方では以下の希望も抱いていた。
「ほんの1ミリでも当時の自分の悲しみが母親に伝われば、それで良い」
「もしかしたら母親は最初は全く理解出来なくても、話が進むにつれて、理解出来る様になるかも」
(マイナス396)
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しかし、実際にはこの8ヶ月間で母親が自分のトラウマに感情移入する事は一切無かった印象。
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2008年6月頃、自分は自分のトラウマを一通り喋り終えた。すると意外な事に、今度は自分の中に母親の人生への興味が湧いてくる事となった。自分はそれまでの32年間母親の人生に興味を持つ事など一切無かったのだが、ここに来てそれが猛然と沸き始めた。
(マイナス396)
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母親の人生を聞く前、自分はこう予想していた。「自分は幼い頃から母親の暗い顔しか見た事がない。という事は母親という人間は、幼い頃から暗い人間だったのだろう。だから母親の子供の自分も、暗い少年時代を過ごす事になったのだ。」、と。
(マイナス396)
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また、母親の人生を聞く前、自分は「家庭内の責任問題」について、こうも考えていた。「家庭内の責任問題」とは、自分が小学校3年生の時に家庭内が戦争状態に陥り、それが10年以上続いた事に対する責任問題。これが原因で自分は学校生活で挫折し続け、引きこもる事になってしまった。
(マイナス396)
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自分はこの責任問題に関して父親と母親それぞれに50%ずつあると感じていた。この2人が作り上げた家庭環境なのだから、それぞれに50%ずつ責任がある、という考え方だった。
(マイナス396)
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このような思いで自分は母親の人生を詳細に聞き始めた。するとそこには自分が全く予想していなかった人生が広がっていた。そう、母親の子供時代の話を聞いた所、それはとても無邪気で明るいものだった。子供時代の母親は、友達や姉と一緒に野山を駆け回り、周りの大人達に可愛がられ、絵に描いたような子供らしい子供時代を送っていた。そのような牧歌的な子供時代は、自分には全く無かったものだった。自分の子供時代と言えば、物心ついた頃には喘息を発症しており、全く運動が出来ず、友達と楽しく遊んだ記憶もほとんどない子供時代。
(マイナス396)
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また、その後自分は母親の学生時代、社会人時代の話も詳細に聞いていったのだが、父親と結婚するまでは、闇の要素は特に無かった。
(マイナス396)
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自分は母親の人生を一通り聞いた後、半年程時間を置き、今度は父親に自分の31年間のトラウマを喋り始めた。これも全て喋り終わるまでに半年間くらいかかった記憶。その後、今度は父親の人生を3〜4か月かけて詳細に聞いていった。すると、そこで語られた話は、自分の想定を上回る程の闇深い子供時代、学生時代、家庭環境の話だった。
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つまり、自分が両親の人生を詳細に聞いていった結果、以下の結論に至った、という事になる。
母親の人生→予想に反してとても明るく、牧歌的な子供時代を送っていた。学生時代、社会人時代も父親と結婚するまでは、闇の要素は特に無し。
父親の人生→予想を超える闇深い人生。子供時代も学生時代も育った家庭環境も全てが闇深い。キーワードは「引きこもり」「超学歴偏重」「新興宗教」「オカルト」「大学を6年間休学」。
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このような話を聞き続ける中で、徐々に先程の責任問題の考え方が変わっていった。それはどういう事かと言うと、自分が考える母親の責任の割合が50%から徐々に下がっていったのだった。今現在(2022年7月)それは10%まで下がっている。これは言い換えると2008年の自分が母親に対して感じていた「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪は、ほぼ見当違いの間違いだったという事。これが上記「母親のノーリアクションが仕方がなかった理由」の③に繋がっていく事になった。
(マイナス396)
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今回の「犬の鳴き声の幻聴→母親と喋り始める事件」におけるメンタル数値の増減は「0」。これはメンタル数値の増減が無かったからではなく、増える要素と減る要素が同程度発生し、結果±0という結果となった。メンタル数値が増える要素と減る要素は以下の通り。
①メンタル数値が増える要素:トラウマの数々を母親に喋っている、という状態。何故なら自分は28歳〜29歳の時に1年間引きこもり、自分のトラウマをひたすらノートに書いていく作業をしていた。そして、全てのトラウマをノートに言語化し、その上でそれらのトラウマの因果関係を繋いでいく作業もしていた。これらの作業によって「自分の人生を誰かに喋りたい!!」という激しい衝動が生まれていた。そして、母親という存在はこの衝動をぶつけるのにこれ以上なく最適な存在だった。母親は自分の人生において最も近くにいた「当事者」であり、自分の人生を2度ぶち壊した「責任者」でもあった。
②メンタル数値が増える要素:自分は母親と喋る事で「もしかしたら母親は自分のトラウマを理解してくれるかもしれない」という「希望」を持つ事が出来た。「もしかしたら母親は最初は自分のトラウマを理解出来なくても、話が進むにつれて、理解出来る様になるかもしれない」、と未来に希望を持つ事が出来た。ただし実際にはこの半年間で母親が自分のトラウマに対して理解や同情や謝罪の言葉を発する事はただの一度も無かった。母親が自分のトラウマを理解するには、ここから15年の年月が必要だった。
③メンタル数値が減る要素:自分は母親に自分のトラウマを喋り続けたのだが、それに対する母親のリアクションはほぼ皆無。慰めや謝罪の言葉などは一切なく、質問や相槌さえない。自分は3〜4ヶ月間壁に向かって一人で喋り続けているようなものだった。当時の自分は母親のそんなリアクションに対して致命的な虚無感を感じていた。
④メンタル数値が減る要素:当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」「以上」の憎悪を感じていた。故にその憎悪を母親と喋っている最中、必死に必死に抑えなければならなかった。これによる精神的消耗もかなりのものがあった。また、それを抑えきれず、母親と激しく喧嘩する事も多々あった。これによる精神的消耗もかなり激しかった。
このようにこの期間にはメンタル数値にプラスの要素、マイナス要素それぞれがあり、それぞれを差し引きすると「0」という事になる。つまり、「①+②-③-④=0」。
(マイナス396→396)
なるほど〜。やはり「トラウマ歩き」と「母親と喋り始める事件」は時期が被っています。そして、当時の自分は、トラウマ歩きの中で「母親と喋る事で生じる凄まじいストレス」を思い出し、それを消化していった記憶です。
上記のフローチャートを見てみますと、重要な事に気付きました。それは2008年6月から当時の自分が母親の人生を聞き始めた、という事です。そう、2007年10月〜2008年6月までは、自分は自分の人生を母親に喋って聞かせていたのですが、2008年6月からは逆に母親の人生を聞き始めたのです。この聞く作業は3〜4ヶ月は続いた記憶です。
さて、その後も自分は母親と喋り続けました。その中で当時の自分はこう考えたのです。
「これまで自分は母親に対して自分の人生を詳細に喋ってきた訳だが、どうやらそれは1%も母親に伝わっていないようだ。それならば、トラウマ歩きの中で『母親に自分の人生をどう伝えるのか』を考えてみるのはどうだろう??」
そう、当時の自分は「トラウマ歩き」の中で自分の過去のトラウマを思い出しまくっていました。それは「もしかしたら、それによってトラウマを消化出来るかもしれない」、いう期待を感じていたからです。ですから、トラウマ歩きのメインの目的は「トラウマを消化する為」です。
ところがここに来て、「トラウマ歩き」に新たな課題が加わりました。それは「他人に自分のトラウマを伝える際、どう伝えればより効果的に伝わるのか」、という課題です。そして、当時の自分はこれを「トラウマ歩き」の中で考えていく事になったのです。
ですから、この頃から自分はトラウマ歩きの中で「母親に自分の過去のトラウマをとう喋ればより伝わるのか」を考え始めたのです。そう、もう少し具体的に書きますと、「どう喋れば当時の自分の辛さがより伝わりやすくなるのか」、です。どうして当時の自分が犬の幻聴が聞こえ出し、過去最大に首吊りのリアリティが高まっていたのか、その原因を母親に理解させたかったのです。そして、それを理解させる為には、それまでの自分の過去の挫折やトラウマを全て母親に喋らねばなりませんでした。
そう、学生時代の自分は、学校生活における挫折やトラウマの連続によって自己肯定感が凄まじい勢いで下がっていき、逆に自己否定感が凄まじい勢いで増大していきました。そして、それが被害妄想の激化に繋がり、犬の幻聴に繋がっていったのです。ですから、犬の幻聴の原因を母親に理解させる為には、これまでの全ての挫折とトラウマを母親に聞かせなければなりませんでした。
そこで自分は2007年10月から母親にそれを喋り始めました。しかし、上記のフローチャートにありますように、それは母親にほとんど伝わっているように思えません。そこで自分は「トラウマの効果的な伝え方」を考えようと思いました。そこで思い付いたのが、「トラウマ歩き」の最中に「トラウマの効果的な伝え方」を考えてみる、だったのでした。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!
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