皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 頭の中が臨戦体勢で眠れる訳がない(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」にも苦しんでいた、という話でした。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
ではまずは今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
ここからは最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は新たな「音」に苦しみ始めた、という話になります。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。
『前回記事からの引用』
このように当時の自分は「向かいの娘さんが出す車のドア音」に対して病的(×27倍)な憎悪と恐怖を感じていました。ですから、それによって睡眠を妨害され、途中で起こされてしまうと、致命的な暴力衝動が発生し、それをコントロールする事が出来ません。自分の心の中は起こされた瞬間に暴力衝動が爆発し、窓際の障子に駆け寄り、それを思い切り2〜3回殴りました。そうする事で暴力衝動を少しだけ発散したのです。
もしこの時の自分がその暴力衝動を思い切り全開した時にはどうなっていたでしょう。2〜3回の障子殴りでは済まなかったと思います。もしそれを全開にした時には、狂ったように15回くらいは障子を殴っていたと思います。しかし、自分は以下の2つの理由でそれを必死に必死に抑制してもいました。
①当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想を発症していた。これは自己否定感(メンタル数値)が、マイナス594まで増大している精神状態。(メンタル数値の説明は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)この精神状態は、自分が自分という存在を致命的に否定している状態であり、同時に、他人もまた自分という存在を致命的に否定し、攻撃してくるに違いない、という被害妄想に完全に囚われている状態。故に当時の自分は不特定多数の他人の視線に対して病的(×27倍)に怯え、恐怖していた。当然隣人に対してもこの怯えを感じていた。
②この「車のドア音」をよく発生させていた隣人は妊婦さんだった。誰が好き好んで妊婦さんに対して、威嚇的な音を出したいと思うだろうか。
上記①、②の理由で当時の自分は15回殴りたいところを、2〜3回で済ませ、残りの12〜13回の暴力衝動を必死に我慢をしていました。そして、前回の記事に書きましたように、30分経つとようやく娘さんの外出準備が整い、車は出て行きました。自分はここで大きく安堵しました。これでしばらくは車のドア音がこの部屋に響く事はありません。
自分はここでようやく再び眠りの準備に入るのですが、その前にさらに障子を2〜3回思い切り殴っていました。それは、外出までの30分間暴力衝動を我慢した事で、自分の心の中でそれが暴れ回り、致命的な精神的苦痛が発生していたからです。自分はその痛みをもう1度暴力衝動に変換せずにはいられませんでした。自分は娘さんがいなくなったタイミングでそれを外に発散していた、という感じです。
これでようやく自分はベッドの中に入り、再び眠りに着こうとするのですが、こんな事があった直後にそう簡単に寝れるはずがありません。この時の自分の心の中には以下の4つの致命的な精神的苦痛が発生していました。
「車のドア音に起こされた後に再び眠ろうとする時に発生していた4つの精神的苦痛」
⑴障子をあと12〜13回は殴りたかった、という暴力衝動
⑵「眠る際の周りの生活音」に対して病的(27倍)な恐怖心
⑶睡眠途中で起こされた事による凄まじい疲労感と、致命的なだる辛さ。この疲労感はトラウマ歩き由来の疲労感。
⑷ ⑶の致命的なだる辛さは、自分の身体に対して「もう1度睡眠を取る」よう激しく要求してくる。しかし、自分はベッドに入って眠ろうとしても、⑴⑵の致命的な憎悪と恐怖心によって、全く眠る事が出来ない。つまり、この時の自分の心の中では致命的な自己矛盾も発生していた、という事になる。自分の心は⑴⑵と⑶の感情に大きく引き裂かれ、それによる精神的苦痛も致命的なものがあった。
このように自分はベッドに入って眠ろうとするのですが、自分の心の中では⑴〜⑷の致命的な精神的苦痛が発生し、全く眠る事が出来ません。自分の心は⑴〜⑷の致命的な苦痛に耐えかね、号泣しまくりで、のたうち回っている状態です。
改めて⑴〜⑷の項目を確認してみますと、⑴の暴力衝動は致命的なものがありました。そう、自分の心の中では「障子をあと12〜13回は殴りたかった」という暴力衝動が暴れ回り、頭の中は過剰な興奮状態に陥っていました。なんというかこれは「攻撃準備体制」と言っても良いような興奮状態です。
そして、この「攻撃準備体制」には、「もし次また車のドア音が響いた時には、すぐに窓際の障子に駆け寄り、また思い切り殴ってやろう」という気持ちもあったように思います。これは「次の車のドア音」に対する「臨戦体制」と言っても良い状態でした。 この「臨戦体制」に入ると、身体の中でアドレナリンが駆け巡り、心身が興奮状態に突入していました。そして、先程も書きました通り、こんな状態で寝れるはずがありません。
自己診断ですが、この状態は、「躁鬱」で言う所の「躁状態」だったように思います。なんというか一度「臨戦体制」に入ると、心身が興奮し、⑶の致命的なだる辛さが少しだけ薄れる感覚もありました。
しかし、それでも⑶のダル辛さは相変わらず激しいままでしたし、⑷の「寝たいのに眠れない」という自己矛盾の辛さに関しては、より激しくなっていた記憶です。ですので、この「臨戦体制による躁状態」は、⑶のダル辛さを多少は薄めていましたが、一方では⑷の自己矛盾の辛さをより激しくさせていました。トータルで考えてみますと、「臨戦体制による躁状態」によって、⑷の精神的苦痛がより増大していた印象です。「臨戦体制」で眠れるはずがないのですから。
『引用終わり』
このように当時の自分は、睡眠中にたびたび「向かいの家に出入りする車のドア音」で起こされてしまっていました。こうなると自分の心の中には病的(×27倍)な憎悪が発生し、コントロール不能な暴力衝動が発生していました。今回の記事では改めて「車のドア音」で起こされてからの流れを確認したいと思います。
自分は「車のドア音」で起こされてしまうと、そこで発生した病的(×27倍)な暴力衝動を発散させようと窓際の障子に駆け寄り、それを思い切り2〜3回殴ります。すると「ドーーーーン！！！」という音が外に響き回りました。
ちなみに当時の自分が起こされてしまう時間帯は朝8〜9時が多かった記憶です。当時の自分は大体朝6時くらいに寝付く生活をしていましたから、寝付いて2〜3時間の所を「車のドア音」で起こされてしまっていました。
話を障子殴りのシーンに戻します。当時の自分はその音を「車のドア音」と同じくらいの音量で響かせているつもりでした。そこには、「そちらがそのような音を出してこちらを攻撃してくるのなら、こちらも同じくらいの音を出して攻撃する」、という気持ちがありました。もちろん、向こう側にはこちらを攻撃する意図は微塵もなかったと思います。ただただ忙しくお子さんをあやしながら、車の出発の準備をしていたのでしょう。全てはこちら側の病的(×27倍)な被害妄想です。
もしこの時の自分が暴力衝動を全て障子にぶつけたとしてたら、2〜3回の殴りでは済まなかったと思います。狂ったように15回殴っていた事でしょう。この時自分が障子を15回殴らなかった理由は以下の通りになります。
①当時の自分は病的(×27倍)な被害妄想を発症していた。これは自己否定感(メンタル数値)が、マイナス594まで増大している精神状態。(メンタル数値の説明は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)この精神状態は、自分が自分という存在を致命的に否定している状態であり、同時に、他人もまた自分という存在を致命的に否定し、攻撃してくるに違いない、という被害妄想に完全に囚われている状態。故に当時の自分は不特定多数の他人の視線に対して病的(×27倍)に怯え、恐怖していた。当然隣人に対してもこの怯えを感じていた。
②この「車のドア音」をよく発生させていた向かいの隣人は妊婦さん(後に子連れのお母さん)だった。誰が好き好んで妊婦さんに対して、威嚇的な音を出したいと思うだろうか。
このような理由で当時の自分は15回殴りたい所を、2〜3回で我慢していました。
このように自分は「車のドア音」で起こされてしまう訳ですが、そこからも向かいの娘さんは出掛ける為の準備を進め、事あるごとに「車のドア音」を「ドーーーーン！！！」と響き渡らせ続けました。娘さんが出掛ける準備を始めてから、出掛けるまで平均30分くらいかかっていましたが、その30分間で平均7回くらいは「車のドア音」が大きく響き渡りました。そして、「車のドア音」が響き渡るたびに自分の心の中で更なる暴力衝動が暴れ回り、それを必死に必死に抑えつかねばなりませんでした。
そう、この新たに発生した暴力衝動は障子殴りで発散する訳にはいきませんでした。自分の中で娘さんがいる時の障子殴りは2〜3回までと言う抑制があったからです。その抑制の理由は上記①、②になります。
そして、最初のドア音から30分くらい経つとようやく娘さんが車で出掛けていきました。そこで自分はようやく少し安堵しました。娘さんが一度車で出掛けたら最短でも2〜3時間はこちらに戻ってきません。これはつまり、ここから2〜3時間は「車のドア音」は聞こえて来ないと言う事です。これで自分はようやく再び眠りの準備に入る事が出来ます。
しかし、その前に自分は必ず障子を思い切り2〜3回殴りました。そう、それはここまでの30分間、「車のドア音」を我慢し続けた暴力衝動でした。娘さんが出掛けるまでの30分間、自分の心の中では暴力衝動が暴れ回り、それを必死に必死に抑えつかねばなりませんでした。そして、抑え付けられた暴力衝動は、自分の心の中で暴れ回り、それによる精神的苦痛は甚大なものがありました。ですから、自分は娘さんが出掛けたのを見計らって、その精神的苦痛を再び暴力衝動に変換して、再び外に発散させたのです。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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