皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態ⅰ〜ⅵ」(2009年3月頃・33歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。
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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
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そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
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このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
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この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
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それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
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と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
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このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の自分が「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に苦しみまくっていた、という話になります。る
『前回記事からの引用』
このようにトラウマ歩き時代の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」にのたうち回っていた、という事になります。当時の自分は自分の身体が全くコントロールし切れていない事に対して、致命的な無力感と理不尽感を感じていました。 これらの感情によって、自分はさらに自己否定感を増大させていき、鬱はさらに1.25倍酷くなってしまったのです。
当時の自分が没頭していたトラウマ歩きとは、「トラウマの消化」を目的に行っていた行為でした。歩きながら過去のトラウマを思い出す事でトラウマが消化され、鬱が回復していくのではないかと考えたのです。しかし、先程も書きました通り、このトラウマ歩きによってさらに鬱は悪化してしまった、という事になります。もしかしたら「長期的な目線」で見た時には、トラウマ歩きによってトラウマが消化されていた可能性もありますが、少なくとも「短期的な目線」においては、トラウマ歩きによって鬱は悪化してしまった印象です。
また、可能性として考えられますのは、トラウマ歩きによって過去のトラウマは消化されていたけど、それ以上に当時の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」が過酷過ぎて、トータルで考えるとマイナスになっていた、という可能性です。そう、トラウマ歩きによって過去のトラウマは消化されていたのだが、それ以上に「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」が新たなトラウマになってしまい、トータルで考えると、鬱は悪化してしまった、と。
確かにこの可能性もあると思います。とにかくこの「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」が過酷過ぎましたからね。そして、この状態を引き起こしていた原因の多くはトラウマ歩きにあったと思います。
そう、とにかくこのトラウマ歩きという行為自体が過酷過ぎました。そもそも当時の自分は、トラウマ歩きをしていなくても体調がぶっ壊れにぶっ壊れていたのです。ここで久しぶりに引っ越し後の「極度の虚脱状態と放心状態」を確認したいと思います。トラウマ歩き時代の自分はこの「極度の虚脱状態と放心状態」がさらに2.25倍悪化していました。
引っ越し後の「極度の虚脱状態と放心状態」
う〜ん、酷い。当時の自分は、こんなぶっ壊れにぶっ壊れた体調で、週3回、1回平均4時間、トラウマを思い出しながら外を歩き回っていたのです。しかも「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」を戦いながら。そりゃ身体が「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥るはずです。
そういえば、以前の記事で自分がトラウマ歩きの最中にトイレの鏡を見て、目の下の凄まじいクマに驚愕した、という話を書きました。この話も、「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に加えても良いと思います。 では過去記事を参考にして、この話をまとめてみます。
当時の自分は、「向かいの車のドア音との戦い」を始めとする、数々の致命的なストレスを抱えており、それによる致命的な睡眠不足と慢性的な疲労感が原因で、目の下に漆黒のクマが発生していた。当時の自分はこのクマを初めて見た際、かなりの精神的ショックを受けた。トラウマ歩きの最中にトイレの鏡を見たら、目の周りが一気に50歳くらい老けているのだ。 それはまるで目の周りがおじいさんになったかのようだった。と同時に目の下の漆黒のクマは、明らかに自分の精神が病んでいる事も表していた。自分はそれ以降、鏡を見るのが大嫌いになったのだった。
いいですね。この話を「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」のⅲとして付け加えようと思います。
『引用終わり』
このようにトラウマ歩き時代の自分は、「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」にのたうち回っていました。ではここで、改めて「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」を確認したいと思います。
「トラウマ歩き時代の自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」
ⅰトイレで大きいのをするだけでも酷い虚脱状態に襲われてしまい、その度ごとにベッドに入り仮眠を取らねばならない。トイレで大きいのをするたびに日常生活の流れが断絶してしまう。
ⅱ当時の自分は病的(×27倍)な冷え性を発症していた。これによって冬のトラウマ歩きの最中に、防寒具の脱ぎ着におけるギャンブル的要素が発生。( 「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」の❽)。これは病的(×27倍)な冷え性が原因。
ⅲ 当時の自分は、「向かいの車のドア音との戦い」を始めとする、数々の致命的なストレスを抱えており、それによる致命的な睡眠不足と慢性的な疲労感が原因で、目の下に漆黒のクマが発生していた。当時の自分はこのクマを初めて見た際、かなりの精神的ショックを受けた。トラウマ歩きの最中にトイレの鏡を見たら、目の周りが一気に50歳くらい老けているのだ。 それはまるで目の周りがおじいさんになったかのようだった。と同時に目の下の漆黒のクマは、明らかに自分の精神が病んでいる事も表していた。自分はそれ以降、鏡を見るのが大嫌いになったのだった。
ⅳ当時の自分は食事を食べた後にも致命的な眠気と疲労感に襲われてしまう状態だった。ご飯を食べるのは大体夕方頃。この食事によって、日常生活を続けるのは困難となり、毎回ベッドに入って仮眠を取らねばならなかった。
そして、ベッドに入ってからも致命的な苦痛は続いた。ベッドに入ると今度は胃からゲップが次から次に上がってきてしまうのだ。自分はゲップによる胃の圧迫感が辛くて辛くて仕方がなかった。
また、当時の自分は病的(×27倍)に冷え性が酷かったので、常に鼻水がズルズルに出ていた。故に、当時の自分が食事の後にベッドの中に入ると、ゲップの圧迫感が苦しくて堪らなかったし、加えて鼻からは鼻水がダラダラ流れていてそれも苦しい、という状態も頻繁に起こっていた。ベッドで横になっている時に鼻水がダラダラ流れてくると、呼吸はし辛いわ、頭がボーっとするわ、不快だわ、の三重苦。つまりこの時の自分は、「ゲップによる胃の圧迫感」と「鼻水による不快感」にのたうち回っていた、という事になる。
加えて、この時の自分はベッドの中に入って眠ろうとしているので、当然「向かいの車のドア音との戦い」も発生している。つまり、ご飯を食べた後の自分は、毎回ベッドの中で以下の致命的な心身の苦痛にのたうち回っていた、という事になる。
・ゲップが溜まる事による胃への凄まじい圧迫感
・鼻水がダラダラ無限に流れて来る事での苦しみ
・「向かいの車のドア音との戦い」
ⅴ 当時の自分は、寝付こうとすると太ももが異常に火照る症状に苦しんでいた。理由は分からないが、寝付こうとすると太ももが異常に火照り始め、暑くてたまらない。故に、この時の自分の身体は「上半身は病的(×27倍)な冷え性」「下半身は太ももの異常な火照り」という、異常なアンバランス状態に陥っていた。これにより布団をどう掛ければ良いのか分からない。上半身に合わせて布団をかければ、下半身が暑くてたまらないし、下半身に合わせて布団を掛けると寒くて仕方がない。このように布団の掛け方が滅茶苦茶難しくなってしまい、寝付いた後に高確率で寝冷え状態に陥ってしまっていた。
当時の自分は朝6時に眠りに付いて、昼の2時頃起きる生活をしていたのだが、昼の2時に起きると、上記の理由で高確率で身体がキンキンに冷え切っているのだった。そして、鼻水はダラダラ、身体はかなり疲労困憊状態。つまり、8時間寝たにも関わらず、眠る前より疲労感が悪化しているのだ。これは当時の自分にとって本当に理不尽な現象だった。
加えて、当時の自分が朝6時に眠りに付く際には「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」、この2つによる致命的な精神的苦痛を必死に必死に耐えなければ寝付く事が出来なかった。これらの2つの致命的な精神的苦痛と、太ももの火照り、これらを必死に必死に耐えて寝付いたと思ったら、8時間後、身体はキンキンに冷え切っており、鼻水はダラダラで、かなりの疲労困憊状態で起きてしまう。この現象は3日に1回のペースで起きていた印象で、当時の自分にとっては本当に致命的に理不尽な現象だった。これにより当時の自分の自己肯定感はさらに下がる事となった。
ⅵ ⅰ とⅳとⅴにあるように、自分の体調が予期せぬタイミングで大崩れしてしまうので、それに滅茶苦茶振り回されてしまう。故に当時の自分は先のスケジュールを決めるのが超苦手だった。それは将来の自分の体調が全く予測出来ないから。明日の体調でさえ全く予測が付かなかった。これによって自分の中の自己否定感はさらに増大していった。
ⅶ ⅰとⅳとⅴにあるように、当時の自分は、生きていく上で絶対的に必要な行為をすると、致命的な苦痛が発生してしまう状態にあった。生きて行く上で絶対的な必要な行為とは、「食べる事」「眠る事」「排泄する事」。これらは人間が生きていく上で絶対的に必要な行為だが、当時の自分はこれら全ての行為において致命的な精神的苦痛を感じなければならなかった。これはただ生きているだけでも拷問のような状態。こんな状態で自分で自分を肯定出来るはずが無かった。ⅴのケースと合わせて、自分は自己否定感をさらに増大させていき、鬱はさらに1.25倍悪化する事となった。
いいですねぇ。よくまとまっていると思います。上記のⅰ〜ⅶを読むと、当時の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」がありありと蘇ってきて、現在の自分(2022年10月)の心の中にも当時の致命的な無力感や理不尽感が蘇ってきます。やはりこのトラウマ時代の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」は、自分の45年間の人生の中で最も酷い鬱状態だったと言えます。
そして、当時の鬱状態をこうやってブログに言語化し、整理整頓する作業は、現在の自分(2022年10月)に滅茶苦茶良い効用をもたらしているように感じます。何故なら上記のⅰ〜ⅶの諸症状は、現在の自分(2022年10月)にも少なからず残っているからです。そう、この「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」は、今から14年くらい前の話になりますが、14年後の現在でもこれらの諸症状は自分を苦しめているのです。
もちろん、14年前と比べて、これらの諸症状は大分改善してきてはいます。まず以下の2つの諸症状は現在は発症していません。
ⅰトイレで大きいのをするだけでも酷い虚脱状態に襲われてしまい、その度ごとにベッドに入り仮眠を取らねばならない。
ⅳ当時の自分は食事を食べた後にも致命的な眠気と疲労感に襲われてしまう状態だった。ご飯を食べるのは大体夕方頃。この食事によって、日常生活を続けるのは困難となり、毎回ベッドに入って仮眠を取らねばならなかった。
しかし、それ以外の諸症状に関しては今でも多かれ少なかれ残っています。まず、ⅱの病的(×27倍)な冷え性ですが、これはまだけっこう残っています。当時の病的(×27倍)な冷え性を思い出してみますと、当時は冬の季節に原付に乗る際、以下の防寒着を着ないと寒くて乗る事が出来ませんでした。
「冬のトラウマ歩きの際の防寒着(脚部分)」
・股引3枚
・股引の上に「貼るホッカイロ」各足2枚ずつ
・フリースズボン1枚
・ジャージ3枚
・太いGパン
・防風用のレインコート2枚
(場所は神奈川で季節は冬・上半身にも上記と同等の服の量が必要)
あれから14年経った現在ですが、自分が冬の季節に原付に乗る際の脚部分の防寒は、股引1枚とGパン1枚です。これで充分な感じ。ですから14年前により確実に冷え性は改善していると思います。
とは言いましても、今だに冷え性が残っている部分もあります。相変わらず夏のエアコンは苦手ですし、季節問わず鼻水は出がちです。秋の季節に外出すると、周りの人は半袖なのに、自分は3枚くらい着ているって事がよくあります。冬の季節を中心に今でも寝冷えもしています。当時と現在とを比べると回復度合いは60%と言った感じです。
次にⅲの「目の下の漆黒のクマ」ですが、これは当時に比べると8割方回復しては来ています。当時のクマはブラックホールのように漆黒のクマでしたが、現在のクマはそこまで酷くはありません。しかし、2割くらいはまだ当時の面影が残っているように思います。ですから、現在の自分(2022年10月)は、外出時にはかならず伊達メガネをかけています。メガネをかけると目の下のクマをカモフラージュ出来るからです。
次にⅴの「就寝時の太ももの火照り」ですが、これは今だに自分の身体に残っており、回復を度合いは50%くらいです。ⅰ〜ⅶの諸症状の中で、この症状が最も残っている症状です。現在の自分(2022年10月)は今だに就寝時には太ももが火照ってしまい、冬の季節になると布団の調節が難しい状態です。ですから、寝冷えもよく起こっています。これはトラウマ時代に比べれば、大分頻度は落ちていますが、完全回復には至っていません。
ですからⅵの「将来の体調が全く予測できないのでスケジュールが立てられない」も、今だに少しは残っています。 将来のスケジュールを決める事に対して、今だに多少の苦手意識があります。
このようにⅱ ⅲ ⅴ ⅵの諸症状は14年経った今でも自分の身体に残っています。ですから、ⅶの自己否定感も今だにそれなりに残っている印象です。
このように「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」は、14年経った現在も自分の身体に残っています。
今回自分は、14年前の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」をこのブログで言語化し、整理整頓してみた訳ですが、これはいつも以上に現在の自分に良い効果をもたらすような気がしています。これまで自分が書いてきた記事は、「過去の言語化」であり、「過去の整理整頓」でした。そして、今回書いた「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に関する記事ですが、これは「過去の言語化」と「過去の整理整頓」であると共に、「現在の自分の言語化」と「現在の自分の整理整頓」でもあったと思います。
そう、今回書いた「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」は14年前の自分の話ですが、これは今現在(2022年10月)の自分にも当てはまる話です。 ですから、今回書いた「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」は、「過去の自分」と「現在の自分」を一気に言語化したようなものであり、一石二鳥な感覚があったりします。なんというか、過去の自分を言語化し、整理整頓してみたら、ついでに現在の自分の取り扱い説明書も書いていた、そんな感じです。
これまで自分は3年半に渡ってこのブログで過去の自分を書いてきましたが、それが現在の自分にまで繋がる記事は、今回が初めての
ような気がします。14年前の自分を整理整頓すると共に、現在の自分の状態を整理整頓する事も出来ました。これは現在の自分の自己肯定感に繋がるのではないかと思います。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
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