皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 現在も残る「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」② 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、その最中に病的な冷え性に苦しんでいた、という話でした。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にものたうち回っていた、という話でした。自分がこれらの心身の苦痛に苦しんでいた時期は、トラウマ歩きの2年目になります。
.
「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。
次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。
「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」
2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。
↓
そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。
↓
このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。
↓
この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ！！！！」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。
↓
それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ！！！！」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。
↓
と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。
↓
このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。
このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。
また、トラウマ歩き2年目の2008年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。
ここからは前回の記事を引用したいと思います。トラウマ歩き2年目の自分が「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に苦しみまくっていた、という話になります。また、現在の自分(2022年10月)の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」についても考えてみました。
『前回記事からの引用』
このようにトラウマ歩き時代の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥っていました。そして、その状態は14年経った今現在の自分の身体にも残っています。
そう、ⅰ〜ⅶの諸症状の中で、ⅰとⅳは完全に消滅しているのですが、それ以外の諸症状は残っている感じです。ではここからは、前回の記事を参考にして、現在の自分の身体に残る「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」をまとめてみたいと思います。
『現在の自分(2022年10月)の身体に今だに残る「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」』
ⅱ 病的な冷え性
14年前と比べると回復度合いは60%。当時はGパンの下に防寒着を7枚着ないと原付に乗れなかったが、現在は股引1枚で大丈夫。しかし、相変わらず夏のエアコンはかなり苦手だし、季節問わず鼻水はズルズル。秋の季節に外出すると、周りの人は半袖なのに、自分は3枚くらい着ているって事がよくある。
ⅲ 目の下の漆黒のクマ
14年前と比べると回復度合いは80%。当時のクマはブラックホールのように漆黒のクマだったが、現在のクマはそこまで酷くはない。しかし、20%くらいは当時の面影が残っている。故に現在の自分は、外出時にはかならず伊達メガネをかけている。メガネをかけると目の下のクマをカモフラージュ出来るから。
ⅴ 就寝時の太ももの火照り
14年前と比べると回復度合い50%。ⅰ〜ⅶの諸症状の中で、最も残っている症状。現在の自分(2022年10月)は今だに就寝時には太ももが火照ってしまい、冬の季節になると布団の調節が難しい状態。故に、寝冷えも2〜3ヶ月に1度くらいは起こってしまう。これはトラウマ歩き時代に比べれば、大分頻度は落ちているものの、完全回復には遠い状態。
ⅵ 将来の体調が全く予測できないのでスケジュールが立てられない
14年前と比べると回復度合いは70%。今だに少しは残っている。将来のスケジュールを決める事に対して、今だに多少の苦手意識がある。
ⅶ 自己否定感
14年前と比べると回復度合いは70%。上記の4つの諸症状が原因で、自己否定感はまだ30%残っている。ただ、ブログをこの先も書き続けていけば、この自己否定感はさらに消滅していく気がする。
いいですね！よくまとまりました。これが今現在(2022年10月)の自分の取り扱い説明書、という感じです。素晴らしい説明書が出来ました。
『引用終わり』
このように14年前のトラウマ歩き時代の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」、この状態は現在の自分(2022年10月)にも影響を及ぼしているのでした。そして、現在の自分も上記5つの症状に悩まされている、という感じです。
それにしましても今回の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に関する記事は、いつもよりさらに書き終わった後の満足感が高い感じです。そう、14年前の自分の状態をまとめると共に、現在の自分の状態もまとめる事が出来ました。なんというか一石二鳥感が半端ありません。現在の自分の身体に今だに残る不調を言語化し、まとめる事が出来て、単純に嬉しい感じです。
さて、話を14年前のトラウマ歩き時代に戻したいと思います。トラウマ歩き2年目の自分は、以下の「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」にのたうち回っていました。
「トラウマ歩き時代の自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」
ⅰトイレで大きいのをするだけでも酷い虚脱状態に襲われてしまい、その度ごとにベッドに入り仮眠を取らねばならない。トイレで大きいのをするたびに日常生活の流れが断絶してしまう。
ⅱ当時の自分は病的(×27倍)な冷え性を発症していた。これによって冬のトラウマ歩きの最中に、防寒具の脱ぎ着におけるギャンブル的要素が発生。( 「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」の❽)。
ⅲ 当時の自分は、「向かいの車のドア音との戦い」を始めとする、数々の致命的なストレスを抱えており、それによる致命的な睡眠不足と慢性的な疲労感が原因で、目の下に漆黒のクマが発生していた。当時の自分はこのクマを初めて見た際、かなりの精神的ショックを受けた。トラウマ歩きの最中にトイレの鏡を見たら、目の周りが一気に50歳くらい老けているのだ。 それはまるで目の周りがおじいさんになったかのようだった。と同時に目の下の漆黒のクマは、明らかに自分の精神が病んでいる事も表していた。自分はそれ以降、鏡を見るのが大嫌いになったのだった。
ⅳ当時の自分は食事を食べた後にも致命的な眠気と疲労感に襲われてしまう状態だった。ご飯を食べるのは大体夕方頃。この食事によって、日常生活を続けるのは困難となり、毎回ベッドに入って仮眠を取らねばならなかった。
そして、ベッドに入ってからも致命的な苦痛は続いた。ベッドに入ると今度は胃からゲップが次から次に上がってきてしまうのだ。自分はゲップによる胃の圧迫感が辛くて辛くて仕方がなかった。
また、当時の自分は病的(×27倍)に冷え性が酷かったので、常に鼻水がズルズルに出ていた。故に、当時の自分が食事の後にベッドの中に入ると、ゲップの圧迫感が苦しくて堪らなかったし、加えて鼻からは鼻水がダラダラ流れていてそれも苦しい、という状態も頻繁に起こっていた。ベッドで横になっている時に鼻水がダラダラ流れてくると、呼吸はし辛いわ、頭がボーっとするわ、不快だわ、の三重苦。つまりこの時の自分は、「ゲップによる胃の圧迫感」と「鼻水による不快感」にのたうち回っていた、という事になる。
加えて、この時の自分はベッドの中に入って眠ろうとしているので、当然「向かいの車のドア音との戦い」も発生している。つまり、ご飯を食べた後の自分は、毎回ベッドの中で以下の致命的な心身の苦痛にのたうち回っていた、という事になる。
・ゲップが溜まる事による胃への凄まじい圧迫感
・鼻水がダラダラ無限に流れて来る事での苦しみ
・「向かいの車のドア音との戦い」
ⅴ 当時の自分は、寝付こうとすると太ももが異常に火照る症状に苦しんでいた。理由は分からないが、寝付こうとすると太ももが異常に火照り始め、暑くてたまらない。故に、この時の自分の身体は「上半身は病的(×27倍)な冷え性」「下半身は太ももの異常な火照り」という、異常なアンバランス状態に陥っていた。これにより布団をどう掛ければ良いのか分からない。上半身に合わせて布団をかければ、下半身が暑くてたまらないし、下半身に合わせて布団を掛けると寒くて仕方がない。このように布団の掛け方が滅茶苦茶難しくなってしまい、寝付いた後に高確率で寝冷え状態に陥ってしまっていた。
当時の自分は朝6時に眠りに付いて、昼の2時頃起きる生活をしていたのだが、昼の2時に起きると、上記の理由で高確率で身体がキンキンに冷え切っているのだった。そして、鼻水はダラダラ、身体はかなり疲労困憊状態。つまり、8時間寝たにも関わらず、眠る前より疲労感が悪化しているのだ。これは当時の自分にとって本当に理不尽な現象だった。
加えて、当時の自分が朝6時に眠りに付く際には「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」、この2つによる致命的な精神的苦痛を必死に必死に耐えなければ寝付く事が出来なかった。これらの2つの致命的な精神的苦痛と、太ももの火照り、これらを必死に必死に耐えて寝付いたと思ったら、8時間後、身体はキンキンに冷え切っており、鼻水はダラダラで、かなりの疲労困憊状態で起きてしまう。この現象は3日に1回のペースで起きていた印象で、当時の自分にとっては本当に致命的に理不尽な現象だった。これにより当時の自分の自己肯定感はさらに下がる事となった。
ⅵ ⅰ とⅳとⅴにあるように、自分の体調が予期せぬタイミングで大崩れしてしまうので、それに滅茶苦茶振り回されてしまう。故に当時の自分は先のスケジュールを決めるのが超苦手だった。それは将来の自分の体調が全く予測出来ないから。明日の体調でさえ全く予測が付かなかった。これによって自分の中の自己否定感はさらに増大していった。
ⅶ ⅰとⅳとⅴにあるように、当時の自分は、生きていく上で絶対的に必要な行為をすると、致命的な苦痛が発生してしまう状態にあった。生きて行く上で絶対的な必要な行為とは、「食べる事」「眠る事」「排泄する事」。これらは人間が生きていく上で絶対的に必要な行為だが、当時の自分はこれら全ての行為において致命的な精神的苦痛を感じなければならなかった。これはただ生きているだけでも拷問のような状態。こんな状態で自分で自分を肯定出来るはずが無かった。ⅴのケースと合わせて、自分は自己否定感をさらに増大させていき、鬱はさらに1.25倍悪化する事となった。
そして、当時の自分がどうしてこのような状態に陥っていたのかと言いますと、当時の自分が日々の生活の中で以下の致命的な苦痛を受け続けていたからです。
「トラウマ歩き2年目の5つの致命的なストレス」
⑴ 「トラウマ歩き」の最中のネガティヴな感情❶〜❾ (ただし❾は冬限定)
⑷「『殺しても殺し足りない』(×1.5倍)程憎い両親とのコミュニケーション」
⑸トラウマ歩きという行為がいつ終わるのか全く見通せない。上記の致命的な精神的苦痛の数々がまだまだ続く事を考えると絶望的な気持ちに。
う〜ん、致命的。ですから、当時の自分の身体は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまいました。そして、自己否定感がさらに増大する事となったのです。
ですから、トラウマ歩きが2年目に入ると、自分はさらに鬱を1.25倍悪化させていました。よってメンタル数値はマイナス594×1.25=マイナス742.5まで悪化です。う〜ん、下がりました。これは過去最悪のメンタル数値です。自分の鬱が最も激しかった時代はこの時代と言って良いと思います。
しかし、ここでトラウマ歩き2年目を思い出してみますと、この時代の自分は鬱が最も酷かった時代にも関わらず、自殺願望は全く無かった記憶です。そう、当時の自分が「首吊り」を考えた記憶は皆無なのです。これはどういう事なのか考えてみたいと思います。
どうして当時の自分に自殺願望が起きかったのかと言いますと、それは一重に母親とのコミュニケーションによるものが大きかったと思います。そう、自分は母親とのコミュニケーションを2007年10月に開始していました。そこから自分は2〜3か月かけて母親に自分のトラウマ人生を全て聞かせていったのです。自分は母親に対する「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を必死に必死に乗り越え、自分の学生時代のトラウマや挫折を母親に詳細に聞かせていきました。
次に自分は母親の人生を2〜3ヶ月かけて詳細に聞いていきました。そこで聞いた話は自分がそれまでイメージしていた母親の人生とは全く違うものでした。さらにその後は、もう1度自分の人生を詳細に母親に聞かせていきました。
このように2007年10月以降、自分は母親 とほぼ毎日喋っていました。喋り始めの3ヶ月なんて、1日6時間とか喋っていましたからね。それ以降も1日平均1時間は雑談やら過去話やらを母親と喋っていました。
もちろん、当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)程の憎悪を感じていましたから、母親とのコミュニケーションには、「血みどろの戦い」と言っても良いくらい、激しいぶつかり合いがありました。自分は些細な事でも母親に激しい不満をぶつけていた記憶です。それは今から思うといいかがりレベルの不満も多々あった記憶です。そして、それに対して母親も激しく言い返してきまして、激しいぶつかり合いがよく起こっていました。時には自分が激昂し、近くの食卓を思い切り蹴る、なんて事ありました。
加えて、当時の自分がのたうち回っていた「向かいの車のドア音との戦い」、これに関する辛さも母親に言いまくっていた記憶です。また、「深夜2時近辺の戦い」の辛さについても母親に激しく不満を言っていた記憶です。ただ、この件は「妹に対する不満」であり、妹と母親は仲が良かったですから、この不満を母親に言っても母親には通じていない感じもありました。
また、当時の自分は母親にトラウマ歩きの辛さについても日々喋っていた記憶です。「昨日はあそこ歩いて辛かった」とか「昨日は途中で雨降ってきた大変だった」とかです。ただ、その辛さの表現は、このブログでまとめた「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」に比べると大分浅かった印象です。当時はこんな風に感情を全く整理整頓し切れていませんでしたから。
このようにトラウマ歩き時代の自分は母親に対して日々の辛さや不満を激しくぶつけまくっており、それで母親と激しくぶつかる事も多々ありました。しかし、今から思いますと、この母親とのコミュニケーションが自殺願望の発生を抑制していたような気がするのです。そう、当時の自分は母親に対して激しく当たり散らす事で、自殺願望を消化していた、そんな印象が強くあります。
ですから、トラウマ歩き時代の自分は、鬱が1.25倍悪化してしまったものの、自殺願望は抑制されていたのだと思います。
今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました！
↑クリックして頂くとランキングアップ&アクセス数アップします。ご協力よろしくお願いします。
