鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

原発事故によって、トラウマ歩きが完全ストップ(2011年3月・35歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 原発事故が恐ろしくて眠れない(2011年3月・35歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、トラウマ歩きが3年目に突入した、という話でした。このトラウマ歩きの最中に自分は病的な冷え性に苦しんでいました。また、それと同時に「深夜2時近辺の戦い」と「向かいの車のドア音との戦い」にも、のたうち回っていたのでした。



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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



トラウマ歩きを開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも2年以上です。



では今回の本題に入ります前に、今回の話の前提になる「前フリ」となります。いつもお読みの方はスルーして下さい。


「トラウマ歩きの前フリ」



次に最近の記事で作った「深夜2時近辺の戦い」のフローチャート(短縮ver)を貼りたいと思います。



「深夜2時近辺の戦いのフローチャート(短縮ver)」


2007年10月に起きた「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」において、自分は妹に対して致命的な「差」を感じる事となった。



そもそも自分はこの事件以前から妹に対して様々な「差」を感じていた。自分は「尿管結石事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「ぎっくり腰事件」、の事件においても、そ妹に対して「致命的な差」を感じており、このような致命的な差の蓄積によって、「母親と喋り始める事件」以降の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。



このように「母親と喋り始める事件」以降、自分は妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じるようになっていった。そして、これにより3年前の引きこもりの際に発生していた、「妹が深夜2時に寝るかどうか」問題、が再燃する事となった。



この問題によって自分は深夜2時頃になると毎夜毎夜妹に対する病的な(×27倍)憎悪に襲われる事となった。 時には妹が深夜2時過ぎてから部屋から出てくる事もあり、そうなると自分は半狂乱状態に陥った。自分は部屋の前を通る妹に対して強く舌打ちしたり、床を強く蹴ったり、「あ"〜〜〜〜っっっ!!!!」と奇声をあげたり、モノを思い切り壁に投げたり、おもちゃのバットで部屋の床を殴ったり、半狂乱状態に陥った。



それらの行動は、自分の心の中で暴れ回る暴力衝動を外にぶち撒けていたのだった。それをしないと暴力衝動によって自分の心身が滅茶苦茶に壊されそうだった。そして、これらの半狂乱状態は妹に対する威嚇でもあった。「早く部屋から出て来て、寝る準備をしろ!!!!」と、自分は思い切り怒鳴りたかったのだった。



と同時にこれらの威嚇行動は、自分の内部で暴れ回る暴力衝動の致命的な痛みに耐えかねた断末魔の叫び、でもあった。



このように「トラウマ歩き」をしていた頃の自分は毎夜毎夜「深夜2時近辺の戦い」を繰り広げており、それによってさらに睡眠が取れなくなり、心身は衰弱していった。これによって鬱はさらに1.5倍悪化する事となった。



このような経緯で「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して病的(×27 倍)な憎悪を感じていた、という事になります。(事件の詳細はこちら)そして、その憎悪をトラウマ歩きの中で思い出し、消化する事もありました。




また、トラウマ歩き2年目の2009年3月頃、この頃から自分は「向かいの車のドア音」にも苦しみ始めたのでした。そして、その音によってコントロール不能な暴力衝動が発生し、それを窓際の障子を殴る事で発散していた、という話になります。(この「向かいの車のドア音との戦い」の詳細はこちら)そして、上記の2つを含めた様々な致命的なストレスが重なり、当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」に陥ってしまった、という話になります。



ここからは前回の記事をそのまま全て引用したいと思います。トラウマ歩き3年目の冬、いよいよトラウマ歩き最終盤という局面で、東日本大震災が起こった、という話でした。




『前回記事からの引用』




このように2011年3月11日、東日本大震災が起きました。自分はそれからの2〜3日はTVやラジオに張り付き、呆然として暮らした記憶です。もはや、トラウマ歩きどころではありませんでした。



そして、震災発生から2〜3日後に、福島原発の爆発が起こりました。自分はそれを見てさらに呆然としました。津波の映像もこの世のものとは思えませんでしたが、原発爆発の映像もこの世のものとは思えませんでした。あれ程安全だと言われていた原発が爆発してしまうとは。



そして、地震津波は神奈川への影響は限定的でしたが、原発の爆発により、神奈川に放射能が飛んでくるという話になりました。しかも、原発は次々と爆発を起こし、このまま爆発が続けば、最悪関東という土地には誰も住めなくなる、という話まで聞こえてきます。自分はそれを聞き、心の底から絶望的な気持ちになりました。



自分はこの3年間、日々の致命的な心身の苦痛をなんとか乗り越えてトラウマ歩きを続けてきました。そして、それによる心身のダメージで鬱はさらに1.25倍悪化してしまいました。そんな血みどろの3年間が終わろうとしているこのタイミングで、このような想定外の最悪が起こるとは。自分は自分の運命を激しく呪いました。



加えて、原発が爆発して以降、自分はますます睡眠を取るのが困難になりました。寝ている間に原発が大爆発し、自分の身に危険が降りかかる事を考えると、その恐怖で眠る事が出来ません。何度も書いています通り、当時の自分は病的(×33.75倍)な被害妄想を発症しており、それが最も顕著に現れる時間帯が「睡眠前」でした。



ただでさえ当時の自分は「睡眠前」の時間帯になると、「睡眠中に周りの音で起こされたらどうしよう」という病的(×33.75倍)な予期不安にのたうち回っていたのです。そこに来て、「寝てる間に原発が大爆発したらどうしよう」という凄まじい不安が加わったのですから、さらに眠りが劣化するのは必然でした。



ですから、当時の自分は原発爆発以降、眠気と疲労感と恐怖で意識朦朧とした状態で、暮らしていた記憶です。あまりにもそれが辛過ぎるものですから、一度は母親の実家のある鹿児島への疎開も考えたりもしました。鹿児島なら放射線は飛んでこないでしょう。しかし、自分はしばらく考えてそれを諦めました。



当時の自分は被害妄想が病的(×33.75倍)に酷い状態です。他人が病的(×33.75倍)に恐ろしくて仕方ありません。これだけでも新しい環境に適応するのは無理に思えました。加えて当時の自分は「自分で自分の身体を全くコントロールし切れない状態」でもありました。こんな状態では、ますます新しい環境に適応するのは絶望的です。こんな状態で今住んでいる自分の部屋を離れて、新しい環境で生活していくのはひっくり返っても無理でした。



自分は鹿児島への疎開を諦め、「原発が大爆発したら死ぬのもやむを得ない」との覚悟を決めたのでした。



『引用終わり』



このように福島原発が爆発した事で、当時の自分は激しい心身のダメージを受ける事になりました。自分の睡眠は致命的に劣化し、日々の生活は眠気と疲労感と恐怖で意識朦朧としていた記憶です。しかも、それはあともう少しでトラウマ歩きが終わるという最悪の最悪のタイミングです。3年間必死に必死に必死に頑張ったトラウマ歩きが、ようやく終わるというタイミングでの原発爆発でした。待ちに待ったトラウマ歩きの終了を目の前にしての、この世の終わりみたいな展開です。自分は自分の運命を激しく呪いました。



それから1〜2週間の間、自分は原発の爆発にビビりまくっていた記憶です。いつ次の爆発が起こるか恐ろしくて仕方ありません。TVでは当たり前のように「メルトダウン」という言葉を使っており、震災前には全く考えられなかった現実がそこにはありました。



さらに原発爆発から2週間くらい経つと、神奈川にも放射能が飛んできていた記憶です。ただこれに関しては、そこまでの恐怖は無かったような。そこまで強い放射能ではないという話でしたし、家の中で過ごしている分には、そこまでの恐ろしさは感じなかった記憶です。



ただ、厄介な事に、この時期から自分は「トラウマ歩き」を再開させたくなってきたのです。そう、震災発生から2週間の間、自分はトラウマ歩きをストップしてきました。しかし、ここに来てそれを我慢できなくなって来たのです。何故ならあともう少しで念願のトラウマ歩き終了の局面です。3年間待ちに待った瞬間を目の前にして、お預けを食らっている状況は、かなりのストレスでもありました。



ですから、当時の自分はここから1週間くらいの間、トラウマ歩きを再開するかどうか悩んだ記憶です。トラウマ歩きを再開するとなると、放射能が降り注ぐ街を4時間は歩く事になります。この状況における放射能への恐怖感はかなりのものがありました。




しかし、そうは言ってもこのお預け状態がこれ以上続くのも限界でした。自分はかなりの苦悩の末にトラウマ歩きの再開を決意したのでした。




今日はここで失礼します。お読み頂きありがとうございました!




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