皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 学生時代のトラウマの数々を母親に洗いざらい喋っていくという狂気的な行為③(2023年1月・46歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、自分が母親とコミュニケーションを再開させる際の葛藤について書いてみました。ではまずは前回の記事をそのまま引用したいと思います。
『前回記事からの引用』
このように31歳の自分は母親とのコミュニケーションを再開しました。しかし、それは上記①②の致命的な精神的苦痛にのたうち回りながらの行為だったのです。当時の自分は致命的な精神的苦痛にのたうち回りながら、自身の挫折と恥と屈辱の学生時代を母親に詳細に喋って言っていきました。
そう、かつての自分は母親とのコミュニケーションを絶対的に拒絶していました。しかし、1度喋り始めると、ダムが決壊したかのように自分の中からは過去のエピソードが溢れ出しました。ですから、最初の1ヶ月は1日5〜6時間喋る事もありましたし、連日に渡って平均2〜3時間喋り続けた記憶です。
そして、当時の自分としては、その最中に母親から「大変だったね」や「家庭環境のせいですまなかったね。」などの言葉が発せられる事を期待していました。母親から慰めや謝罪の言葉が発せられるのを心から期待していたのです。しかし、実際には慰めや謝罪の言葉など一切ありませんでした。それどころか母親から自分に対して質問や相槌すらない有様です。ですから、自分は壁に向かって一人でトラウマを喋り続けているような状態が続きました。(その理由はこちら→「 2008年当時の母親が自分のトラウマ話に一切感情移入しなかった、3つの理由(過去編・2008年夏頃・32歳) 」)
以前に書きましたように、「学生時代のトラウマを洗いざらい母親に喋る」という行為は、自分の心の中に致命的な精神的苦痛を発生させていました。加えて、当時の自分は母親の完全なノーリアクション状態に対して、かなりの虚無感と悲しさを感じていた記憶です。
そんな状態が3〜4ヶ月が過ぎ、とうとう自分は全てのトラウマを喋り終えたのでした。
『引用終わり』
このように自分は3〜4ヶ月かけて全てのトラウマを母親に喋っていったのでした。しかし、母親はそれらのトラウマに対して、何の慰めも謝罪もしませんでした。自分はその事にかなりの虚無感と悲しさを感じた記憶です。
しかし、ここから思ってもみなかった変化が自分の心の中で起こりました。その変化とは母親がどのような人生を送ってきたのか、猛烈に知りたくなってきたのです。これは全く予期せぬ変化でした。そう、自分の人生を喋るだけ喋ったら、今度は母親の人生に対して猛烈な興味が湧いてきたのです。うちの母親は当時60歳ですが、それまで自分は母親の人生について聞いた事は全くありませんでした。そこで自分は母親の人生を詳細に聞いていったのです。
すると、そこには自分が思ってもみなかった母親の人生がありました。母親の話を聞く以前、自分の記憶の中の母親は常に暗い顔で泣いているか、父親を激しく糾弾している姿しかありませんでした。明るい母親の姿など全く記憶にありません。ですから、母親の話を聞く以前、自分は母親という人間は子供の頃からずっと暗い人間だったのだろうと感じていました。
ところが、実際に母親の人生を聞いてみると、そのイメージはひっくり返りました。子供の頃の母親はとても無邪気で明るい子供だったのです。野山や町を友達と駆けずり回り、とても牧歌的で子供らしい子供時代を過ごしていました。それは映画にでも出て来そうな程、明るくのどかで伸びやかな子供時代でした。
ですから、当時の自分は母親の子供時代の話を聞く最中、かなり驚きましたし、同時に嫉妬の気持ちも感じました。何故なら、自分の子供時代にはそんな無邪気で牧歌的な経験は皆無だったからです。幼い自分は物心ついた頃には喘息に苦しんでおり、身体を動かして楽しかった記憶は皆無でした。
また、幼い頃の自分は物心ついた頃には、親に対して自己表現と甘えを諦め切っており、心の中はすでに鬱屈していました。
そんな喘息と鬱屈に塗れた子供時代と、母親の牧歌的な子供時代は対極の関係にありました。ですから自分は母親の子供時代の話を聞き、嫉妬を感じてしまいましたし、同時に不思議な気持ちにもなったのです。それはこんな気持ちです。
「母親はとても明るい子供時代を送っていたのに、なんでその息子の自分の子供時代はあんなにも鬱屈していた訳？？」
と。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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