鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を振り返っていきます。skipper1242でツイッターもやってます。

パチンコⅣ期の輝かしい日々(2006年8月・30歳)

皆さんこんばんはスキッパーです!今日も見に来て下さりありがとうございますm(_ _)m今日も皆さんに自分の話を読んで頂けるかと思うと嬉しい気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「パチンコ稼業を再開出来なかった理由(2006年8月・30歳)」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が新しい最寄駅周辺のパチンコ屋をリサーチしたものの、全く打つ気にならなかった、という話でした。以前稼いでいたA店のチェーン店がグランドオープンしていましたから、そこで打てばほぼ確実に稼げる状態ではありました。しかし、それでも自分の中での稼ぐモチベーションは一向に上がらなかったのです。そう、自分は東○荘事件と引っ越しにより甚大な精神的ダメージを負う事になりましたから、もはや日常生活すらままならない状態になっていました。以下いつも貼っていますが「引っ越しと東○荘事件で受けたストレス内訳」になります。




「引っ越し及び東○荘事件で受けた致命的なストレス一覧」


①15年間住み続けた愛着のあり過ぎる部屋を奪われる。


② 前年の記憶のサルベージ(言語化)によって、自分の学生時代が家庭環境によって滅茶苦茶に破壊されていた事が判明。その上親が言い出した引っ越しの為に自分がさらに時間やエネルギーを割かなければならない。


③引っ越しの情報を得る為に「殺しても殺し足りない」程憎い妹とコンタクトを取らざるを得なくなる。結果自分の中に凄まじいストレスの嵐が発生し、それは自我が崩壊する可能性を感じる程だった。自分は自我が崩壊するギリギリになったら、この世界から離脱できるよう首吊りの準備をしてから妹とのコンタクトに臨んだ。


④前年の記憶のサルベージによって自分の精神年齢の成長が小3で止まっているという事が判明。自分がまだ精神的によちよち歩きの状態だというタイミングの問題。


⑤「殺しても殺し足りない」くらい憎い家族と、これから先も一つ屋根の下で住み続けなければならない。


⑥東○荘事件により、家庭内での孤立無援感がさらにエグい事になり、眠りに就こうとすると「自分が眠っている間に激昂した父親が再び自分の部屋に突入してくるのではないか??」という凄まじい恐怖心に襲われるようになる。自分の睡眠はただでさえ「妹のドア音」によって劣化しまくっていたのだが、この凄まじい恐怖心によりさらに極限まで劣化する事に。結果慢性的な疲労感と眠気は果てしなく大きくなり、意識朦朧とした状態で日常生活を送る事になる。そんな中での心の支えは「自我が壊れそうになったら首吊り」という思いのみ。



⑦東○荘事件によって自分の人生に対する激烈な虚無感(無力感)と理不尽感と絶望感も発生。東○荘事件以前から自分はこれらを抱えて生きていたが、東○荘事件により倍増。そして、これらの倍増によってそれまで抱えていた「自殺願望」が「自殺企図」へと変化。また、慢性的な疲労感の激烈化の一因にもなった。



⑧自分の身体が「殺人的な疲労感」と「殺人的な眠気」に支配され、全く自分の思うように動かない。1日のうち18時間はベッドの上で過ごさねばならない生活。起きている6時間も100kgの重りを背中に乗せられ、身体が床にぺちゃんこに潰されそうな感じ。自分の身体が乗っ取られているかのよう。その無力感と情け無さ。




上記のように自分は「鬱の廃人」+「鬱の狂人」状態になっていました。常に殺人的な疲労感と殺人的な眠気に襲われ続けているような状態でしたから、1日24時間のうち18時間はベッドの上で磔(はりつけ)にされているような状態です。このような状態で朝から晩までパチンコを打ち続けるなど絶望的に無理な状態でした。自分は今回の店舗リサーチでそれを確認し、こう思いました。「あぁ本当に自分はパチンコで稼ぐ気力が無くなってしまったんだなぁ、、」、と。これにより自分の中に巨大な喪失感が生まれ、さらなる虚無感が発生したのを覚えています。これで完全にパチンコⅣ期が終わったのでした。



自分はこの時パチンコⅣ期について、思い返していました。時を遡る事9ヵ月前、自分は1年間の引きこもりがようやく終わり、そこで言語化した膨大な記憶を聞いて貰うべく、カウンセリングに通い始めたのです。そして、カウンセリング代と生活費を稼ぐべく4回目のパチンコ生活に入っていきました。それは自分が生まれて初めて経験する希望に満ちた日々の始まりでした。それまでの人生において自分は「自分の意志」というものを全く把握できず、流されるまま生きてきました。しかし、この引きこもり明けは明確に「自分の意志」に基づいて動いていたのです。自分が得意にしている「パチンコ」でお金を稼いで、自分の心が絶対的に欲している「カウンセリング」を受ける、こんなに素晴らしい日々は後にも先にもこの時だけでした。しかし、その日々も3ヶ月後には引っ越しの話が出て来た事で輝きを失い、東○荘事件によって完全に潰されてしまいました。気付いてみると、自分の中にはあの輝かしい日々を再開させる気力はもはや全く残っていませんでした。この時の喪失感はかなり大きかった記憶です。そう、自分は引っ越しによって精神的・肉体的に2度目の死を迎えたのですが、それに加えてパチンコⅣ期の輝かしい日々までも奪われる事になったのでした。





今日はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!m(_ _)m





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