鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を振り返っていきます。skipper1242でツイッターもやってます。

首吊りを悩みつつの深夜アニメ視聴(2007年11月・31歳)

皆さんこんばんはスキッパーです!今日も見に来て下さりありがとうございますm(_ _)m今日も皆さんに自分の話を読んで頂けるかと思うと嬉しい気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「 深夜アニメは一石二鳥(2007年11月・31歳)」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、2007年10月〜12月の自分が深夜アニメの感想をSNSにアップしまくっていた、という話でした。懐かしいですねぇ。そう、深夜アニメの感想をアップする事で、ネット上の女性と交流出来る事が気絶する程嬉しかったのです。自分の学生時代は異性どころか同性とのコミュニケーションすら全く成立せず、孤独感から鬱を発症し、それがひたすら悪化していくだけの10年間でしたからね。そんな鬱人間の自分からしてみましたら、ネット上の匿名な女性との交流ですら革命的な出来事だったのです。また、自分が参加していたSNSは「GREE」というSNSだったのですが、普通にアクセスしているだけなら無料で使えるSNSでして、そこも有難かった記憶です。一時期、ガラケーでやれるSNSとして「モバゲー」や「GREE」が流行っていました。




さて、そんな感じで自分はSNSに深夜アニメの感想を熱心にアップし続けていました。以前の記事にも書きましたが、最終回近くになると書く分量はどんどん増えていき、1000文字〜2000文字くらいの感想をアップしていた記憶です。大体書き終わるのに1〜2時間は使っていたような。その感想をGREEのアニメファンの女性に読んで貰えると思うと気合いが入ってしまい、「ちゃんとした文を書かなければ!」みたいな意識もありました。それで感想を一通り書き終えた後、さらに文章の構成をいじったり、誤字脱字の訂正をしていきまして、そうするとあっという間に1〜2時間過ぎていた記憶です。懐かしいですねぇ。



さてさて、そんな感じで自分は2007年10月〜12月の深夜アニメを見ていきました。ですから、この時期って深夜アニメの感想を書きまくってSNSにアップしていた時期ではあるのですが、一方の実生活の方は「犬の吠え声」の出現により滅茶苦茶な嵐に突入していった、という事なんですね。改めてここら辺の話をおさらいしてみたいと思います。




2007年の10月頃、斜め向かいの家が犬を飼い始めた事で、自分の睡眠はその吠え声に著しく脅かされる事になりました。ただでさえ劣化していた睡眠がさらに劣化し、心身はさらに虚弱、とうとう幻聴が聞こえる程の所にまで追い詰められてしまったのです。そもそも自分は3年前に行われた引っ越しによってすでに致命的なストレスの数々を受けた状況でありました。以下久しぶりに 「引っ越し及び東○荘事件で受けた致命的なストレス一覧」を貼らせて頂きます。①〜11+❶〜❺の項目で、すごく長いコピペになります。すみません。




「引っ越し及び東○荘事件で受けた致命的なストレス一覧及びそれらから派生した5つの現象」



①15年間住み続けた凄まじく愛着のある部屋を奪われる。



② 前年の記憶のサルベージ(言語化)によって自分の学生時代が家庭環境によって滅茶苦茶に破壊されていた事が判明。その上親が言い出した引っ越しの為に自分がさらに時間やエネルギーを割かなければならない。



③引っ越しの情報を得る為に「殺しても殺し足りない」程憎い妹とコンタクトを取らざるを得なくなる。結果自分の中に凄まじいストレスの嵐が発生し、それは自我が崩壊する危険性を感じる程だった。自分は自我が崩壊するギリギリになったら、この世界から離脱できるよう首吊りの準備をしてから妹とのコンタクトに臨んだ。



④前年の記憶のサルベージ(言語化)によって自分の精神年齢の成長が小3で止まっているという事が判明。自分がまだ精神的によちよち歩きの状態だというタイミングの問題。



⑤「殺しても殺し足りない」くらい憎い家族と、その後も一つ屋根の下で住み続けなければならない。



⑥東○荘事件により、家庭内での孤立無援感がさらにエグい事になり、眠りに就こうとすると「自分が眠っている間に激昂した父親が再び自分の部屋に突入してきて、自分は殺されのでは??」という凄まじい恐怖心に襲われるようになる。自分の睡眠はただでさえ「妹のドア音」によって劣化しまくっていたのだが、この凄まじい恐怖心によりさらに極限まで劣化する事に。結果慢性的な疲労感と眠気は果てしなく大きくなり、意識朦朧とした状態で日常生活を送る事になる。そんな中での心の支えは「自我が壊れそうになったら首吊り」という思いだけだった。



⑦東○荘事件によって自分の人生に対する激烈な無力感と虚無感と理不尽感と絶望感も発生。東○荘事件以前から自分はこれらを抱えて生きていたが、東○荘事件によりこれは倍増。そして、これらの倍増によってそれまで抱えていた「自殺願望」が「自殺企図」へと変化。また、激烈な無力感は慢性的な疲労感の極限化の一因にもなった。



⑧「自分の身体」と「自分の時間」が「殺人的な疲労感」と「殺人的な眠気」に支配され、全く自分の思い通りに使えない。1日のうち18時間はベッドの上で過ごさねばならない生活。起きている6時間も100kgの重りを背中に乗せられ、身体が床にぺちゃんこに潰されそうな感じ。自分の身体と時間が乗っ取られているかのよう。その無力感と情け無さ。



⑨東○荘事件により、パチンコで稼いでいた時の希望に溢れたモチベーションが完全消失。これによりさらに大きな喪失感と虚無感が発生。また、月30万の現金収入も失い、両親に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を感じる。



⑩幼い頃から疲労感や眠気に抗い(あらがい)続けて生きてきた結果、引っ越しや東○荘事件以後の殺人的な疲労感と殺人的な眠気に対して抗う気力が全く無くなる。これにより睡眠を取り意識が覚醒した後、ベッドから動く事が全く出来なくなる。意識が覚醒した後自分のまぶたや身体が鉛のように重いのだが、それ抗って起きようという気力が全く湧かない。この「疲労感や眠気に抗いたくない」という気持ちは、⑧の気持ちと矛盾している気持ちだが、当時の自分は「鬱の廃人」+「鬱の狂人」状態だったので仕方ない。これはたぶん両価性(アンビバレンス)という状態。両価性とは「相反する2つの価値基準が自分の中にある事」。詳しい意味はこちら→ https://kagaku-jiten.com/abnormal-psychology/ambivalence.html


11ベッドに入り目をつむると上記①〜⑩の致命的なストレスの嵐が一気に自分に襲いかかってくるので、その精神的苦痛で1時間全く寝付く事が出来ない。加えてその間❶❷の予期不安(予期憎悪)による甚大な精神的苦痛にも耐えねばならない。





[上記①〜⑩の致命的なストレスの数々が生んだ5つの現象]



❶寝付く際のストレスが原因の予期不安

引っ越し後の自分がベットに入り、まぶたを閉じると上記①〜⑨の致命的なストレスに一気に襲われてしまう。自分はその甚大な精神的苦痛に1時間耐えなければ寝付く事が出来なかった。故にその後の睡眠を妨害された時の憎しみは凄まじいものがあった。それは先程の甚大な精神的苦痛に耐えた1時間が無駄になってしまったから。だからこそ、ベッドに入り、目をつむると「この先寝付いた後何らかの音で起こされたら、どうしよう」と凄まじい予期不安にも襲われる事にもなった。また、逆に「この先寝付いた後何らかの音で起こされたら、凄まじくムカつくだろうな」という予期憎悪にも襲われていた。



❷「超睡眠依存症」状態が原因の予期不安

引っ越し後の自分にとって睡眠は命より大事なものになっていた。何故なら眠っても眠っても殺人的な疲労感と殺人的な眠気が全く減っていかない為。しかし、それを減らす為の手段は睡眠しかあらず、それ故に睡眠への欲求が底無しで無限で苛烈になっていった。「超睡眠依存症」とでも言って良い状態。その睡眠を妨害された時の怒りは凄まじい。だからこそ、ベッドに入り、目をつむると「この先寝付いた後何らかの音で起こされたら、どうしよう」と凄まじい予期不安にも襲われる事にもなった。また、逆に「この先寝付いた後何らかの音で起こされたら、凄まじくムカつくだろうな」という予期憎悪にも襲われていた。



❸「首吊り企図の日常化」
「首吊り」という選択肢が、「今日何食べようかな」と同じくらいの日常的な選択肢になっている。


❹「放火妄想」
家に灯油をまいて、家族もろとも燃やしてやりたい、という妄想。家が燃え尽きたのを見届けたら、逃げるのも刑務所も面倒なので、裏山で首吊り。



❺「花粉症発症→ぎっくり腰事件」

引っ越しから1年2ヶ月後の2007年3月、家の裏山の杉林が原因で、花粉症を発症。これにより家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪がさらに激しく燃え上がり、その果てしない炎は自分の心身を激しく焼いていった。そして、その憎悪の裏側では、果てしない量の「無情感」「絶望感」「理不尽感」も発生。その果てしない精神的苦痛は「中指の拷問」を受け、中指を折られた時と同じくらいな印象。(「中指の拷問」の詳細はこちら→ 「花粉症発症→ぎっくり腰事件」を別のモノで例えてみる(2007年3月・32歳))さらに、その果てしない精神的苦痛により、脳内に激しい炎症が発生し、その激しい熱で脳の一部が壊れてしまった感じもある。それは生卵を茹でるとゆで卵に変化するのと同じ原理。炎症による激しい熱で脳の一部のタンパク質が固まってしまい、血や神経が通わなくなるイメージ。さらに「無情感」「絶望感」「理不尽感」のピークでぎっくり腰発症。果てしない肉体的苦痛も浴びる事になった。



引用終わり



そう、ですから犬の吠え声が出現する「前」の時点で、自分は上記1〜11+❶〜❺の致命的なストレスの数々を背負っていた状況だったのです。そして、ここに犬の吠え声が出現し、さらなる甚大な精神的苦痛が発生しました。そりゃ幻聴も聞こえますし、ますます睡眠も劣化するってものです。そして、自分は「果てしない疲労感と眠気」に襲われ続け、「自分が正気を失う危険性」を感じます。同時に自分の心は、「果てしない疲労感と眠気」からの解放を切に欲してもいたのです。これにより「首吊り」という選択肢がこれまでで一番実行確率が高い状態に陥りました。自分はこう自問自答を繰り返します。「首を吊る前に何かやり残した事はないだろうか???」、と。すると、「首を吊るか」or「母親と喋る」の2択となったのです。「母親と喋る」という選択肢は、「犬の吠え声で苦しくて堪らない気持ちを母親に理解させる為に、自分のこれまでの31年間の歴史を全て母親に喋ってみる。」、を意味しています。しかし、この選択肢は本来なら絶対にあり得ない選択肢でした。何故なら自分にとって母親は「殺しても殺し足りない」以上に憎い存在だったからです。(何故自分がそのような感情を抱くに至ったのかは、こちらの記事をご覧下さい。「何故両親に対して「殺しても殺し足りない」程の憎悪を抱くに至ったのか(2006年8月頃・30歳)」)そんな母親とコンタクトを取るだけでなく、がっつりコミュニケーションを取り、さらに自分のこれまでの人生を詳細に喋るなんて、これは3重の拷問です。これは本来なら絶対にあり得ない選択肢でありましたが、一方で自分は首吊りの実行確率が過去イチ高まっている状況でもありました。そこで「首吊り」と「母親と喋る」を天秤にかけますと、「母親と喋る」という選択肢の方が勝ったのでした。




そう、ですから以下の2つの時期は同時期に起こっていた事なのです。



・「犬の吠え声」によって深い葛藤に追い込まれた末に、母親と喋り始めた時期


・「CLANNAD」などの深夜アニメを見ていた時期



どちらも2007年10月〜12月の出来事なんですよ。う〜ん、濃過ぎる3ヶ月。ですから自分は深夜アニメを見るとその感想をSNSにアップしまくっていた訳ですが、さすがに「首吊り」or「母親に喋る」の2択に悩んでいた時期にアニメの感想は書いていなかったような気がします。この2択で悩んでいたのはたぶん11月中旬で、「Myself ; Yourself」や「ef」の感想を書きまくっていたのが12月だと思うんですよ。これらの作品は12月下旬に最終回を迎えましたから。ただもしかしたら「CLANNAD」の感想に関しては、追い込まれていた11月中旬にも長文の感想を書いていたかもしれません。なんかもう当時の自分は極限まで心身が衰弱していましたから、それでCLANNADの優し過ぎるストーリーがよりに心に染みて、かなり感動してしまった可能性はあると思います。ですから「首吊り」か「母親に喋るか」の2択に悩みつつも、アニメの感想が書けてしまった、という可能性もありそうです。





今日はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!m(_ _)m





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