鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

トラウマ歩きの最中のポジティブな感覚(2008年3月頃・32歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 大学近くでトラウマ歩き開始(2008年3月頃・32歳) 」の続きを書かせて頂きます。


☆ここから先の話は3種類の時系列が存在し、それぞれの時代の自分が存在します。


①今現在のこのブログを書いている自分(2022年8月・45歳)

②トラウマ歩きを始めた頃の自分(2008年6月頃・32歳)←これが今回の記事のメインです。

③大学空手部時代の自分(1995年〜1998年・19歳〜21歳)


なるべくこの3種類を分かりやすいように書いていきますが、ややこしくてすみません。



前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」を続行する事になり、1つ目の大学に赴いた、という話でした。「トラウマ歩き」とは、歩きながらトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。ここからはただひたすら歩く日々の始まりです。自分は週に3回のペースで歩く事になりました。 1回の歩き時間は平均4時間で、1回あたりの平均歩行距離は10kmです。いまから14年前の話になります。



自分は「トラウマ歩き」を続行するにあたり、まずは1つ目の大学に向かいました。この場所こそ、自分の鬱を象徴する場所であり、「トラウマ歩き」を本格化させるにはうってつけの場所だったのです。



そこでまず自分は大学の学内を歩き回り、思考のアイドリングをしました。「トラウマ歩き」は激しい精神的苦痛を伴う行為でしたから、思考のアイドリング無しには始められませんでした。40〜50分経つとアイドリングが終了し、大学を出て「トラウマ歩き」を開始しました。



ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。自分が「トラウマ歩き」を開始した後の話になります。前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。




『前回記事からの引用』



ここからがいよいよ「トラウマ歩き」の始まりです。自分は大学の外に出ました。そして、5分程歩き、空手部時代に散々ランニングしていた場所に着きました。ここなら空手部時代のトラウマがどんどん思い出せそうです。自分は覚悟を決めて、空手部時代のトラウマを思い出し始めました。



すると、自分の視界から周りの風景が一気に消え、代わりに空手部当時にこの場所でランニングをしていた頃の風景が現れました。それは10〜13年前の風景で色はモノクロです。そして、その風景の中を当時の自分がランニングしています。自分は元々喘息持ちでしたから、激しい喘息に苦しみながら、ランニングをしていました。激しい喘息のせいで呼吸がかなり吸い辛く、空気を吸っても吸っても苦しくてたまりません。



しかし、それ以上に当時の自分を苦しめていたものがありました。それは「空手部の稽古に殺されるかもしれない恐怖感」です。そう、このランニングは準備運動的に行われていたものであり、このランニングが終わると道場に戻り、本格的な稽古が始まる流れでした。ですから、ランニング中の自分はこの後の道場での稽古が恐ろしくてたまらなかったのです。そして、当時の自分の周りにはこの恐怖を共有出来る人間関係は皆無でした。



つまり、当時の自分はここで「喘息の激しい苦しみ」と「この先の稽古で殺されるかもしれない恐怖」、この2つにのたうち回っていたのです。そして、そんな日々が3年間続いたのでした。



自分は歩きながらそんな当時の自分の苦しみを詳細に思い出して行きました。すると顔は激しく歪み、歩くスピードは極限まで遅くなりました。目の前の風景の色は限りなく黒に近いグレーに変わっています。自分は歩きながら、辛くて辛くて仕方なく、悲しくて悲しくて仕方ありません。もしかしたら泣いていたかもしれません。身体も鉛のように重くなっていました。



『引用終わり』



このように自分が「トラウマ歩き」を始めると、まるで過去にタイムスリップしたかのような感覚に襲われました。その没入感は凄まじく、視界の色が一気に黒に限りなく近いグレーに変わりました。そして、思い出されたのは、当時ここをランニングしていた時代の凄まじい苦しみです。




この当時の苦しみですが、まず身体的には喘息を激しく発症しており、単純に呼吸の苦しさがありました。ただでさえランニングをすると呼吸が苦しくなると思いますが、自分の場合それに加えて喘息の苦しさもあったのです。ですから、空気を必死に吸っても吸っても苦しくてたまりませんでした。



一方、精神的には「この後の稽古で殺されるかもしれない恐怖感」と「孤独感」と「無力感」と「虚無感」と「絶望感」が発生しており、これも凄まじい精神的苦痛となっていました。



自分はこのような当時の苦しみを思い出しながら、当時のランニングルートを歩き続けました。自分の心の中は漆黒に染まり切っており、身体は鉛のように重くなっていました。



しかし、一方で自分の心の中には「懐かしさ」も発生していた記憶です。自分は当時のランニングルートを歩きながら以下のように感じていました。


「そうそう、当時の自分はまさにこの道で凄まじい心身の苦痛に耐えていたんだよなぁ、、。頑張っていたよなぁ、、。」


こう考えると、当時の自分が感じていた心身の苦痛が1/500くらいですが、癒される気もしました。



また、もう一つのポジティブな効用として、単純に「歩く事自体の気持ち良さ」もあったように思います。そう、自分が行きたい場所に向かって、気の向くままに歩いていく、そんな歩きの行為自体に癒しの効果があったように思います。今回の場合ですと、自分は自らの意志で大学近辺に赴き、自らの意志で当時のランニングルートを歩いていました。その事自体が自分の中に微細な充実感を生んでいた、そんな感覚もあった記憶です。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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