皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「母親とコミュニケーションを取るか」「首を吊るか」の二択(2023年1月・46歳) 」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、自分が母親とコミュニケーションを再開させた際の葛藤について書いてみました。ではまずは前回の記事をそのまま引用したいと思います。
『前回記事からの引用』
このように2007年秋に自分の精神は過去最悪な所まで追い詰められたのでした(当時の年齢31歳)。自分の行動の選択肢は2つに絞られていました。それは「首を吊るか」「母親とコミュニケーションを取るか」の2択です。
ではどうして自分の心の中に「母親とコミュニケーションを取る」という選択肢が出てきたのでしょう。それは自分の心の中に「どうして自分の人生がこんなにも惨めで孤独に塗れたものになってしまったのか、その原因はこの家庭環境に全てある！その原因とこれまでの経緯を洗いざらい母親にぶつけたい！！」という気持ちがあったからです。
当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を抱いていました。これは当然コミュニケーションなど絶対的に不可能な状態です。しかし、一方で自分の心の中には上記の願望も激しく渦巻いていました。自分の人生が徹底的に破壊尽くされた原因が100%家庭環境にあると確信していたのです。(それは今も変わりません。)それならばその話を母親にぶつけたくなるのは筋というものです。
しかし、先程も書きました通り、一方で当時の自分は両親に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じており、コミュニケーションなど絶対的に不可能な精神状態だったのです。ですから、当時の自分は「首を吊る」か「母親と喋るか」の2択に追い詰められ、その自己矛盾で心が真っ二つに引き裂かれていたのでした。
自分は上記の心の動きを逐一ノートに書いていき、最終的にこう決断したのでした。「どうせ自殺するなら母親とコミュニケーションを取ってみて、その精神的苦痛に耐えられないようなら首を吊ればいいじゃん」、と。
『引用終わり』
このようにして31歳の自分は、首吊り覚悟で母親とコミュニケーションをとり始めたのでした。5年間完全断絶していた母親とのコミュニケーションを復活させる事にしたのです。しかし、それは新たな地獄の始まりでした。何せ当時の自分は母親に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じていたのです。そんな母親とのコミュニケーションは自分の心の中に爆発的な憎悪を発生させ、それは自分の心の中で暴れ回りました。
仮にあの時の自分に全く自制心や理性というものがなければ、手当たり次第に周りの物を蹴り、母親に対しても直接的な暴力を振るっていたでしょう。しかし、当時の自分はその暴力衝動を必死に必死に押さえつけました。何故なら自分は母親とコミュニケーションを取る為に母親と話しているのです。ここで暴力衝動を外に出せば、この場はぶち壊しになり、コミュニケーションどころではなくなるのは目に見えています。
ですから、あの時の自分は凄まじい暴力衝動を必死に必死に押さえながら、母親とコミュニケーションを取り続けたのでひた。すると、出口を失った暴力衝動は自分の心の中で激しく暴れ回り、自分の心はその痛みに悲鳴を上げまくっていました。自分はその致命的な痛みを耐え続けました。
このように自分が母親とコミュニケーションを取るという行為は、自分の心の中に凄まじい暴力衝動を発生させる行為だったのです。そして、自分はその暴力衝動を必死に必死に心の中に押さえつけるのですが、それによって致命的な精神的苦痛を感じなければならなかったのでした。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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