鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を振り返っていきます。skipper1242でツイッターもやってます。

母親と喋り始める〜尿管結石事件⑤(2007年12月・31歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「 尿管結石事件④(2007年12月・31歳) 」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、尿管結石事件の際に自分が受けた精神的・肉体的ダメージについてまとめてみました。とりあえずはこんな感じです。



・尿管結石発症の際に父親から信じられない暴言を受けた。これにより自分は父親に対して「殺したい」程の憎しみを感じるようになった。(詳しい話はこちら→〜痛みに悶える自分に父親が言い放った破壊的暴言〜尿管結石にのたうち回った1日②)


・尿管結石の凄まじい痛み


・尿管結石の痛みが余りに凄まじいので「殺したい」程憎い父親に看病を頼らざるを得ない。後から考えるとこれは「屈辱感」という言葉ではとても言い表せない程の「汚辱感」。


・尿管結石の痛みが収まってくると自分の中で凄まじい安堵感が発生し、その安堵感を父親と共有してしまった。一方、痛みが収まってきた事で自我が復活し、父親に対する「殺したい」程の憎しみも復活していた。つまりこれは、「殺したい」程憎い父親と安堵感を共有してしまった、というかなり両価的な状況。自分の心は真っ二つに引き裂かれ、そこでも精神的ダメージが発生。



まとめ終わり


自分は尿管結石を発症してから2〜3時間の間に上記の精神的・肉体的ダメージの数々を受け、かなり心身が衰弱した状態に陥っていました。まぁそもそも自分はこの尿管結石発症「前」から、鬱が原因でかなり心身が弱っていたのですが、そこにさらに上記のダメージが加わってしまったのです。こうなってしまうと、自分の心の中には「ここまで来たら母親と喋るのもやむを得ないのではないか」という気持ちが浮かんできたのです。そう、本来なら自分にとって母親は「殺したい」程憎い存在です。そんな母親とコミュニケーションを取る事などあり得ない話です。しかし、自分は尿管結石により甚大な肉体的・精神的ダメージを受け、心身が衰弱し切っていました。また、つい先程「殺したい」程憎い父親に看病して貰ったり、安堵感を共有もしてしまいました。こういう流れになってしまうともはや「なし崩し」的に母親と喋るのも仕方ないような気がしてきたんですね。もちろん、自分が「殺したい」程憎い母親と喋るとなると、自分の中に凄まじい自己矛盾が発生し、さらに凄まじい精神的ダメージが発生するのは目に見えています。それは完全に予想できる話ではあったのですが、それ以上に自分は一連の尿管結石の流れにより、衰弱し切っていました。こうやってすでに「殺したい」程憎い父親と喋ってしまった以上、「殺したい」程憎い母親とも喋るのは仕方がないような気がしてきたのです。そう、ここに来て、「父親とは喋って、母親とは喋らない」、というねじれた行動を取る気力は自分の中に残っていませんでした。



そこで自分は尿管結石の痛みが収まってしばらくすると母親とも喋り始めました。もう夜11時くらいになっていたと思います。母親とまともに喋るのは1〜2年ぶり。ここ1〜2年自分は母親に対して「殺したい」程の憎しみを感じていましたから、日常会話は無くなっていました。(そもそも自分が幼い頃から我が家には日常会話というものはほとんど無かった訳ですが)そして、たまに顔を合わせると、自分は母親の事をかなり強く非難していたのです。そう、自分は母親に対して「昔から離婚する、離婚する言ってたけど、そんなに親父の事を責め続けるくらい嫌なら離婚すれば良かったじゃないか!!!」と責め続けていたのです。何故自分がこのような責め方をするようになったのか、詳しい経緯は前々回の記事で書かせて貰っていますが、改めてフローチャートで振り返ってみたいと思います。




自分が2つ目の大学生活でも全く友達が作れず、さらに鬱が悪化。当時の鬱の諸症状はこちら→ 大学入って鬱が3倍酷くなった話


「せめて家の中くらいは自分にとって平穏な居場所であって欲しい!!!」、との思いがかなり強くなる。



しかし、家に帰ると相変わらず母親が父親を一方的に責め続けており、平穏な居場所どころか10年以上続く戦争状態は全く変わっていない。むしろさらに悪化している。

自分は無いエネルギーを振り絞って両親の仲介を試みるも見事に失敗。それによりかなりの無力感と虚無感が発生し、それが裏返って、母親への猛烈な憎しみに変わる

母親は自分が幼い頃「離婚したい、離婚したい」とよく泣いていた。そこで、自分は「昔から離婚する、離婚する言ってたけど、そんなに親父の事を責め続けるくらい嫌なら離婚すれば良かったじゃないか!!!」と責める事になった。




いいですね!よくまとまりました。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!






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