鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーション、発達障害について

30年間鬱と闘病した46歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、発達障害歴&彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

自分と妹との間の異性関係の有無の「差」(2022年9月・45歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 自分と妹との間の異性関係における致命的な差(2022年9月・45歳) 」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、この最中に母親や妹に対するストレスを考え、消化していた、という話でした。そして、当時の自分が抱えていた妹への「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪、これの原因を考えてみました。

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「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。



「トラウマ歩き」を開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。



ここからは今回の記事の前提となる「前フリ」部分となります。いつもこのブログをお読みの方はスルーして下さい。



『前フリ』


まずはこれまでの記事でまとめた「トラウマ歩き」の最中のポジティブな感覚とネガティヴな感覚を確認したいと思います。



「トラウマ歩きの最中に発生していたポジティブな感情①〜⑥」


「トラウマ歩きの最中のネガティヴな感情❶〜❽」




そして、この①〜⑥のポジティブな感覚と❶〜❽のネガティヴな感覚、これらをトータルで差し引きしますと、「プラス」という感じです。ただこれは「トラウマ歩き1年目」の評価であり、2年目以降はまだ評価出来ません。またこれは今現在(2022年8月)の評価です。今後変わる可能性もあります。




次に、「トラウマ歩き1年目」において自分がよく歩いていたルートを確認したいと思います。そのルートは以下の4つになります。



・東京都心ルート

・鉄道沿線ルート(2種類)

・駄菓子屋ルート



ここまでの話をまとめますと、当時の自分は「トラウマ歩き」の最中に、①〜⑥のポジティブな感覚と❶〜❽のネガティヴな感覚、両方を同時に感じていた、という事になります。なんというか凄まじく自己矛盾した状態で上記の4つのルートを歩いていた、という感じです。



『前フリ終わり』




ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。「トラウマ歩き」の頃の自分が感じていた妹に対する「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪、このような憎悪を持つに至った経緯について考えてみました。



『前回記事からの引用』



このように「トラウマ歩き」の頃の自分は、家族それぞれに対して以下の憎悪を感じていました。


・妹に対して感じていた憎悪→ 「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程


・父親と母親に対して感じていた憎悪→ 「殺しても殺し足りない」(×1.5倍)


これらの憎悪は今現在(2022年8月)から考えると、見当違いだったり、筋違いだったりする部分があるのですが、当時の自分がこう感じでしまうのは無理も無かったと思います。



このように「トラウマ歩き」の初期の自分は、上記の憎悪を感じながら、トラウマ歩きをしていた、という事になります。



この当時、特に妹に対する憎悪は酷く、 自分は「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を妹に感じていました。これは引っ越しによって「極度の虚脱状態と放心状態」に陥った鬱状態が、さらに「極度の虚脱状態と放心状態」(×2.25倍)にまで悪化していた、という事を表しています。という事は、以前の記事でも書きましたが、「極度の虚脱状態と放心状態」における⑴〜⑻の諸症状、これらの諸症状もさらに2.25倍悪化したという事です。ではここで、⑴〜⑻の諸症状の中から、「寝付く前の音に対する被害妄想」に関する項目3つを貼りたいと思います。


⑴家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)


⑵「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)


⑶引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(×12倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)


そして、上記の3項目は「ぎっくり腰事件」、「母親と喋り始める事件」、によって、さらに1.5×1.5=2.25倍酷くなってしまいました。では上記のそれぞれの項目を2.25倍したいと思います。



⑴妹に対する「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)


⑵「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(12×2.25=27倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)


⑶引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(12×2.25=27倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)



う〜ん、酷い。このように「母親と喋り始める事件」後の自分は「寝付く際の周りの音」に対する病的(12×2.25=27倍)な被害妄想を発症していました。ですから、トラウマ歩き開始後、隣の部屋に住む妹のドア音に対して、憎悪と恐怖を感じ始めたのです。自分は妹の出すドア音に再び病的に怯え始め、再び病的な憎しみを感じ始めました。



この原因として考えられるのは、以前の記事にも書きました通り、「妹との差」、です。当時の自分が一番直近で感じた致命的な差は、「母親と喋り始める事件」における「差」です。以前の記事でこれをまとめていますので、貼りたいと思います。


「母親と喋り始める事件」における自分と妹との致命的な差


・自分は今回の引っ越しに際し、まず東○荘事件によって致命的な精神的苦痛を受け、さらに妹とのコミュニケーションを強制され、首吊り装置を設置する所まで精神的に追い詰められる事となった。


・一方の妹の方はと言えば、今回の引っ越しに際し、自分程精神的に追い詰められているとは到底思えなかった。何故なら妹は両親と良好な関係をずっと保ち続けていた。



このように当時の自分は、「母親と喋り始める事件」における自分と妹との間の「差」に致命的な憎悪を感じていたのです。そして、妹に対して致命的な差を感じる事件はこの事件だけではありませんでした。過去には「ぎっくり腰事件」、「引っ越し及び東○荘事件」、「尿管結石事件」においても、自分はこのような致命的な差を感じていました。これらの「差」の蓄積が、「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪に繋がっていったのです。


『引用終わり』


このように、「トラウマ歩き」の頃の自分は、妹に対して「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じていました。そして、この憎悪はそれまでの様々な事件で発生した妹との「差」、これが蓄積していった結果とも言えました。



そう、ここに至るまでには家庭内で様々な事件が起きていました。時系列に並べてみますとこんな感じです。


・「尿管結石事件」(2003年10月・27歳)


・ 「引っ越し及び東○荘事件」(2006年6月・30歳)

・「花粉症発症→ぎっくり腰事件」(2007年3月・31歳)

・「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」(2007年10月・31歳)


当時の自分は、これらの事件それぞれで「妹との間の致命的な差」を感じていました。そして、その「差」の蓄積が「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪となっていったのです。



例えば自分が「尿管結石事件」で感じた「差」とは、どのようなものだったのでしょう。それは「自分には高校時代以降、異性どころか同性の友人すら皆無だったのに、妹の方はずっと同性の友人に恵まれ、そして、彼氏もこれまでに2人いる。」という「差」です。特に異性関係の有無の「差」が、27歳の自分の「自己否定感」をかなり増大させていたと思います。


そう、当時の自分は妹に対してこのような「差」を感じていたのです。


「同じ家庭環境に育ったにも関わらず、どうして妹の方は異性関係に恵まれ、どうして自分の方は恵まれていないのか。同じ家庭環境に育ったにも関わらず、こうも違うという事は、自分という人間が本質的に劣っているという事の証なのだろう。」


この嘆きは、当時の自分の自己否定感をかなり増大させた記憶です。そして、自己否定感が増大すると、被害妄想はますます悪化し、その被害妄想が尿管結石のきっかけとなったのです。


また、その後の自分は、妹に対して別の致命的な「差」を感じ始めました。それは、両親との関係における「差」です。そう、自分は尿管結石事件後、両親それぞれに対して「殺したい」程の憎しみを感じるようになっていました。この精神状態では両親とのコミュニケーションなどあり得ません。特に母親との断絶はすでに2年程経っていました。



しかし、妹の方はといえば、父親とも母親とも良好な関係を維持していました。しかも、両親を巻き込んで、大学受験をしていましたからね。ですから、尿管結石事件後の自分は、家庭内においても1vs3で完全孤立状態だったのです。そして、尿管結石事件後の自分は、社会的にも家庭内においても完全孤立し、部屋に引きこもる事となりました。


この「家庭内における完全孤立状態」、この状態もまた妹との致命的な「差」を感じさせるものでした。そう、妹の方は両親と普通にコミュニケーションを取っていましたが、自分の方はといえば、家族関係から完全脱落してしまいました。そして、当時の自分は社会的にも人間関係から完全脱落し、引きこもり状態に陥ったのです。この状態もまた自分の中の「自己否定感」をさらに増大させる原因になっていた記憶です。



そう、当時の自分としては自分が感じている家族3人それぞれに対する凄まじい憎悪は、「正統なモノである」という信念がありました。だって「殺したい」程の憎しみですから、それが間違いであるはずがありません。しかし、その憎悪によって家庭内において自分は1vs3の完全孤立状態に陥ったのです。当時の自分の中にはこのような思いがありました。


「果たして正しいのは、俺か、あいつら3人か?!」


そう、当時の自分としてはもちろん自分自身を信じたい気持ちがありました。しかし家の中においては1vs3で、完全に不利な状態なのす。多数決なら負けています。



この完全孤立状態は当時の自分の凄まじい憎悪が作り出したものであり、そこに当時の自分は信念めいたものを感じていました。しかし、一方でその信念に従った結果訪れた「家庭内における完全孤立状態」、これに対して当時の自分はかなりの不安を感じていた記憶です。そりゃそうです、当時の自分は社会からも家庭からも孤立無援状態に陥っていたのですから。


当時の自分が陥っていた「社会的にも家庭内でも完全孤立状態」、この状態が妹に対する激しい嫉妬、そして激しい憎悪に繋がっていった事は間違いないと思います。



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